Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству с сетевым администрированием). Так вот собственно история: Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся словами: " ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми подписан данный архивный файл." Абзац
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Идет заседание клуба гомосексуалистов. Открывается дверь, просовывается голова: -Мужики, здесь Сидорова нет? (Произносится басом) В ответ из зала (произносится "голубым" голосом): -Кончай басить,борода! Заходи, здесь все свои!
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все подорожало".
У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: "Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу. Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены, чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ, ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта: - Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите зайти позже! Я вернусь через час-два. Провизор уехал, вернулся. Спрашивает: - Ну как дела? - (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля. Очень просил... Прямо тут и принял. - (П) Ну и что-же вы ему отпустили? - (С) Пурген. - (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!! - (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит - кашлянуть боится...
В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ. Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно. В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый спикер говорит: - Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи (не прыгайте по заднему проходу) Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний по Украинскому ТВ УТ-1
Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму, Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые" пишеться вместе и "не ебет" раздельно.
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется надпись: Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то. Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие (2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать, будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,- лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее: - Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество - русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!! Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Многие наверно помнят рекламную компанию по телевизору о замечательном веществе для ремонта мебели и одежды из кожи Называлось это вещество - "жидкая кожа"
Иду по метро. Стоит молодой человек и продает этот замечательный продукт. Проходящий мимо молодой человек задержался рассматривая образци разных расцветок. После некоторой паузы выдает : А жидких мозгов у вас нет?
Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом: " Начальнику........цеха от .................ва Е.А.
Заявление Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей, было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак, выбрал первое.
27.04.1990"
В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить отпуск в 2006 г. летом.
Черный юмор. Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки. Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы, с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса. Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина, видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая - Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!? Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят, что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются лупить этого кабана!!! Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!