Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с грустным выражением лица. - А бубны есть у вас? - Да, конечно. Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать: - У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно, что нужно? Мы, слегка растерявшись: - Да толком и не знаем, нам для системного администратора. - А, понятно. - Как понятно? Что, часто спрашивают? - Да, бывает.
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские, с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст: "Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет. Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали. Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных – те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе: «ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
>> Тут есть 2 аспекта: 1) Рациональный. Если РАЗ в год собирают людей для уборки территории, то возникает подозрение, что большую часть времени эта территория грязная. Раз так, то не лучше ли было или дворников напрягать больше (или увеличить их число), или там ввести регулярную повинность по уборке для всех граждан (но при этом придется уменьшить рабочий день, что б люди успевали), ну или использовать буржуинский вариант? Т. е. не понятен смысл субботников, которые раз в год проходят.
Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально. К тому же, во время субботника, кроме уборки, выполняется еще ряд работ - обрезка кустарников и деревьев, посадка цветов, ремонт обветвашших за зиму скамеек и детских площадок. Все это - разовые работы, и держать ради них круглый год дополнительные штатные единицы - нецелесообразно. Или у вас низкая квартплата, и вы легко готовы платить в полтора раза больше?
>> 2) На самом деле у человека частенько есть свобода выбора.
Человек живет не в вакууме, а в социуме. На необитаемом острове, верно, возможна абсолютная свобода выбора. А в социуме свобода одной личности заканчивается там, где начинается свобода другой. Социум устанавливает свои правила, которые обеспечивают максимум суммарного комфорта существования своих членов. Возможно, вам лично и не хотелось бы махать метлой - но если этого не делать, пострадают 10 других человек. Чей-то ребенок наступит на осколок стекла, кто-то заболеет от антисанитарных условий, кто-то (в случае увеличения количества штатных дворников) не сможет платить за квартиру. Поэтому социум и устанавливает определенные правила существования - не убий, не укради, проснулся утром-убери свою планету. Эти правила ограничивают свободу каждой личности - но без них существование человечества невозможно.
>> Замечательно! Непонятно только одно - а почему же тогда в одно и то же время субботники проходили во всей стране? И там, где снег как раз к этому времени таял, и там, где еще спокойно лежал на месте, и там, где успевал растаять месяцем раньше? Это какой логикой объясняется?
Тем, что приурочивался к годовщине рождения В. И. Ленина. Что тут непонятного? Новый Год тоже - устраивается 1 января, а не тогда, когда снег выпадет :). Сейчас, после починия в бозе коммунистической идеологии, субботники устраиваются по решению ЖЭКа/дворового комитета/администрации предприятий в произвольный день.
Я так понимаю, это вы тот самый комментатор, которому всегда не нравилось единообразие в СССР? Как вы относитесь к проведению Дня Сурка в незалежной Украине в этом году и попыткам предсказания сроков наступления весны на основании его поведения?
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
Случилось только что. Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что, тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег добавят.....
*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил не исправлять.
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Поспорили два заик. Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название сигарет без заикание! Другой: Давай. 1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил. 2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь
Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу "Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в другом месте....
По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит". Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?" Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался, зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.
Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить заказ.
Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит и тогда, наконец, наестся.
Заходит студент, китаец за ним пристраивается. Студент: - Чай. Китаец (обреченно): -Чай.
Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним. Мужик: - Макароны по флотски. Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски. Барменша (гневно): - Что-о?!?! Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит: - Вы знаете, а я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит выше по бедру. А она ему опять: - Послушайте, я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет. А она ему: - Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым ухом.
"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: - Ну, год прошел удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздается голос заместителя: - Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская. На берегу сидит чукча. Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у нас приборы сломались? Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море. Через один час всплывает Русская подлодка. Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):. Р. - Ты не видел тут американскую подлодку? Ч. Видел. Р. Куда она поплыла? Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Р. Ты не умничай, пальцем покажи.
Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках , и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины. Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Колхозное собрание. Встает председатель: "Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам, в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт." Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой. Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое. Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить в контакт. Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь: "Я пастух Иванов..." Показывает рукой в сторону стада: "Коровы... На водопой веду..." Чудище молчит. Растерялся пастух: "Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..." Никакой реакции. "Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!" Чудище, икнув: "Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Первое сентября. Приходит сын из школы. - Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc … Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет … Первый класс, Первый класс.
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит сотрудник и говорит: - слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу дает! - Спасибо буду иметь ввиду. Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.) подумал: - почему бы и нет. Подходит к секретарше и спрашивает: м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы. с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду. м.-хорошо-и уходит. Через некорое время с. заходит к м. в кабинет: с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом или в устной форме, как вам будет угодно. м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
У Юрия Ковтуна спрашивают: - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника. - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.
Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице, думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я- уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим утюгом!
Расширяется география планируемых ударов. Германия уже уведомила Лигу Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и Люксембурге.
Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают, что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против режима в Чехословакии.
Кандидат от гоппозиции: - Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и нам!
Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился, истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это значило?". Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной раз дочка спашивает: - Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете? Тут я не выдерживаю: - Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
>> Разве это была не Ваша аллегория про "другую эффективность"? Тогда извините.
Не его. Я тут появляюсь редко, где-то раз в неделю, и прочитал ваши сообщения только сегодня. Себя я в этой системе вижу клеткой организма. И реально не считаю предпринимателей абсолютными паразитами, скорее тут имеет место неравноправный симбиоз. Пример же привел только, чтобы показать неверность вашего высказывания про то, что предприниматель не может быть неэффективным С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМЫ.