Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше» П. Знаю! М. Ну поехали… Отходим от пристани. П. Легла, раскидала ноги. М. Выходим в открытый океан. П. Залезла на него с верху. М. Шторм пять баллов, дать задний ход! П. Встала раком! М. Как вдует ей в жопу………. П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали????? М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!
Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет светлое будущее. Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью. Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней скопилось солидное столпотворение. Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся, внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе. И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем все это завершилось. Итак! Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в стороны, держась уж не знаю за что или кого. Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я. От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на 110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула. Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную кашу. Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски изрекла: - Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо. Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут, пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки. Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но шанс был упущен. На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.
Проснулся утром Иван Царевич со страшного похмелья и говорит: дай мне Царевна Василиса бутылочку пива, а она ему да пошел ты на хер! И подумал тогда Иван -Царевич как была ты жабой так и осталось ей!!!
Про девушку с косой в метро. Зачем ее сажать в трактор, чтобы добиться сходства с дояркой? Она корову доить должна сидя в тракторе? Вот над этой картинкой я точно "плакаль".
Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули. Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому - Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не удержался и тебя отымел. - да ты гонишь! - прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось. Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули. Те же двое просыпаются: - Колян, 1:1 ! - что значит 1:1 ? - ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ? - а, ну, так я же тогда пошутил - эх, ну тогда 1:0
Про блондинку в лифте... Видимо автор никогда не ездил в лифте, где сперва нажимаются кнопки этажей на которых планируют выйти пассажиры, а потом кнопка "Ход". Это часто бывает, когда мы считаем других идиотами, только потому, что сами не понимаем всех нюансов ситуации.
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению. Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???
Только что прочитал на одном из боксерских форумов:
У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила (практически дословно): "И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"
Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине, впереди новенький форд фокус. Я - смотри, ма, форд фокус. Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника, за 15 штук баксов для школьника??? (М) - ну вон же значек "школьник" на стекле... (буква "Ш" в треугольнике) :))
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало, ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич, людей бы постеснялся, пьянь". Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у тебя как были ноги кривые, так и останутся.
История короткая, показалась смешной. Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость -- студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.
На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много, говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.
Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что знакомые ему не объяснили. Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает. Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили, сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами "эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли. Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???.... Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и выстрелил. Корреспондентка: - Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу. Майор: - Ха! Это она рисковала.
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты. Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу - "нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
Мужа небыло дома три дня. Жена: - Ты где был? Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в порошке? Жена: - Сибирская язва? Муж: - Хуже! Триппер!!!
В больнице. Больной: - Доктор, скажите я буду ходить? Доктор: - Будете, но только под себя! Б: - Скажите доктор, а плавать я буду? Д: - Да, если будете много ходить!!!
Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с террористами?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в Северной Ирландии?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут воровать, менты перестанут грабить людей?" Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем, колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.
Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.
Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу: - Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены? Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала). Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст. Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит. Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них. Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя. Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя. Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости. Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину. Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!? Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит: - Вы знаете, а я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит выше по бедру. А она ему опять: - Послушайте, я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет. А она ему: - Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым ухом.
Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.
Муж, входя в спальню: - Это что? Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я купила. Муж: -А-а, понятно.
Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит: - На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь пожрать не принесла.
Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?! Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет! Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?! Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки лысые, кругом грязь... Прапорщик: - А меня ебет? Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.
Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался, зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.
Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить заказ.
Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит и тогда, наконец, наестся.
Заходит студент, китаец за ним пристраивается. Студент: - Чай. Китаец (обреченно): -Чай.
Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним. Мужик: - Макароны по флотски. Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски. Барменша (гневно): - Что-о?!?! Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...
Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?! Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.
Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по порядку рассказать, чтобы все все поняли.
Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я решил кучу от жены утаить. На сюрпризы. Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю, вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой - отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл. На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой, наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом. С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота. Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя, по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая... - Жива... Танюшка... - Что, что с тобой? Тебе плохо? - Танюшка... Ты... - Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас помогу... Что с тобой?
P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался, оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся, его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще что-то... P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним. Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил. Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД