Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> Разве это была не Ваша аллегория про "другую эффективность"? Тогда извините.
Не его. Я тут появляюсь редко, где-то раз в неделю, и прочитал ваши сообщения только сегодня. Себя я в этой системе вижу клеткой организма. И реально не считаю предпринимателей абсолютными паразитами, скорее тут имеет место неравноправный симбиоз. Пример же привел только, чтобы показать неверность вашего высказывания про то, что предприниматель не может быть неэффективным С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМЫ.
Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением: "Купить газ".
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
>> Представил я православного (мусульманского, иудейского, буддисткого) Карлссона... Что-то мне поплохело...
Прежде всего, Карсон - не протестантский типаж. Он не ценит материальные блага, и деньги для него - не всеобщий эквивалент стоимости. Пятиэровые монетки (1 копейка на советские деньги) он ценит больше десяти- и двадцатипятиэровых, предпочитает получать именно их - но в то же время и "платит" за "покупаемые" товары тоже пятиэровой монеткой. Не считает преступлением утащить бутылочку молока для голодного младенца. Живет в домике 2х2, еду готовит в котелке, и чувствует себя вполне счастливым - какой же это протестант?
Что же касается причины того сказка про Карлсона была такой популярной в СССР, у меня есть такая мысль. Обратите внимание на Малыша - это же классический православный тип: полное всепрощение и готовность отдать для друга последнюю рубашку. Именно он являлся для советских детей главным персонажем сказки, и поэтому сказка находила такой резонанс в их душах. В то же время сам Карсон, хотя и поступал зачастую некрасиво, ни разу не предал Малыша, и поэтому оставался в глазах детей хорошим парнем: взбаломошным, капризным - но все же лучшим другом (сравните с классическими отрицательными героями русских сказок - старшими братьями Ивана-дурака из сказки о молодильных яблоках, например).
В США же оба этих типажа не находят отклика в протестантских душах американских детей, и, думаю, именно поэтому сказка о Карсоне так непопулярна там.
Заодно хотелось бы упомянуть сказки о Гарри Поттере. Вот это - классический пример протестантской сказки. Главный герой, сын всеми уважаемых родителей, погибших при защите всего мира; мальчик, наделенный первоклассыми магическими способностями - задается вопросом, а сможет ли он поступить в волшебную школу? И успокаивается только, узнав об оставленном ему погибшими родителями золоте. Надо так полагать, что не будь этого золота - Гарри Поттер работал бы сейчас чистильщиком обуви.
Поспорили два заик. Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название сигарет без заикание! Другой: Давай. 1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил. 2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь
>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что, исчезают люди...
А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя выстрелами в голову?
В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы Легализация проституции, выдала гениальную фразу: - Проститутки занятые в этом бизнесе. Все.
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
>> Тут есть 2 аспекта: 1) Рациональный. Если РАЗ в год собирают людей для уборки территории, то возникает подозрение, что большую часть времени эта территория грязная. Раз так, то не лучше ли было или дворников напрягать больше (или увеличить их число), или там ввести регулярную повинность по уборке для всех граждан (но при этом придется уменьшить рабочий день, что б люди успевали), ну или использовать буржуинский вариант? Т. е. не понятен смысл субботников, которые раз в год проходят.
Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально. К тому же, во время субботника, кроме уборки, выполняется еще ряд работ - обрезка кустарников и деревьев, посадка цветов, ремонт обветвашших за зиму скамеек и детских площадок. Все это - разовые работы, и держать ради них круглый год дополнительные штатные единицы - нецелесообразно. Или у вас низкая квартплата, и вы легко готовы платить в полтора раза больше?
>> 2) На самом деле у человека частенько есть свобода выбора.
Человек живет не в вакууме, а в социуме. На необитаемом острове, верно, возможна абсолютная свобода выбора. А в социуме свобода одной личности заканчивается там, где начинается свобода другой. Социум устанавливает свои правила, которые обеспечивают максимум суммарного комфорта существования своих членов. Возможно, вам лично и не хотелось бы махать метлой - но если этого не делать, пострадают 10 других человек. Чей-то ребенок наступит на осколок стекла, кто-то заболеет от антисанитарных условий, кто-то (в случае увеличения количества штатных дворников) не сможет платить за квартиру. Поэтому социум и устанавливает определенные правила существования - не убий, не укради, проснулся утром-убери свою планету. Эти правила ограничивают свободу каждой личности - но без них существование человечества невозможно.
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит. Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает: - Мужик до коровника далеко еще? Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит. Собака сидела, сидела а потом говорит мужику: - Что смотриш? Я сама офигела.
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"... Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!? Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля ублюдок! ... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес. Обычно я более сдержан.
вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ... *** 1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того, чтобы он сэкономил 50 копеек). 2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные деяния, как описанные выше - это бред. 3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
>> Вы, наверное, не знаете, что Бельгия - монархия, управляемая социалистической партией, и организованная на вполне социалистических принципах
Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать, то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая там политическая система.
Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен быть прикольным и веселым для тебя :)
В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала, там ток бьет! (Быль из реанимации).
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами" были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и выкладок "на всякий случай".
Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке - навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба, к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.
В самолете: Стюардесса пилоту: тут какой то мужик просит выйти с самолета, а сейчас мы на высоте 3000 метров! Пилот: А-а-а-а, да этот мужик всегда тут выходит!
Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач. Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.
Инопранетяне поймали американца, француза и русского. Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра, дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят. Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной. Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают на стену - вы его там спрятали. Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули. Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Нигде нет! Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите, куда вы шары дели? Значит, так - говорит русский. Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает, наверно, кто-то спиздил
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. ========================== >Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.
В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.
PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А потом началась перестройка и прочий п#здец.
Андрей! Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати: "пригодит_ся". В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются "it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки. Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)? Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...
PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к безосновательному менторству.
Во-первых, в обсуждении речь изначально шла о непринятии СССР плана Маршалла. То есть про 1946 год. А голодомор был в 1933-м. Хотите открывать дискуссию про голодомор - открывайте новую, а не присоединяйтесь к старой, где речь шла совсем про другое. Для затравки предложу следующий тезис - как при десяти миллионах погибших от голода (цифра, называемая в современных учебниках Украины) общая численность населения Украины стабильно росла в течение всего 20 века - вплоть до обретения незалежности?
Во-вторых, вы называете бредом то, что было написано в советских учебниках - но цитируете как истину в последней инстанции то, что написано в учебниках современного Незалежстана. Тех самых учебников, где с умным лицом рассуждается о тысячелетней истории Украины и в доказательство приводится цитата из Гоголя, где Тарас Бульба говорит: "Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы).
Исторический анекдот. Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание, вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем хочешь"
К истории от 25 сентября. Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные. Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они, вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа Ну как тебе. А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули. Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому - Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не удержался и тебя отымел. - да ты гонишь! - прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось. Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули. Те же двое просыпаются: - Колян, 1:1 ! - что значит 1:1 ? - ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ? - а, ну, так я же тогда пошутил - эх, ну тогда 1:0
Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории #3 от 22.11.01 его еще развили: "моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации привносит "приятный" колорит в историю :-)
Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу "Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в другом месте....
Дорогой Сергей! "А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в Физтехе при слове МГУ? Угадайте!
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
В новостях прочитал: http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Из указа Петра Первого "О достоинстве гостевом, на ассамблеях имеющем":
"Гостю надлежит быть мыту старательно, бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести. Зелья пить вволю, ежели ноги держат. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Упитых складывать бережно в сторонке, дабы не повредить и чтобы не мешали танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься".