Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог. -Адам,где Ева? -На реку пошла подмываться. Тут Бог хватается за голову: -Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа Ну как тебе. А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О
Историю про мужика с авоськой яиц на гололедице я впервые услышал лет тридцать назад, когда не было не то что интернета, а электрические утюги-то были в новинку, от мамы, как только что произошедший случай. И до сих пор уверен, она подлинный автор этой истории, а эти... которые присылают ее из разных городов - бессовестные плагиаторы. Тем более, она появляется здесь регулярно, могли бы прочитать и не позориться, выдавая за реальность...
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен быть прикольным и веселым для тебя :)
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме? - Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать утюг.
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы. Однажды звонит ему друг и говорит: - Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда, если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь, но и я тебе еще 100$ доплачу. - Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза! - Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь. Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры. Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной тишине произносит: "ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища - Вот Вам …ХУЙ!!!" Овации. Занавес.
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик... Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос: - Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила "Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала: - Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке? Игорь
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит: - Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки. Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой: - И нахера ему в это время года теплые палатки?
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.
Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит на него и говорит: - Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу? - Давайте. - У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит... - А хотите теперь я вас рассмешу? - Давайте. - ЭТО ВЕСЬ!!!
Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились. Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц. - Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь? А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты. Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу - "нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос - ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого. Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл - а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший" майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Написано после нескольких лет проживания в Москве.
Избалованная женщина подобна пакостливой кошке. Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей позволено многое. На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час, когда хозяин ее вышвырнет за порог.
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа, пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают. Обидно :-( Игорь. Сантех-Т. Москва.