Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
Мой мир, твоя погода Ты днем, я ночью Я бушую ты поешь Ты в воде, я в огне Мой сон, твои мечты И лишь счастье знание, едины Здесь мы сами по себе Рисуем, пишем и смеемся Танцуем, пляшем и плюемся Мы здесь, Мы на Земле Поживем достойно.
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы? *** А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать серьезно пострадает от отмены льгот.
>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше, чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА людям - за труд, за службу государству *** Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы. Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству... Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально живем сами знаете где.
>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :) а вы потом не того помиловали. *** Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.
>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли *** Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать, человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?
>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность, потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли? У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой не самой плохой нации.
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже. - А как еще можно отправить в Японию, если не авиа? - Теплоходом. - ??!! Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера, Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет! Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И когда же оно до Японии доберется? Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и... - Отправьте, пожалуйста, авиа...
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, что дворник вытащить не смог.
его пример другим наука- коль есть меж ног такая штука, пихнешь ее кобыле в зад, как дядя сам не будешь рад. с утра как дядя Зорьке вправил, тут инфаркт его хватил. он завещание составил, всего лишь четверть прокутил
Его пример- другим наука. Что жизнь? не жизнь- сплошная мука. всю жизнь работаешь,копишь, и недоешь, и недоспишь. уж кажется, достиг всего ты, пора оставить все заботы, жить в удовольствие начать. и прибалдеть, и приторчать. но готовит снова рок жестокий последний свой урок.
итак,пиздец приходит дяде. прощай навеки водка,бляди. и в мрачны думы погружен, лежит на смертном одре он. продолжение следует.
>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном и том же месте!
А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном и том же месте".
> Да возьмите все европейские страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем России, на душу населения и на 1 кв. км. территории
С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой, нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай - отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере - 9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов, биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.
Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком. Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает. Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками. Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель. Покупатель: -- Да, спасибо. Б.с.: -- А какая у Вас удочка? П.: -- Да обычная... Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала. П.: -- Я, пожалуй, возьму. Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик. П.: -- Да, спасибо большое. Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки на Jeep Grand Cherokee Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе. Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип! Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал: "Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"
"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не сожрала!" *** "Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Я Вам желаю в Новом году!" *** "Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно, рожа высовывается и кричит: -Втораяяяяяяяяяяяяяя !
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии.
Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного, варварского раздела Польши.
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
58: "Эти аристократы-европейцы (из Львова - И.) ... в трамвае не матюкаються"
Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Как много слов, А сколько слез, Сколько грусти, Боли и печали. Я этот час, Я этот миг, Я жду и ждать неперестану. Когда ударит счастье вновь, Когда любовь забьет ключом, Когда мой милый человек Забудет гнев и вспомнит блик Мечты забытой.
Очень грустная история... Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении. Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в частности, по защите последней от иностранного вторжения.
Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет! Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют друг с другом.
1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и вторгся в Польшу со своей стороны. Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила Германии войну. Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на стороне государства, объявившего войну Великобритании.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции, согласно договору с Германией. 2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть против Великобритании. "Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на стороне государства, объявившего войну Великобритании".
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты. Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу - "нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»