Поиск по автору:

Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно
в итоге оказываются братом и сестрой.

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -
"Интернет - почтой!".

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает,
либо не знает ничего.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает.

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не
выходить.

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".

Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого
делать не будешь, и напиваешься.

Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал
результаты тараканьих бегов.

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из
него вынув.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.

Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом
начальству.

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".