Повторные анекдоты

Лекция в ВУЗЕ. Пожилой профессор рассказывает о порядках и быте царивших
в армии древнего Рима. И среди всего прочего ведает о том, что войска
годами пребывали в походах, и сражениях, и это сплачивало воинов
настолько, что они часто крепко влюблялись друг в друга. И эти связи
считались нормальными и даже приветствовались, ибо легионер потерявший
друга и любовника в одном лице, был страшен в бою, и мстил врагу за
павшего с невероятной отвагой и жестокостью. Один такой воин стоил
пятерых.
И тут один щуплый но наглый студеник с прозрачным пушком над верхней
губой беспардонно хихикает с заднего ряда:
- Значит они были простыми педиками?
Профессор смолкает, тяжело вздыхает, откладывает указку, сдвигает очки
на кончик носа, и глядя с укоризной и жалостью на выскочку, выдает такой
монолог:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с
одним из них лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики, как вы
изволили только что выразиться! Это были не голубые и не геи, как вы и
ваши друзья привыкли их называть!!
Дерзкий студент уже явно напуган. А профессор переходяя с повышенного
тона на фальцет, выкрикивает:
- Так вот запомните и приятелям своим передайте: это были не педики, это
были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Едет в одном купе молодой человек и пожилой. Вот вечером молодой человек
спрашивает:
- Извините! Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Старик не ответил, погасил свет и захрапел.
На следующее утро подъезжают к Харькову. Старик:
- Вы вчера спрашивали время, вот я вам говорю - 9 часов.
- А что ж вы вчера не сказали?
- Я вот вчера подумал: если б я вам сказал, сколько время, вы бы
спросили, куда я еду, я бы сказал, что еду в Харьков, вы бы сказали, что
вам тоже туда надо, но вам негде жить. Я как добрый человек взял бы вас
к себе, а у меня там молодая дочь, вы, наверное, соблазнили бы ее ночью,
пришлось бы жениться.
- Ну и что тут плохого?
- Ну, так я вчера подумал: а на фиг мне нужен зять без часов?

Мужик жалуется доктору: Когда я занимаюсь сексом - слышу свист в ушах.
Доктор: А сколько Вам лет? Мужик: Да за пятьдесят. Доктор: А вы что
хотели в свои годы услышать аплодисменты?

Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице:
- Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не
узнаю тебя, что случилось?
- В налоговую на проверку вызвали.

Вовочка идет в школу немного опаздывая, урока так на 3, а на встречу
Машенька, вся в слезах.

- Что Машка плачешь?
- Да вот у меня кровь от ТУДА пошла, а Марьивановна говорит чтоб шла
домой и мама все объяснит. А мне так страшно...
- А ну дай гляну! Озаботился Вовик.

.. после долгих уговоров ему все-таки удалось уговорить Машу, и после
столь же долгого и тщательного осмотра Вован произносит следующее:

- Я конечно не хирург, Маша, но по-моему тебе Яйца отрезали..

На уроке в женской католической гимназии учительница спрашивет своих
воспитанниц, кто кем хотел бы стать, когда вырастет.
- Я хотела бы стать модельером!
- А я - разводить лошадок!
- А я буду проституткой!
Учительница: Что?! Что ты сказала?!!!
- Я хотела бы стать проституткой...
- Фу, Слова Господи! А то мне послышалось - "пртестанткой"!...

Что такое - "семейное шампанское"?
- Это когда мужик пьет водку, а жена - шипит.

В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает,
что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида,
самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо
платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный
инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней
переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили.
Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает,
надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я
согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во
время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А
во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"

Значит, на встрече Ниикты Сергеевича и Джона Кенеди решили главы
обменятся секретарями, то-есть шпионами.
Пишет аМериканка - господин президент, ни кто не обращает на меня
внимания, одевают как можно скромнее, не могу продемонстрировать свои
достоинства.
Товарищь секретарь, все обращают на меня пристальное внимание,
заставляют одеватся все более откровенно, юбка все короче, скоро будет
видно яйца и кобуру.

маршрут автобуса село Сахарное. Входит старушка в автобус и спрашивает у
водителя:
- Милок, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, не пробовал!
Все в автобусе ржут.
Старуха говорит:
- Тогда возьми меня стоя,-протягивает 15 рублей.
Все в автобусе просто умерли.

Мужик приходит к врачу
Врач(В): Ваша жена умерла. Она болела раком...
Мужик (М): Да, это она любила!
В: Вы не поняли - у нее все легкие в дырках!
М смущаясь: Ой, доктор, вы мне льстите...

шел медведь по лесу, увидел горящий мед, съел и сгорел!!!!!

Ленин подходит к Крупской и говорит:
- Раздевайся и залезай ко мне на плечи!
- Зачем?!
- Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи,
кому горят!
Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед
зеркалом, покрутился и говорит:
- Да, а мне пошла бы челочка...