Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Ялте объявлене на кассе кинотеатра. Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен. И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры. Вот такие дети в Ялте.
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме? - Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать утюг.
Нет, это не анекдот. Это какой-то оранжевый кал изрыгает словестный понос. Никак успокоиться не может. Удивляет другое - как это попадает в десятку. Хотя вообще-то весь уровень десятки злободневных в последнее время упал ниже плинтуса. Не пора ли Вернеру убрать ее нахрен, или хотя-бы переделать в пятерку?
>> Только почему-то у МИРОЕДОВ этих часто лишь по одной корове оказывалось, что, впрочем, служило достаточной причиной для высылки их к хрену на рога. Часто обрекая на смерть от холода и голода. Всю семью, вместе с детьми грудными...
Верно, было такое. Моего деда, например, так сослали. И родители мои родились в ссылке, за Полярным Кругом. А дом деда на Украине достался тем, кто его сослал - местным вертухаям и стукачам. Только я одного не могу понять - почему я не могу спокойно навестить могилу деда, вернувшегося после ссылки на Украину, и умершего там - только потому, что у внуков этих вертухаев и стукачей вдруг проснулось национальное самосознание? Почему больше всего кричат о репрессиях потомки тех, кто репрессировал, и поэтому остался в теплой Украине разворовывать конфискованное у "мироедов" имущество - а не потомки сосланных, живущие ныне в Сибири и Заполярье?
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
>>Сколько вам надо лабораторий, что бы вы поверили в результаты анализов?
Достаточно двух - но в незаинтересованных странах. Например, Китай и Индия. Насчет того, кому надо утруждаться доказательствами - доказательства должна предоставлять сторона обвинения. Обвиняет Ющенко СБУ, что его отравили - будь ласка, докажи. А то целый госпереворот устроили на этом обвинении - а доказательств так и не предоставили.
>> Если б я понял, что рекомендуют еще и во влагалище этот йогурт засовывать, я бы просто матюгнулся и не стал бы вообще комментировать. Ладно хоть в задницу йогурты не предлагают совать... Пока...
Мьюжик приходит к проктологу, и с порога начинает возмущаться: - Доктор, что вы мне за свечи прописали? Я всю упаковку съел, и ничего не помогло! - Так вы их ели??! (саркастически) - Нет, бля, я их себе в жопу засовывал!
>> Кстати, то же самое правительство Януковича "почему-то" объясняло свои "успехи" лишь гениальностью Федорыча, а не благоприятными внешнеэкономическими условиями. И "забывало" пояснить, что в скорости-то экономика столкнется с объективными трудностями.
Зато оранжевое правительство любит все объяснять тяжелым наследием царского режима. И хочет оно сделать жизнь "в Украине" хорошей - но ему все время что-то мешает, как известному танцору. Так что пока получается хорошую жизнь обеспечивать только для детей, этих цветов жизни.
ПАМЯТНИК ВЕЧНЫЙ ОТЛИТЬ БЫ В ГРАНИТЕ - ОТЦУ ВСЕХ НАРОДОВ ЮЩЕНКО ВИТЕ!
>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?
Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже частями).
>>Хохлушечка ?... >>Хуюшечка!!, сладкая идиотка. А папа с мамой,небось, украинцами были.
А дед с бабкой небось хохлами были. А прадед с прабабкой - малороссами. А прапрадед с прапрабабкой - украинцами (по-польски) и русскими (самоназвание). А прапрапрадед с прапрапрабабкой - русами. Только об этом - тсс! А не то найдут застрелившимся 5 раз в голову.
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:
"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р", которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных товарных знаков.
Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар, изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5 млрд рублей.
В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р" было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь Коноплев от комментариев отказался."
Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису. В: Здраствуйте вы кто? Л: Я-лиса. В: А можно взять у вас интервью? Л: Конечно!... Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак. Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом диктофон. Включает диктофон и слышит: П: Здраствуйте вы кто? ? :Я-Снежный человек П: А можно взять у вас интервью? СН: Бери П: Так это ж не интервью! СН: Бери-бери
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит сотрудник и говорит: - слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу дает! - Спасибо буду иметь ввиду. Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.) подумал: - почему бы и нет. Подходит к секретарше и спрашивает: м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы. с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду. м.-хорошо-и уходит. Через некорое время с. заходит к м. в кабинет: с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом или в устной форме, как вам будет угодно. м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
Мама уходит в гости и говорит детям: Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать. Дети хором спрашивают: Почему только до пояса? Мама: Ниже змейка она вас укусит. Дети: Хорошо. Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает: Папа пришел? Дети: Да! Мама: вы его спать уложили? Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили! Мама в ужасе: А как же змея? Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа, пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают. Обидно :-( Игорь. Сантех-Т. Москва.
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть строгое математическое доказательство: 1. Выборы в Ираке признаны демократичными. 2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке. Следовательно, выборы в России не являются демократичными.
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились будущие журналисты сайта "Страна.Ru".
http://www.strana.ru/doc.html?id=85547
Найден гигантский алмаз величиной с Солнце [... ] Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, [... ]
Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах мусульманина.
Осторожно! КомплиментЪ! Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить, что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего возраста. Но вот какой казус случился: - И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна? - 42! - с гордостью ответила именинница. - Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили: - Выглядите на все 100!!! Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее отменное :).
Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице: - Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не узнаю тебя, что случилось? - В налоговую на проверку вызвали.
Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем. Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ сразил всех.-"Неужели рассол".
Белеет парус...нет футболка За баком мусорным вдали... Что он там топчется без толку, А может нужды привели?... Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... Видать, пивка с братвой хлебнули. Ну ладно - писай и домой...
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много, то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь. Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит: "Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни забывает про колбасу... С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи и фрукты.
Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился, истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это значило?". Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов" ВНИМАНИЕ! Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов! 1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда. 2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ. 3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов. МАШИНИСТЫ! Боритесь за вождение поездов точно по расписанию! РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА! Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.
№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому: ----------------------------------------------- Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов. - Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала. - Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви 100 раз, да помолясь!. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. - Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький? - Да... - Лысенький? - Да... - Бороденка жиденькая? - Точно! Святой отец махнул рукой: - Этот в ебле ни хуя не понимает!