Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут. Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ! Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот, в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС! А ещо там зивер такой есть - удаф. Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет. - Давайте посмотрим. Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор, зажав нос, рассматривает все, потом говорит: - Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам там все вылижет. - Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу. Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко пукает: - Ой, доктор, извините ... - Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...
Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием этого моего друга я и хочу рассказать. История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же, кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей -- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой фразы... Игорь А. А. Все права защищены!
Едут два наркомана в автобусе, а рядом стоит бабулька, вся уставшая и говорит: - Ну вы хоть место уступили Наркоман поворачивается к другу и говорит: - Слышь Колян я этот прикол знаю. я встану, а она мое место займет
Старик женился на молоденькой. Первая брачная ночь... Открывается дверь спальни, заходит муж. Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!". Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в шоке. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в недоумении. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело. Она : - Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз приходишь ! - Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !
Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе) станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :)) типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда. После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не хохотали!!! Прислал И. С.
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись "Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим, скорбим".... PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает. Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили, сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами "эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли. Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???.... Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
Януковича спрашивают: - Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко могут там и покушение на вас организовать. Тот отвечает: - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное письмо в "Комментарии".
>Интересно другое, когда на защите диплома мне поставили 4. Причем >работу саму никто не критиковал, замечание было всего одно, но какое: >зачем ей в Израиле красный диплом? Гениальное замечание. Причем это >сказал при всех зам. председателя приемной комиссии...
А действительно - зачем ей в Израиле красный диплом? Или, другими словами - зачем МГУ бесплатно готовить специалистов для Израиля и США? В любом государстве учебные заведения - это предприятия подготовки квалифицированных кадров для СВОЕЙ экономики, и, в случае платного образования - средство зарабатывания денег опять-таки для СВОЕЙ экономики. Таковы жестокие законы рыночной экономики. Бесплатно работать на дядю никто не будет, а если и будет - то с бо-о-льшой неохотой :)
>Только вот Канадское правительство не поддалось >истерии и не стало загонять все население за колючую проволоку, чтобы >там все дружно клепали щит родины... Оно предпочло действовать другими >мерами. История показала, что эти меры были куда более эффективны. В >задачке спрашивается: кто в данном случае дурак?
Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее самостоятельную внешнюю политику. Жизнь при этом становится сытной - примерно как у откармливаемого борова. Причем хозяин может даже откармливать его не с целью пустить под нож, но от этого не меняется суть - боров целиком и полностью зависит от благосклонности хозяина. Канада когда-то потеряла свои лучшие земли. И теперь никогда, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не сможет вернуть их обратно. Они теперь принадлежат хозяину. Более того, менталитет и мировоззрение людей меняется. Сегодня у жителей Канады он во многом совпадает с американским, но никто не может поручиться, что через 300 лет будет то же самое. Так вот - Канада и тогда будет вынуждена идти в хвосте Америки. Потому что чуть что не так - и Канада будет уничтожена быстрее, чем Польша Германией. Вы будете вечными слугами Америки. Сытыми, холеными - но слугами.
Разумеется, СССР, как великая держава и один из цивилизационных центров мира, в 50-х годах не мог пойти на это. Потому что свобода на колбасу не меняется.
Жил Адам в саду у бога, Ел и пил, и весел был И жизнь текла весьма убого, Со змеем дружбу он водил. Но вот пришла однажды скука Не разогнать беседой с другом, Он бога стал просить тогда, Ну… просьба, в общем, ерунда. Создать еще такого друга, Не друг? Так будет пусть подруга, Для сделки той не жаль добра, Отдать на то хоть два ребра. И вот наш новый райский житель Легко вошла в свою обитель, С Адамом сразу же сдружась, И дни и ночи веселясь. А на Адама змей обижен, Лежал, задумчив и недвижим. И Еву он решил известь, Подсунул ей такую весть. И змей – вот подлая душа – Он Еве в уши нашептал, Что у Адама возле пупа На теле есть такая штука, Что если нежно поласкать, То станет больше раз так в пять. И любопытство – это сила, Оно же Еву и сгубило. И страшен был во гневе бог, Обоих выгнал за порог. Хоть жизнь пошла у них не сахар, Рожать и строить – все впервой, И стал Адам и жнец и пахарь От них пошел наш род людской.
>>Уважаемый, давайте напрямую, вы хотите сказать, что это было бы достаточное оправдание Голодомору?
Нет, конечно, недостаточное. И выжившим после этого голода нужно было до конца своей жизни стоять на коленях перед могилами своих детей - вымаливая прощение за то что из своей жадности, лени и скупости уморили их голодом. За зарезанный скот, за невыход весной в поле, за надежду на доброго дядю, который несмотря на это, накормит их и напоит.
Не совсем родная стала теперь мне ты, Потому скажу, чтоб знала наперед, Мне теперь другая делает минеты, Только та - другая в попу не дает, Кто теперь роднее ху@ вас разберет!
>> Обоим странам надо стремиться к тому, чтобы этого не происходило (такие страны тоже есть).
Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной безбедной жизни. Вам нравится, как живут рабовладельцы? Мне тоже, но это не значит, что мне нравится рабовладение.
>> Или до сих пор считаете, что СССР погиб в результате атаки инопланетян?
СССР погиб в результате поражения в противостоянии с США. То есть он оказался слабее Соединенных Штатов. Покажите мне государство, которое оказалось сильнее США - и я признаю, что СССР оказался слабее и этого государства. Пока же я отвожу ему почетное второе место в мировом рейтинге.
>> Безработные живут на налоговые деньги, которые платила контора, в которых они работали.
Налоговые деньги, как и зарплата, из воздуха не берутся. Берутся они из прибылей компании. Теперь берем какую-нибудь американскую компанию по производству, скажем, телевизоров. Телевизоры, естественно, делают малазийцы, получая за это 70 долларов в месяц за 12-часовой труд 6 дней в неделю. Менеджмент, естественно, сидит в США, получая по 100000 долларов в год. Получают такую высокую зарплату они только потому, что нищенская оплата труда малазийских рабочих позволяет фирме это сделать. Это самая примитивная схема - но реально все граждане США живут за счет труда жителей ЮВА. Если это - не рабство, то я не понимаю, что такое рабство.
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель: - Сколько? - Два миллиарда! - Ты чо, с дуба рухнула? - Да нет, деньги очень нужны!
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"