Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинская редакция "Собора парижской Богоматери". В роли Эсмеральды - сало.
Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе Сядь ! И твой стакан я почему не вижу? Вот и перед тем, когда горилку разолью Смотри ,как я любовно закусь достаю
Я сало нежное сейчас воспеть хочу О сале милом на углах я всех кричу Я им закусываю водку и вино И от него погибнуть мне уж суждено И не отдам свою любовь я никому И просто другу и тем более врагу
Ах ! Сейчас на ломтики его порежу Стой ! Его не лапай, а то врежу Ты лучше к салу с уваженьем отнесись Его прекрасным сочным видом насладись
О сало ты всегда солено как слеза Мгновенье чудное - один поэт сказал Я через жизнь свою любовь к нему несу И от судьбы я что угодно понесу На рынок я к нему с волнением иду Я презираю всю несальную еду
Вот ! Подхожу к прилавку я поближе Чу ! Вот и шмат любимый вижу На ! возьми ты деньги благородный продавец Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец
Прижав к груди покупку нежную свою От предвкушенья встречи я душой пою Стоит горилка в холодильнике с утра Чеснок, лучок, три малосольных огурца И встреча эта мне души сулит покой И до скончания веков я, сало, твой
(Хор троих собутыльников)
И днем и ночью лишь оно передо мной И колбаса и сыр отстой перед тобой Пой! Душа и радуйся - свободны мы теперь Свободе сало открывает ныне дверь О радость жизни остаешься ты одна В раба мужчину превращает красота О красота
- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Дремучий лес: дубы, ели и сосны, между которыми пролегали следы его обитателей - волков и множества более мелких тварей, а также безымянных лесорубов (хотя факт их существования все же был записан потомками), которые рубили лес и вспарывали брюхо волкам-людоедам, чтобы спасти маленьких девочек и их умирающих от голода бабушек; маленьких девочек, которые в те времена любили носить красные шапочки, и бабушек, которые не могли прожить без пирожков; так что волков становилось с каждым разом все меньше (впрочем постепенно вырубался и лес, в котором волки обитали испокон веков - еще до того как пришли первые люди, начали селить бабушек на отшибе и посылать к ним маленьких девочек с пирожками), а бабушек все больше (каждая маленькая девочка со временем неизбежно превращалась в еще одну бабушку, и сменив красную шапочку на белый чепец начинала терпеливо ждать свою передачу с пирожками); и конце концов поселение бабушек, с их креслами качалками, нюхательным табаком, скрипучими кроватями и библиями под подушками вытеснили то, что раньше было здесь, дикую чащу, завораживающую взгляд: дремучий лес.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Встречаются два скинхэда и один другому говорит: - Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера - Вот здорово! А как бы мне такое получить? - Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь. Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех. «Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит: - Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает, что Д. Ф. Устинов - "недолго правил". Смешно конечно, что ралли - УСралли. Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов, спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных "Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил" Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение. Извините, юмор понятен, но не уместен!
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О
Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"... Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!? Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля ублюдок! ... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес. Обычно я более сдержан.
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них объявления о похудании или работе неизвестно кем... Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:
ПОДУМАЙТЕ!!! Вы имеете работу? Это работа имеет Вас!
Вы имеете зарплату? Это зарплата имеет Вас!
Вы имеете начальника? Это.................
Если Вас это не волнует, незвоните. т. ХХХ-ХХ-ХХ
Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной нехватки денег: - Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли? Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы Легализация проституции, выдала гениальную фразу: - Проститутки занятые в этом бизнесе. Все.
http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и последнюю строчку.... Так и живем. 26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России.. 15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании... 14:05 Влажное дыхание Балтики... 13:30 Из солнечного и теплого Берлина.. 13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля... 13:11 В столице не комфортно.. 12:45 На Южном полюсе потеплело... 12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве.. 12:11 Жара в Китае... 11:57 Морозы в Техасе... 11:46 Последствия шторма на Баренцевом море... 11:22 Новороссийской боре приходит конец.. 10:50 Песчаный ветер в Кувейте.. 09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы: обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов. Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.
Для этого были предприняты следующие маневры :
1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея. 2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35 и идти далеко, до аэродрома. 3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с места службы... 4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!
Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии, выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык - ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее, сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно, четко и в срок должен был проделать новый наряд.
Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!
Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.
GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи? Центр нам понравился.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС.... за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ, а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))
Эй, "защитники прав человека", исходившие миазмами после 11 сентября. Кричащие о нарушении прав человека и гибели в ВТЦ "лучшей части человечества". Рьяно разглагольствующие о бесчеловечности терроризма. Где же вы теперь, после начала террористической акции в Ираке? Что же вы засунули свои поганые языки в свои поганые задницы? Или для вас терроризм - это когда убивают американцев? Этих господ на празднике жизни? А когда они устраивают войны там, где им вздумается с государствами "второго сорта" это называется "востановление демократических свобод"!?
Когда вас будут трахать янки не забудьте руками раздвинуть ягодицы. А то вдруг "господам янки" не совсем удобно будет это делать...
Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром. Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и говорит: - Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила: - When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель". Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь: - А у тебя есть французский треугольник? Барышня, отвесив пощечину: - Нахал! Мужчина, обиженно: - А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел... Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее французский треугольник. Подруга ей так спокойно говорит: - Нет, у меня бразильская полоска... А барышня ей: - А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план? :))
Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась - поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора, она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не здоровается и не разговаривает... :-)
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Iggg
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин...