Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2011 год. Сообщение CNN: Москва, Санкт-Петербург и Свердловск атакованы с воздуха американскими и британскими крылатыми ракетами и бомбардировщиками Б-2. По заявлению премьер-министра Великобритании Тони Блэра, “мы стараемся максимально исключить жертвы среди мирного населения”.
12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд. Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?" Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает примерно следующий монолог: - Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе. - Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?" - Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!
Ребята, а ведь это идея!!! Устроить "Anekdot.ru - show". В Питере. С пивом, разговорами и под занавес вечера, под дробь барабанов в лучах прожекторов появляется САМ!!! Нет, не Путин, круче!!! ДИМА ВЕРНЕР!!! С двумя красавицами в бикини под руку. Блин, вот бы круто было! Кто как считает?
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
К истории от 25 сентября. Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные. Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они, вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.
Мифист на экзамене по электротехнике: Препод: - Вы хоть что-нибудь знаете? Студент: - Знаю, вот по таким проводам(кертит в воздухе прямую), течет вот такой ток(чертит синусоиду.)
Вернер, помести плз туда, где про теракты - хоть в анекдоты, хоть в комментарии:
.......... Когда поделать ничего не можешь, Ты с тем смирись, чему уж не поможешь. Не плачь над злом, которое умчалось, Чтоб новое к тебе не постучалось. Судьба отнимет, с чем не хотется расстаться -- Нам остается над судьбою посмеяться. Ограбленный, смеясь, ворует у вора, Скорбящий без толку, он грабит сам себя. ..................... Ваш приговор лишь тот легко перенесет, Кто утешениям значенье придает, Но тот, в ком приговор рождает скорбь Заплатит за страдания тоской. Коль сладость есть и горечь в приговоре, То он всегда двусмысленен, не боле. Слова, однако, лишь слова. Когда разбито сердце, Его словами излечить нет средства.
Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
1. Это страшная трагедия И не надо говорить о том, сколько людей гибнет и умирает ежедневно, от этого не становится легче. Все мы теряли друзей и близких и знаем как это больно, мне и сейчас больно, когда я думаю о погибших. 2. Тем не менее, я читаю эти анекдоты, как обычно, среди них есть глупые, злые (мягко скажем), но есть и те, которые вызывают улыбку. По-моему, не стоит напрямую связывать анекдоты и погибших. По-моему, анекдоты - это попытка побороть юмором ужас и боль трагедии и осмыслить происшедшее попытка в виде гротеска, осмыслить что же случилось? Почему? И что делать дальше? В них есть ответы на все эти вопросы, я бы очень хотел, чтобы их чаще читали люди облеченные властью, и очень надеюсь, что при этом они будут думать какой у нас черствый и злой народ, а поймут их мудрость. 3. А мудрость этих анекдотов проста и стара как мир: насилие порождает насилие, а ложь и лицемерие до добра не доведут. Терроризм - уголовное преступление, он должен быть наказан, но за него нельзя наказывать весь народ. Легко сказать бей арабов, бомби афган, и двинуться это реализовывать. Но, к сожалению, результаты от таких лозунгов и действий будут обратными. Дай бог нам всем мудрости, сил и терпения. 4. Противно читать нецензурщину (я ее пропускаю), я понимаю, когда это в устной речи вырывается в сердцах, когда на этих словах построены анекдоты, но не на поминках, не над могилой погибших людей. 5. По-моему, сайт имеет право быть, наверно, надо делать исключения из правил (лучше, если они учитываются в самих правилах), но когда слишком много исключений получается нечто похожее на Россию, когда есть не то что правила - законы, но множество исключений приводит к беспределу. 6. Я высказывал свое мнение, не пытаясь ни говорить за весь народ, ни обвинять его и не учить, как тут это делают многие здесь
Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива, расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт. - Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей что-ли сходим на Ленина посмотрим. Я им на автомате: - А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер принесут, здесь недалеко...
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа Ну как тебе. А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Всем, кто может радоватся или смеятся над гибелью стольких невинных людей - не завидую. Насколько безрадостной и черной должна быть ваша жизнь, что бы это вас веселило и радовало. Если у вас когда-нибудь, погибнет кто нибудь из близких - напишите сюда, я вам анекдот состряпаю...
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки: - Что такое "последовательность"? она отвечает: - Это когда первый член меньше второго.... Он: - Все ваши девчачие шалости.....
Попали значит на необитаемый остров декан и студент. Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю. Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие? Декан: - Ну я декан, в университете работаю. Студент: - А я студент, учусь... Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе, сука, я напомню про распределение
Едут два наркомана в автобусе, а рядом стоит бабулька, вся уставшая и говорит: - Ну вы хоть место уступили Наркоман поворачивается к другу и говорит: - Слышь Колян я этот прикол знаю. я встану, а она мое место займет
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
Работаю в кадровом агентстве "Амплуа" В яндексе ищу: издательство "Речь" После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска: "изготовление бомбы в домашних условиях" Веселые у нас ребята работаю.
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
Про памятники В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам, павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило. Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал? А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист. «Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили рассказывать девушкам-первокурсницам. Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время. Соответственно получился из этого следующий казус... Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка. Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара все-таки. Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки - закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел, преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый... ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!! В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность, медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери нашему декану пришлось тянуться... Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))... Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка. Вдруг препод громко и внятно произносит: - Голова члена. Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет: - Голова члена. Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и с оттенком раздражения: - Голова члена. И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит: - Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ! Аудитория в конвульсиях, занавес. Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина. С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики! Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики. Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит: "Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков Новокузнецка!" И довольный идет в сторону вокзала....
Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит: - Мне, пожалуйста, стакан 95-ого. Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает: - А зачем ты бензин используешь? - Ну так же гораздо приятнее. - А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо? - Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый? Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. Т: - Так это и есть бежевый! Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый Т: - Ну так ведь... Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый... Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?