Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool (престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько тысяч долларов в год)
На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким негром-студентом.
После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у Вас в России к неграм относятся?"
Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."
Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу, буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."
2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.
Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик, выполняющий работу "подай-принеси".
Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."
Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с бананами, а с апельсинами.
Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."
Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
>> Только почему-то у МИРОЕДОВ этих часто лишь по одной корове оказывалось, что, впрочем, служило достаточной причиной для высылки их к хрену на рога. Часто обрекая на смерть от холода и голода. Всю семью, вместе с детьми грудными...
Верно, было такое. Моего деда, например, так сослали. И родители мои родились в ссылке, за Полярным Кругом. А дом деда на Украине достался тем, кто его сослал - местным вертухаям и стукачам. Только я одного не могу понять - почему я не могу спокойно навестить могилу деда, вернувшегося после ссылки на Украину, и умершего там - только потому, что у внуков этих вертухаев и стукачей вдруг проснулось национальное самосознание? Почему больше всего кричат о репрессиях потомки тех, кто репрессировал, и поэтому остался в теплой Украине разворовывать конфискованное у "мироедов" имущество - а не потомки сосланных, живущие ныне в Сибири и Заполярье?
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Я бы хотел сделать акцент на учителях... "12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба." На днях меня остановил инспектор ДПС. Посмотрел мои документы и оказалось, что у меня закончилась страховка, он спросил нет ли другой, я отрицательно покачал головой, заметив при этом, что не обращал внимания потому, что думал, что страховался осенью на год. Пошли писать протокол, инспектор предупредил, что за даное нарушение мне положен штраф 800 рублей и я его буду платить через сберкассу, я ему ничего не предлагал, потому, что есть понимание, что за нарушение закона всегда следует наказание рано или поздно, и любая попытка уйти от ответственности только создает дополнительные проблемы. С его стороны тоже не было никаких намеков на решение проблемы иными способами. Но каково же было мое удивление, когда я увидел в протоколе сумму 50 рублей, штраф за непристегнутый ремень. Я не знаю, какими мыслями руководствовался инспектор, у меня конечно есть свои соображения, но их истинность весьма сомнительна, но этот инспектор преподал мне урок, даже два урока. Первый, что не смотря то, что человек находится на тяжелой и "грязной" работе можно оставаться человеком, чувствующим и понимающим и человечным, и второй урок - то, что на пути встречаются люди "по подобию"... "козлам" и "придуркам" попадаются соответствующие инспекторы, да и вообще люди "по жизни"... И если встретил "козла" на пути - задумайся, а не твое ли это отражение!
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
Идет урок. Вдруг у девочки Ирочки впервые наступили "критические дни". Она тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, почему у меня там кровь бежит?". Учительница посмотрела и сказала, чтобы она пошла в в медпункт. Ирочка вышла в коридор, а там Вовочка. Она спрашивает: "Вовочка, почему у меня там кровь бежит?". Вовочка заглянул ей под юбку, почесал затылок и говорит: "Я, конечно, в ваших бабских делах не специалист, но, по-моему, тебе оторвали яйца..."
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть. Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать. Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел. Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит. Жена: - что случилось? Зачем ты его так? Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
Продолжаю тему про "компьютерных гениев" Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает: - слушай, а почему она без провода? желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе): - и что, работает??? Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору. После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза: - слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??! Я задумался, потом уклончиво отвечаю: - тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает... Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается: "Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает, встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после перебранки приносит воды, дают просящему напиться. Все успокаивается. Через пять минут: "Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Из разряда черного юмора. У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно, и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было. А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом. Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь: - Ого! Раньше таких не было! Супруга в ответ задумчиво: - Раньше по Москве гексоген не возили...
Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка. Он спрашивает: - Маша есть? - болеет. - Даша есть? - занята? - А Катя? - В отпуске. - А кто же есть? - Возьмите Эдика. - Да вы что! Как можно! - Берите. Еще никто не жаловался. Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги. заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - проезжайте. Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги. Заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - извините. Эдик говорит: - Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко мне я переоденусь. Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме отдает честь. Эдик уходит в дом. Мужик звонит мамочке: - Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???
Встречаются два новых русских, и один хвастается: - Слона купил – вещь в хозяйстве просто незаменимая: сад поливает, с детьми играет, полы пылесосит, дом охраняет. - Слушай, продай,- говорит второй - нет, ты, что такая вещь, я за него миллион заплатил - даю два, только продай. Продал он ему слона. Через неделю они встречаются, а тот, что купил слона наезжает: - Ты что мне продал – сад затоптан, дом в руинах, дети по углам сидят. - ЭЭЭ брат, с таким настроением ты его не продашь! Гарик.
Хожу я в море матросом на большом танкере. Экипаж сборная солянка, есть и хохлы и русские, короче со всего бСССР. У одного молодого в душе забился шпигат(сток) и понадобился ему вантуз прочистить это дело, а так как он мягко говоря по русски ну очень плохо, а маслопупы, у которых все сантехнические прибамбасы, все русскоговорящие пошел он значит к повариле своему соотечественнику узнать как звучит по русски эта груша. Поварила объяснил, мол "ВАНТУЗ"-тот 4 раза переспрашивал, потом пошел в машину, заходит в ЦПУ, там механики и моторист, и этот гражданин маленькой гордой страны спрашивает: У вас анус есть? Все охуели, говорят у каждого по одному, а что? Тот выдает:"Дайте на час, а то у меня шпигат уже третий день забит". До конца рейса он отзывался на "АНУС"
Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем, выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться. Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил? Сила в руках появилась? Подержи узбека!"
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Приходит млилиционер домой под утро. - Где ты шлялся до утра? - говорит жена. - в засаде Тут просыпается теща, подходит и спрашивает: "Ну и как? Засадил?"
Проснулся утром Иван Царевич со страшного похмелья и говорит: дай мне Царевна Василиса бутылочку пива, а она ему да пошел ты на хер! И подумал тогда Иван -Царевич как была ты жабой так и осталось ей!!!
- Мы ведем прямой репортаж с Крассной площади, из столицы нашей Родины – Москвы. До нового года остается совсем немного – всего несколько часов. Повсюду чувствуется атмосфера праздника. Город празднично украшен. Кругом веселые лица. Всюду веселье, смех. Вот молодой человек с улыбкой на лице. У него хорошее настроение, наверное, спешит домой, чтобы вместе с семьей встретьть приближающийся праздник. Попробуем взять у него интервью. Скажите, что вы чувствуете в предвериях нового года. - Пошел на х%й. - И так вот по всей стране, с шутками, с прибаутками.
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей: немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам, выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол, кто нас больше всех удивит. Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы и как только не крутит их. Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот к американцу заглянем, мало ли что он там придумал. Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все. Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз обещали, решили сходить. Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем, после этого тебя выпустим. Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке: - Янки, извини, выпускаем русского. - Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?! - Он один шарик потерял, а второй сломал.
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила: - Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила: - Так это же часы у BIOS`a тикают......
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные. Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей. Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке: "... член временного управляющего заявил...". Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким правительством ничего не страшно.
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":
"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра. Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой электророзетке сила тока в 5 раз меньше."