Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет "Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал колодец. Напился воды,и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже, как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик начиннаеет копать.Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже, как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату!"
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Рассказывает дедушка внуку, как он с немцами воевал, и дошел до момента, когда его в плен взяли: -Ну, захватили, нас значит немцы и говорят "Выбирайте, или ты даешь себя трахнуть или мы тебя убьем" -И че, они тебя убили? -Да. внучек, убили,убили...
Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице, думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я- уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим утюгом!
Рождественские гадания для замужних женщин - что бы узнать имя суженого в рождественскую ночь возьмите зеркало, зажгите свечи и... загляните в паспорт там найдете его имя, а его образ можно увидеть на диване :-))
Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было... by
Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут. Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут. А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!
У Борьки Моисеева день рождения, но главный гость, Пенкин, не приезжаеет. Борька нервничает, звонит ему Пенкин берет трубку и говорит: - Приезжяй быстрее я заболел и только ты меня можешь вылечить. Что делать самый важный гость как же не помочь. Борька приезжяет к Моисееву тот ему говорит: - Сунь мне палец в жопу только так меня можно вылечить!Что делать, Борька сует, вытягивает палец, а на нем бриллиантовое кольцо, а Моисеев поет: - Happy birthday to you!