Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иваныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь, ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу, после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить и еще несколько дней был как побитый. Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
Дело было в сентябре этого года. У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и сказал: - Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я буду читат лекцию бес нее. После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой. Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все просто не могли сдержаться от смеха. Вот так.
1. Мудак по итальянски - ебанарий. 2. Как правильно называется один из ведущих поставщиков сетевого оборудования ? - Гей Нетворкс( Сети педерастов, что вполне соответствует адресу штаб-квартиры ).
Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.
О работниках Гражданской Авиации история №1. Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот! Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт! Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие! А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е. по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т). Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику, позволяющему не закрывать все туалеты сразу. С уваженьем Дата, подпись". Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию." Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу. И вот приезжает Петр Петрович. Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!" Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал... Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было: Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие! Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?" И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком, пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы. Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают, как надо какать!"
Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000. Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит: "Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."
- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей? - Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...
О работниках Гражданской Авиации история № 2. Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62. Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс. Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники! И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет. Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника в весьма скорбном положении. Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".
Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...
К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..." Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член! У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я понимаю...)
Анекдот времен холодной войны: Решили как-то раз американцы Советскому Полютбюро западло сделать, суки. Пришла в Кремль посылка, большая такая пластиковая коробка с бантиком. Под бантиком записка "убежите - ваше счастье, не убежите мое". Ну, ЧЛЕНЫ Политбюро - люди солидные, бегать неохота, но любопытно страшно. Открыли. От-туда вырывается совершенно голая баба из общества американских нимфоманок и начинает за всеми ЧЛЕНАМИ бегать, дабы их опозорить. Всех догнала, всех опозорила, международный скандал, ехидство западных СМИ и проч... Проходит время, и в Белый Дом США приходит большой ящик, окантованный железом, без всяких там надписей, без всего. Открывают мериканцы ящик, от-туда выпрыгивают два голых грузина и, почесывая волосатую грудь: "Ну щто, билят, побэгаем???"
В наручниках. Под конвоем Интерпола. Через пляж.На виду у всего бомона... Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков...
На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает: "Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе. Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!
Вопрос редактору Форбса. -Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему? - Замучились считать...
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов? - А сколько это в пересчете на рубли? - Порядка 400 рублей в час. - Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!" - Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов. - Бедные англичане!
История эта приключилась с моим приятелем Серегой. Он всю жизнь тихий был такой малый, маменькин сынок, на скрипке занимался в музыкальной школе... Ну это - вступление, а теперь и сам фокус: Случилось ему как-то жениться (вот беда!). Девочка попалась такая классная, симпотная, все при ней... Одна беда - родители люмпены. Папаша там где-то на заводе с гудком вместе песни поет, а мамаша - поварыха. Ну а так как молодым жить было негде, оказался он на правах примака обитателем соседней с тещей комнаты. Все бы ничего, но уж больно Сереге доставалось от тестя сваво. Вечно он его пилил, что, дескать, ты - не мужик, ни выпить с тобой нельзя, ни посидеть по- человечески и т.п. Да тут еще теща с материальными запросами, типа: "когда ты наконец зарабатывать начнешь?" В общем, тюкали они его тюкали, пилили-пилили, ну и достали, разумеется. Приходит он как-то домой усталы, голодный, а потому и злой, как водится. Жена начинает что- то там вякать про новые сапоги, теща обещает перестать кормить, ну и тесть лезет со своими "умо"заключениями. Серега встает из-за стола, идет в прихожию и молча одевается. На всеобщие вопросы "куда это ты собрался?" и "кому ты вообще нужен?" он не отвечает, но одевшись, выдает фразу, сразившую наповал всех, фразу, после которой тесть начинает каяться, а жена и теща умолкают надолго. Он сказал:
Решение Басманного суда г.Москвы: 1.Уголовное дело по Оборонсервису и его структурам прекратить в связи с депутатской неприкосновенностью и отсутствием состава преступления. 2.Подозреваемых по делу освободить в зале суда с принесением им глубочайших извинений и выплатой компенсации, равной сумме якобы причиненного ущерба. 3.Следственному комитету указать на недопустимость впредь подобных расследований и фабрикации дел в отношении особ, особо приближенных к императору. 4.Следователя по особо опасным преступлениям Иванова,проводившего расследование,из органов уволить, взяв с него подписку о неразглашении и о невыезде. 5.Представителю Следственного комитета Маркину указать на недопустимость резкого тона и высказываний в отношении подозреваемых и свидетелей, порочащих их незапятнанную честь и достоинство. Судья Басманкин
- Ну, с Васильевой все ясно. Дадут пожизненно.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в центре Москвы, в пятнадцатикомнатной квартире. Чтобы другим неповадно было. А про Сердюкова, что все просто забыли? - Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.
Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся... Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!