Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
В самолете: Стюардесса пилоту: тут какой то мужик просит выйти с самолета, а сейчас мы на высоте 3000 метров! Пилот: А-а-а-а, да этот мужик всегда тут выходит!
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка. Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу. Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка... Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала, там ток бьет! (Быль из реанимации).
вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ... *** 1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того, чтобы он сэкономил 50 копеек). 2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные деяния, как описанные выше - это бред. 3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.
Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте. Вот пример...
Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно): "Адская" тел....
Получается, как в анекдоте "А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами" были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и выкладок "на всякий случай".
Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке - навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба, к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.
В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы Легализация проституции, выдала гениальную фразу: - Проститутки занятые в этом бизнесе. Все.
Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"... Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!? Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля ублюдок! ... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес. Обычно я более сдержан.
К истории от 25 сентября. Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные. Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они, вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
Во-первых, в обсуждении речь изначально шла о непринятии СССР плана Маршалла. То есть про 1946 год. А голодомор был в 1933-м. Хотите открывать дискуссию про голодомор - открывайте новую, а не присоединяйтесь к старой, где речь шла совсем про другое. Для затравки предложу следующий тезис - как при десяти миллионах погибших от голода (цифра, называемая в современных учебниках Украины) общая численность населения Украины стабильно росла в течение всего 20 века - вплоть до обретения незалежности?
Во-вторых, вы называете бредом то, что было написано в советских учебниках - но цитируете как истину в последней инстанции то, что написано в учебниках современного Незалежстана. Тех самых учебников, где с умным лицом рассуждается о тысячелетней истории Украины и в доказательство приводится цитата из Гоголя, где Тарас Бульба говорит: "Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы).
Поспорили два заик. Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название сигарет без заикание! Другой: Давай. 1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил. 2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа Ну как тебе. А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. ========================== >Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.
В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.
PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А потом началась перестройка и прочий п#здец.
Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих высказываниях Албанию с Абхазией.
>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что, исчезают люди...
А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя выстрелами в голову?
Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу "Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в другом месте....
>> Вы, наверное, не знаете, что Бельгия - монархия, управляемая социалистической партией, и организованная на вполне социалистических принципах
Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать, то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая там политическая система.
>> Тут есть 2 аспекта: 1) Рациональный. Если РАЗ в год собирают людей для уборки территории, то возникает подозрение, что большую часть времени эта территория грязная. Раз так, то не лучше ли было или дворников напрягать больше (или увеличить их число), или там ввести регулярную повинность по уборке для всех граждан (но при этом придется уменьшить рабочий день, что б люди успевали), ну или использовать буржуинский вариант? Т. е. не понятен смысл субботников, которые раз в год проходят.
Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально. К тому же, во время субботника, кроме уборки, выполняется еще ряд работ - обрезка кустарников и деревьев, посадка цветов, ремонт обветвашших за зиму скамеек и детских площадок. Все это - разовые работы, и держать ради них круглый год дополнительные штатные единицы - нецелесообразно. Или у вас низкая квартплата, и вы легко готовы платить в полтора раза больше?
>> 2) На самом деле у человека частенько есть свобода выбора.
Человек живет не в вакууме, а в социуме. На необитаемом острове, верно, возможна абсолютная свобода выбора. А в социуме свобода одной личности заканчивается там, где начинается свобода другой. Социум устанавливает свои правила, которые обеспечивают максимум суммарного комфорта существования своих членов. Возможно, вам лично и не хотелось бы махать метлой - но если этого не делать, пострадают 10 других человек. Чей-то ребенок наступит на осколок стекла, кто-то заболеет от антисанитарных условий, кто-то (в случае увеличения количества штатных дворников) не сможет платить за квартиру. Поэтому социум и устанавливает определенные правила существования - не убий, не укради, проснулся утром-убери свою планету. Эти правила ограничивают свободу каждой личности - но без них существование человечества невозможно.
>> Разве это была не Ваша аллегория про "другую эффективность"? Тогда извините.
Не его. Я тут появляюсь редко, где-то раз в неделю, и прочитал ваши сообщения только сегодня. Себя я в этой системе вижу клеткой организма. И реально не считаю предпринимателей абсолютными паразитами, скорее тут имеет место неравноправный симбиоз. Пример же привел только, чтобы показать неверность вашего высказывания про то, что предприниматель не может быть неэффективным С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМЫ.
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории #3 от 22.11.01 его еще развили: "моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации привносит "приятный" колорит в историю :-)
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит. Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает: - Мужик до коровника далеко еще? Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит. Собака сидела, сидела а потом говорит мужику: - Что смотриш? Я сама офигела.
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением: "Купить газ".
>>Проигрыватели виниловых дисков и сменившие их СД.
>Качество воспроизведения настолько разное, что это скорее разные >товары.
В такой технически отсталой стране, как США :), виниловые диски до сих пор весьма популярны среди меломанов и ценителей качественного звука. Все-таки аналог - он и есть аналог, и заменен цифрой может быть только приблизительно. УТС-САУ учили? Другое дело, что CD более удобен для обывателя в силу своих меньших габаритов и большей устойчивости к загрязнениям/царапинам. Здесь прямой аналог с усилительной аппаратурой: для плебса - что подешевле, полупроводники и микросхемы, для ценителей - лампы.