Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное водохранилище? Студент (неуверенно): - Презервуар ? - Правильно, только без `П`... - А! - Резерватив!!!
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. Новый русский подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да. - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Умникам, рассуждающим о прописке: ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский права или карточку соц.страхования и так далее... Понятия прописки нет, а ее функции существуют и никуда испаряться не собираются. Можно, конечно, и схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. А учет населеня нужен не только из-за террористов и иже с ними, а и за тем чтобы знать сколько и каких нужно школ, магазинов, кинотеатров, парковочных мест или автобусов.
У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй. Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии. Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль: - О-о-о!!! Попа!!...
P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте. У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола. Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ...... группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения. Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга - могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга... Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы. Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке. Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное место в коридоре. Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом спросила: - Ты поменял трусы?!?
Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел произнести только: - Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...
Член ты мой опавший,член мой омертвевший. Что висишь поникший ты в штанине левой? Помнишь, был ты членом, членом детородным! А теперь ты краном, стал водопроводным. И девчат встречал ты, по команде "Смирно", А теперь не встал ты, за тебя обидно.
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн: - 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!! Проходит час - никакой реакции. Он снова: - 99 -й! Возвращайтесь! Подходит приятель и говорит: - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок. Мужик посмотрел в биноколь: - 66-й!! У вас какие-то проблемы?
Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой. А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!
Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу... Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала, говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока... Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал? P.S. Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что полюбил...
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
Комментарий к данной истории такой: синус/косинус 45 градусов до сих пор был единица, деленная на корень из двух... Аспирант хренов!
13 февраля 2001
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй) навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему, не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне «самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров, компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно. Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех единицах, а вон то - вот в этих.
И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает: «Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах подставлять? » И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше: оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно... Правильно, 180.
Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи» при расчетах вполне могли в градусах подставлять.
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он вдруг интересуется: - Мама, а что такое презерватив? Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все объяснить, что бы не испугать ребенка. - А откуда ты об этом услышал? - Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а я не знаю, что такое презервативы. - А что такое секс? - А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются. Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять: - Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей. Минутная пауза и: - Значит вы с папой пользуетесь презервативом? - С чего ты взял? - Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь. Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом возрасте.....
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
СЦЕНА ПЕРВАЯ Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает: - Это сколько же стоит такое манто? Дама, пожав плечами: - Одна ночь любви. Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое ожерелье. - А сколько же стоит такое ожерелье? Дама, вновь пожав плечами, отвечает: - Две ночи любви.
СЦЕНА ВТОРАЯ Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает: - Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!
Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь. Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь мусор пока не разделся". В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница, как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор" Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула",
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Учитель начального класса: - А сегодня мы проходим букву "Ж", кто знает слова на букву "Ж"? Анечка: - Журавль Димочка: - Жук Вовочка: - Жопа Учитель: - Вовочка, как тебе не стыдно, такого слова нет! Вовочка: - Как это нет? Жопа есть а слова нет?
Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам излагаю. Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с экскурсоводами везло. Кроме... Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька, зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик". Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили покойного, светлая ему память, главным байкером Дании. Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами. Матросы, братва, веселые девушки...
История про военную кафедру... Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка. И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (!?!?) Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым. Мы: так на образце же он и был зеленым!? Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"