Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.
Мужа небыло дома три дня. Жена: - Ты где был? Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в порошке? Жена: - Сибирская язва? Муж: - Хуже! Триппер!!!
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"
Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей. И говорит:"Совсем обленились вы, твари дикие! Устал я от вас не буду вашим царем!"Подумали звери о тяжких последствиях сего решения и взмолили к нему:"Останься Лева куда мы без тебя?!" "Ладно"-подумав молвил царь."Но с этих пор я не буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок МЯСА, а кто не выполнит моего условия будет получать моим детородным органом по голове! Согласны?"И звери согласились... Весь лес заяц обошел- не нашел он мяса. Что делать?... Нарвал он морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота, достал свой орган и приступил к осуществлению своей угрозы. Да только заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом! "Косой ты че сдурел?"-удивился Царь и увеличил темп. А зайцу пофигу: ржет, и все сильнее! "Слышь, ушастый, в чем дело?!!"-"Да вон ежик тебе яблоки тащит!"
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да. - А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Делают трепанацию черепа блондинке. Доктор вскрывает, смотрит, а там нет мозга, только ниточка поперек. Думал-думал доктор, взял и перерезал и... отвалились уши...
Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой. В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького мальчика: - Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет! И не ожидая ответа убегает. Мальчик (М) стоит тихо в углу, трагик(Т) продолжает свое дело, иногда поглядывая на мальчика. Вдруг, в очередной раз глянув он сурово спрашивает: Т:(громко с пафосом) Как тебя зовут, мальчик??? М:(тихо, краснея) Петя. Т:(тише, себе под нос) Хм! Петя! Т:(продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет Петя? Т:(громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?! М:(тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать. Т: Хм! Ему одиннадцать, Хм! Т: В школе учишся? В школе учишся, я спрашиваю? М:(тихо, крайне смущенно) Да. Т: Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе! Т: Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Т: Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Отвечай мальчик!!! М: (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да. Т: Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает! Т:(еще повышая интонацию) ДРОЧИШЬ? .... ДРОЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!?? М:(забиваясь в угол, тихо-тихо) Да. Т: КОНЕЧНО!!! ЕБАТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!!!
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем армяне!" Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять молчит. Грузин опять говорит: "Слышишь? Грузины лучше чем армяне!" Армянин не выдержав: "Чем? Чем??" Грузин: "Чем, чем... Я же сказал, чем армяне!" :)
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Грузин стоит на горе с бумерангом в руке. К нему подходит другой грузин. "Гоги, что это у тебя?" "Не знаю." "А зачем это тебе?" "Не знаю." "Ну так выкинь это!" "НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"
В больнице. Больной: - Доктор, скажите я буду ходить? Доктор: - Будете, но только под себя! Б: - Скажите доктор, а плавать я буду? Д: - Да, если будете много ходить!!!
Поймали туземцы англичанина, француза и руского, дали каждому по два билиардных шара, посадили в одиночки и дали задание: - Того кто придумает лучший трюк мы отпустим, остальных убьем..((( прошло время... Заходят к англичанину, тот жанглирует шарами - туземцы в восторге.. Приходят к французу, а тот жанглирует и танцует - "... можешь считать себя свободным... только для прошора посмотрим что там русский придумал..." через некоторое время приходят и говорят - Отпускаем русского.... француз ошарашено - что же русский придумал..!!?? - ... а он один шар расколол, а второй потерял...
Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером. "Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?" Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит: "Если выберется-назовем Копперфильдом."
Плывет чукча по реке и что видит, то поет: - Я плыву по реке, река очень красивая - я смотрю на небо, там облака -очень красиво - я смотрю на тайгу -она вся красивая - на берегу растет огромный куст- очень красивый - под кустом сидит геолог...
Решили мама с дочкой перекинуться сидят хавают, Мама берет сковаротку и как ебнет по голове дочке, она спрашивает:"мамочка за что?" мама говорит хватит чавкать, И сидят дальше кушают дочка уже не чавкает, мама снова берет сковородку и опять дочке по бошке, дочка спрашивает мамочка а теперь за что? Мама говорит ну блять как вспомню как ты чавкала!