Повторные анекдоты

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее
за сопротивление работнику милиции.

ВОВАН.

Мужа небыло дома три дня.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу
письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в
порошке?
Жена: - Сибирская язва?
Муж: - Хуже! Триппер!!!

Игорь Олис (Саратов)

Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей. И говорит:"Совсем
обленились вы, твари дикие! Устал я от вас не буду вашим царем!"Подумали
звери о тяжких последствиях сего решения и взмолили к нему:"Останься
Лева куда мы без тебя?!" "Ладно"-подумав молвил царь."Но с этих пор я не
буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок
МЯСА, а кто не выполнит моего условия будет получать моим детородным
органом по голове! Согласны?"И звери согласились...
Весь лес заяц обошел- не нашел он мяса. Что делать?... Нарвал он
морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота,
достал свой орган и приступил к осуществлению своей угрозы. Да только
заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом! "Косой ты че
сдурел?"-удивился Царь и увеличил темп. А зайцу пофигу: ржет, и все
сильнее! "Слышь, ушастый, в чем дело?!!"-"Да вон ежик тебе яблоки
тащит!"

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Делают трепанацию черепа блондинке.
Доктор вскрывает, смотрит, а там нет мозга, только ниточка поперек.
Думал-думал доктор, взял и перерезал и... отвалились уши...

Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой.
В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького
мальчика:
- Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет!
И не ожидая ответа убегает.
Мальчик (М) стоит тихо в углу, трагик(Т) продолжает свое дело, иногда
поглядывая на мальчика.
Вдруг, в очередной раз глянув он сурово спрашивает: Т:(громко с пафосом)
Как тебя зовут, мальчик???
М:(тихо, краснея) Петя.
Т:(тише, себе под нос) Хм! Петя!
Т:(продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет Петя?
Т:(громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?!
М:(тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать.
Т: Хм! Ему одиннадцать, Хм!
Т: В школе учишся? В школе учишся, я спрашиваю?
М:(тихо, крайне смущенно) Да.
Т: Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе!
Т: Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Т: Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Отвечай мальчик!!!
М: (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да.
Т: Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает!
Т:(еще повышая интонацию) ДРОЧИШЬ? .... ДРОЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!??
М:(забиваясь в угол, тихо-тихо) Да.
Т: КОНЕЧНО!!! ЕБАТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!!!

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

ВОВАН.

Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем
армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять
молчит. Грузин опять говорит: "Слышишь? Грузины лучше чем армяне!"
Армянин не выдержав: "Чем? Чем??"
Грузин: "Чем, чем... Я же сказал, чем армяне!" :)

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на
цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в
комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки,
кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в
нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив
масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она
аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе
в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть
бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом
задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа,
спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Грузин стоит на горе с бумерангом в руке.
К нему подходит другой грузин.
"Гоги, что это у тебя?"
"Не знаю."
"А зачем это тебе?"
"Не знаю."
"Ну так выкинь это!"
"НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"

Орел летит над горящим конопляным полем.
"Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе"

В больнице.
Больной: - Доктор, скажите я буду ходить?
Доктор: - Будете, но только под себя!
Б: - Скажите доктор, а плавать я буду?
Д: - Да, если будете много ходить!!!

Поймали туземцы англичанина, француза и руского, дали каждому по два
билиардных шара, посадили в одиночки и дали задание:
- Того кто придумает лучший трюк мы отпустим, остальных убьем..(((
прошло время...
Заходят к англичанину, тот жанглирует шарами - туземцы в восторге..
Приходят к французу, а тот жанглирует и танцует - "... можешь считать
себя свободным... только для прошора посмотрим что там русский
придумал..."
через некоторое время приходят и говорят
- Отпускаем русского....
француз ошарашено
- что же русский придумал..!!??
- ... а он один шар расколол, а второй потерял...

- Товарищ прапарщик, Ваше приказание выполнено!
- Я ведь ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!

Не верь по утрам хую стоящему.
Ибо не ебать он просящий.
А поссать вопиющий.

Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером.
"Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит:
"Если выберется-назовем Копперфильдом."

Анекдот от Ю. Никулина.
Плывет по реке Иванушка-дурачок, а навстречу ему говно. Поравнялись, и
Иванушка говорит:
«Говно, я тебя съем! »
И съел.

Плывет чукча по реке и что видит, то поет:
- Я плыву по реке, река очень красивая
- я смотрю на небо, там облака -очень красиво
- я смотрю на тайгу -она вся красивая
- на берегу растет огромный куст- очень красивый
- под кустом сидит геолог...

Вот шайтан, какую песню обгадил.

Поймал волк зайца и говорит ему:
"Соси!"
Заяц:
" Я не умею".
"Ну соси как умеешь".
"Хрум-хрум"

Надпись в приемной КГБ: ПРОЗЬБА НЕ СТУЧАТЬ.

Nicos

Я так люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запиваю томатным соком.
:)

Какие бабы на Руси такое и бабье лето ( народная примета)

`подчиненн6и перед лицом начальствующим должен имед вид лихой и
придурковат6й, даб6 разумением своим не смушат начальства`

из указа петра первого, говорят..

Решили мама с дочкой перекинуться сидят хавают, Мама берет сковаротку и
как ебнет по голове дочке, она спрашивает:"мамочка за что?" мама говорит
хватит чавкать, И сидят дальше кушают дочка уже не чавкает, мама снова
берет сковородку и опять дочке по бошке, дочка спрашивает мамочка а
теперь за что? Мама говорит ну блять как вспомню как ты чавкала!

посол буратино дрочит и жорел