Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пригласила воспитательница в садик клоуна. Ну тот пришел,начал развлекать детей. В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ! -Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос? Клоун Мише:Потому,что гелием надышался. Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался! Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался! Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался! Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!
Учительница на уроке: - По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: - Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: - Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: - Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? - А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: - Однако ТРАКТОР вам надо! И уехал.
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру
Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай. Спрашивает жену: - Ты сая кипитиля? - Кипитиля, кипитиля. Он ее снова спрашивает: - Ты сая кипитиля? - Кипитиля, кипитиля! Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая лицо рукой: - Ух! Холосо, сто ни кипитиля!
Умирает папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай...
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: - Пи!.. Пи… Пи… - Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб: - Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Сидит чукча с женой возле чума. Жена говорит: - Смотри, чукча, железная птица пролетела! - Самолёта называется. - А вот железная стрекоза пролетела! - Вертолёта называется. - Скоро зима кончиться, придёт весна. Придут белые люди, тебя бить будут, меня насиловать. - Экспедиция называется.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка. Вoдка: - А че этo вы тут сидите? Там наверху за Одарку пьют. Капуста: - Щас пoсмoтрим, кто такая Даша, - карабкаясь наверх.
- Вовочка, а что тебе на девятнадцатый день рождения подарили? - Та вон, с балкона выгляни! - Ну??? - Видишь, тачка стоит, мерс, чёрный. - Класс!!!! - Вот точно такого же цвета сапоги!
Беседуют два чукчи. - Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый. - Это почему же? - спрашивает второй. - Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу". - Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную.. - Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!
Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен... - Почему??? - Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...
- Мама, улыбайся! Сейчас от сюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Я изменяла твоему папе, волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не покупают, а в капусте можно нийти только гусениц. Группа "Шпильки" поют под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись а занимались сексом, а Владимир Путин не останется на третий срок! Теперь сынок ты все знаешь..... - Зашибись отпраздновал тридцателетие...
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка тянет руку: - Я хочу быть жидом! Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри, какой у этого жида Порш; посмотри на того жида, какой у него дом..."
В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать, потом на совершенно седую бабушку: — Видать, ты была штучка еще та!