Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инкогнито
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху: -Винни я пошел домой -Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся! -Да мне по х.. у меня в жопе пробка. Идет пятачок по лесу и орет: -Пидоры мудаки,я вас не боюсь! Вдруг кто-то в кустах жашевелился -Кто там Пук!!!!!!!! -Добрый вечер,сладкий!!
Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться. Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал: - Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!! В тот момент я действительно при%уел.
Лежит мужик дома на кровати в тяжелейшем похмелье. Жена от него ушла к любовнику, квартиру ограбили, машину угнали, с работы выгнали. Он лежит и стенает: "Господи, да за что мне все это? Жена б---дь, квартиру обчистили, машину уганали, господи, да за что же все это?" Тут, вдруг, небеса разверзлись, и, оттуда, такой Господь Бог собственной персоной, наклоняет голову и говорит: "Но не нравишься ты мне, мужик не нравишься"
Соседка, встречающая Вовочку со школы: -Как дела? -Нормально. -Как в школе? -Нормально. -Как здоровье? -Нормально. -Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме "нормально"? -Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"! 😂
В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский анекдот: "Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и подсчитывают выручку. Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500 баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй лишь ехидно ухмыляется. - Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?" - Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук." - Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше вернулся!!!!" - Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?" Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!" Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на билет всего 20$!"
Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале, как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская. Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее" воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов, оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово, чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию, воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен. Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю. После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину, помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв, что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке, получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года колледжа и диплом. И на этом всё. Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер, на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам - таинственную Россию. А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране, на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много, вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём, гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется, затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего iPodа и погляди. Он ноль внимания. Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно. Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара, тихонечко замирает возле остальных. Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!" Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются. "Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину продолжающих сидеть пассажиров.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа, мне приснился потрясающий эротический сон. - Что, он и она ? - Нет, господа. - Что, он и он?? - Нет, господа. - Что, она и она??? - Да нет же, господа. Я и я!!!
-Вовочка,что такой грустный? -Понимаешь,пришел вчера к предкам и спрашиваю:"Откуда я взялся?",а они мне- "В капусте нашли".Ну,я спросил,не могут ли они мне братика или сестричку найти, а они говорят,что уже искали,но ничего не нашли... -Ну,а ты?.. -А я им все презервативы иголкой проколол,чтоб лучше искали...
Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны, приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя! Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает: "Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. "Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"
(27) Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают как назвать плакат. Озвучивают: - Назарбаев и свиньи. - Нет не пойдет. - Назарбаев среди свиней. - Нет не пойдет. - Свиньи среди Назарбаева. - Нет не пойдет. - Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева. И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".
Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне, преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд. Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами! Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку! Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его страну, но не тут-то было! Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за НАШИХ женщин! Дома лучше!
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
Произошла эта история не так давно. Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим, разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу. Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку" Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная, упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать)....... нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет.... я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!..... надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА пружинит". Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда она поняла что это опечатка,она очень оценила:)
Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел! Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра, - На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась, - Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли вы на хуй со своей басней!
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...
История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.
Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме амфитеатров. В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски. Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя доска спускается вниз.
Так вот сама история:
Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на всю аудиторию слышатся слова одной студентки: «Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…
Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж. - Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из технарей в Петроэлектросбыте? - А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей фирмы)?
- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут! - Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют! - Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают? - Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.
Эту историю рассказала мне сотрудница, а ей рассказала подруга, которая была свидетелем произошедшего. Так вот, подруга эта ехала домой от родственников из какой то Белорусской деревеньки или села на автобусе в город. Автобус был переполнен односельчанами, которые тоже ехали в город, половина односельчан ехала в город за чем-то, половина везла в город что-то, было лето, всем весело и хорошо. Так вот, ехала молодая семь (мама, папа, сынишка лет четырех)и везла что-то, сумок было много. Но не в этом суть. Этот сынишка половину пути просил маму "Мама, купи Покемона". Просил очень громко и долго с интонацией, как в рекламе сока. Мама всю дорогу твердила нет. Тогда мальчик пошел на шантаж. Шепотом, который услышали все в автобусе не напрягая слуха он произнес "Купи мама Покемона, а то я папе расскажу, что пока его не было, к тебе приходил дядя Саша и ты с его писюном играла". Папа сидел рядом. Что было с папой! Он был пунцового цвета. В автобусе ехала из незнакомых только подруга моей сотрудницы, остальные все свои... Короче, папа вскочил с места и стал рваться на улицу во время движения автобуса, водитель остановил и открыл красному дяденьке дверь, вслед за папенькой выскочила маменька с сынишкой и с огромными баулами. В автобусе образовалась гробовая тишина. В таком молчании ехали минут 15. И вдруг одна старушка произносит "Вот молодежь, вот нравы! Я незнаю, что такое Покемон, но лучше бы она его купила!" Все в автобусе валялись от смеха.
Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала! Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему машинку!
Я замужем 5,5 лет, ребёнку 4 года. И вот получаю от подруги на Новый год смс: " С Наступившим вас! Тепла любимого мужчины, радости от малыша и здоровья вашей семье". Любимых мужчин у меня двое: муж и сын. Определенно она имела ввиду мужа, и почему б так не написать? Получилось двусмысленно. Показала смс мужу, вместе посмеялись.
