Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но
ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о Великой
Отечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев".

- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!
- Не потерпел конкуренции.

Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

Всё законодательство Российской Федерации на сайте
www.sprawedliwosti.net.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это
либо обман зрения, либо обман нас.

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться
лучше на Жене.

Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не
устраивает.

IQ круглого дурака равно числу Пи.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но
всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...

Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и
всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за
него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все
его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих
мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида
постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах
отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его
семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и
сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою
любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит,
занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать
девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

В завершение визита Президента РФ в Украину Янукович спел Медведеву
песню "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем!"

Andrew (c)

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с
новым мужиком - а какой же будет конец?

Новости из-за.. Как сообщил нам источник пожелавший остаться
неизвестным, аватар Путина ещё на несколько сезонов останется в работе.

Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

Магнитогорск. Здесь постоянно собираются металлисты. Непонятно, что их
притягивает к этому городу.

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети,
выбросилась из песочницы.

- На днях в аварию попал: въехал в машину, в которой семейная пара
сидела. Они так pугaлиcь, так pугaлиcь... Haвepнoe, paзвeдутcя!

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ёбанный в рот!!!"

Герцен: "Кто виноват?", Чернышевский: "Что делать?"... Путин: "К кому
доктора послать?"

В зоопарке девушка и смотритель:
- Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
- Она у нас лесбиянка.
- Да, но я не лесбиянка.
- (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас
изголодавшийся гетеросексуал.

В коридорах редакций жёлтой прессы постоянно стоит удушливый чад - факты
жарят.

- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь
попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...

Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.

По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный
квадрат".

На уроке астрономии: "Ну как может быть столько духоты в мае из-за
одного желтого карлика? Чем вы докажете, что Солнце - это карлик?"
"Будь оно гигантом, ты бы этот вопрос задать не смог..."

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу
за свои права на ношение оружия.

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

Зарубежные журналисты спросили у Путина: "Что случилось с Распадской?"
- Она распалась.

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Они ушли с молотка и не вернулись.