Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
К номеру 10 из "всех остальных": нашли чем гордиться (по крайней мере, как в анекдоте про Ленина - а мог бы и полоснуть - никто сильно не пострадал). А что касается " бойтесь нас", то:1) на каждую гайку с крутой резьбой найдется такой же болт.2)Они сами могли оказаться в положении своей жертвы, и чтобы они сказали тогда. Друг индейцев.
Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет: Впервые! Только у нас! Угарные клоуны... Голос с галерки: - Все клоуны педерасты! Артисты "растормозились", номер провалился. Конферансье: -Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты... Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты! Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает". Озлобленный конферансье: Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки и батута... С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!.. Игорь
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому... Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке. Буш: - А это кто такая? Клинтон (замявшись): - А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая... мда-а... ей палец в рот не клади!!!
Умерли итальянец, еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно. Дескать мы и не пожили еще и дел много осталось и т.д. Ну, хорошо – говорит бог – Отпущу вас, но с одним условием: -итальянец никогда не будет есть спагетти; -еврей никогда не прикоснется к деньгам; -турок никого не будет трахать в жопу. А иначе – все в ад. Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу Видят – итальянское кафе Итальянец не выдержал, зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше. Вдруг на дороге лежит кошелек еврей подумал, подумал, нагнулся за кошельком и ……….
Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач. Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.
Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились. Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц. - Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь? А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы. Однажды звонит ему друг и говорит: - Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда, если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь, но и я тебе еще 100$ доплачу. - Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза! - Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь. Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры. Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной тишине произносит: "ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища - Вот Вам …ХУЙ!!!" Овации. Занавес.
История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает: - Мужики, это 16-й этаж? А они ему: - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже. - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й. Вот так.
Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает! Водитель говорит: (В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее. Гаишник офигевает. (В) -А хочешь еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в шоке!!! (В)- Хочешь попробовать? (Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!
Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей: немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам, выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол, кто нас больше всех удивит. Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы и как только не крутит их. Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот к американцу заглянем, мало ли что он там придумал. Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все. Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз обещали, решили сходить. Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем, после этого тебя выпустим. Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке: - Янки, извини, выпускаем русского. - Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?! - Он один шарик потерял, а второй сломал.
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть. Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать. Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел. Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит. Жена: - что случилось? Зачем ты его так? Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
Колхозное собрание. Встает председатель: "Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам, в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт." Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой. Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое. Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить в контакт. Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь: "Я пастух Иванов..." Показывает рукой в сторону стада: "Коровы... На водопой веду..." Чудище молчит. Растерялся пастух: "Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..." Никакой реакции. "Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!" Чудище, икнув: "Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове, если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого, что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?" Все смеялись до слез...
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток. Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык: Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название
В ответ на N13 от 17.11 из основных историй. У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была - "апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь выговаривали, причем практически в любом состоянии...
Из разряда черного юмора. У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно, и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было. А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом. Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь: - Ого! Раньше таких не было! Супруга в ответ задумчиво: - Раньше по Москве гексоген не возили...
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная. В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама. Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту. Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д. Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным голосом на весь вагон заявляет: - Мужчина! Вы меня уже зае...али! Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих. И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке: - Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем, потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери.
Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически - ничего, а вот с женой - хуже. Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь серьезный. - Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь, перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя, утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя, ни кого другого тоже... Так что держись, мужик. Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше. Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая: - Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!
Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках , и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины. Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
Решили,значит, мужики колхоз организовать. Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один: - Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича". - Не, не подходит, в соседнем районе есть уже. Тогда другой предлагает - Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму". - Не, таких в области аж четыре. Поднимается с заднего ряда мужичок: - А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают: - Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой. А тот и отвечает: - А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.
Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного, но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина нашей жизни. *ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше *Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше Вот так и живем.
На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника - никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?" Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь значительно дешевле".
Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного, но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина нашей жизни. *ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше *Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше Вот так и живем.