Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной роднёй. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее - откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и всё смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж всё равно не обращал на неё внимания. Через два дня мне поступил звонок от тёти, которая начала мне орать в трубку, что мой муж - грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он её не замечал, поэтому решила идти напролом: напиздела своей матери, что он её домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за всё время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тётя успокоилась и извинилась, а её дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?
Случился у меня непредвиденный кризис в ванной - кончился шампунь. Мылом или гелем мыть волосы почему-то не хотела, увидела на полке шампунь для котят (кот совсем мелкий был), ну и рискнула. И знаете что? Все из одной бочки разливают! Никакой разницы.
Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")
С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!
Первый раз на кладбище меня бабушка с собой взяла на Пасху года в четыре, у меня впечатлений было на год вперёд. В 90-е было очень модно венки с фольгой покупать, день солнечный был, эта фольга сверкала как кристаллы Сваровски. Я очень долго потом посторонних людей шокировала фразой "красиво, прям как на кладбище".
Я - картавая. Я выговариваю букву р, но не с помощью языка, а горлом. И если я буду говорить шёпотом, то получится мурчание кота. Проспорила я подруге желание. И что вы думаете? Сегодня она подбежала ко мне с толпой маленьких детей, которые хором сказали: "Порычи". Да, я стояла минут 20 и рычала всем на ушко.
В старших классах (конец 90-х) была активисткой, ездила на областные слёты. Их обычно проводили во всяких санаториях или детских лагерях, просто на несколько дней занимали всё учреждение целиком. Но в тот раз что-то пошло не так, и нас отправили на спортбазу, где вместе с нами была какая-то взрослая спортивная команда. Никакого спортивного режима они не соблюдали, трезвыми мы их все три дня не видели. На нашем слёте около 80 человек 16-18 лет, примерно половина из них - девочки. В общем, бухие спортсмены решили, что это их шанс. Нас подкарауливали везде: у выхода из корпуса, в столовой, чуть ли не в туалетах (на этаже). Насиловать, справедливости ради, не пытались, но знакомились и уговаривали пойти с ними ну очень навязчиво. Вечером второго дня бойкая девушка Катя ушатала какого-то особо рьяного спортсмена каблуком снятой туфли в лобешник, что называется: "Были бы мозги - было бы сотрясение". Пострадавшего уволокли в медпункт. Третий день прошёл относительно спокойно; при любом приближении тела в спортивном костюме мы просто орали: "КАТЯЯЯ!" - и оно тут же скрывалось за углом.
Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, но стесняюсь высказать свои пожелания мужу, то начинаю рассказ о своей фантазии словами: "Милый, представляешь, мне сегодня такооой сон приснился!". Работает безотказно, буквально в тот же день любимый пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, какая неожиданность. А если, по его мнению, я совсем уж извращенка, и с моего "сна" он охеревает, то мало ли что может присниться, я тут не при чём.
- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда. - И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...
Разговаривают две подруги: - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший!? - Что "ого"-то? Машина-то моя!
Вчера парень предложил сходить в ЗАГС и подать заявление. Сегодня проснулись, он долго собирался, хотя ЗАГС во дворе дома, и в итоге срочно сорвался на работу. Сегодня вечером уезжает в командировку. Так обидно не было ещё никогда...
Когда я была ребёнком, у меня была мечта, собственно, как и у каждого человека, но я хотела такой подарок, какой всем детям покупают без проблем, а мне... Наша семья была очень бедной, вся в долгах. Жили мы в однокомнатной квартире, сначала я жила с родителями в общей комнате, но потом нам сказали съехать, т.к. мы не могли заплатить даже за квартиру (снимали). Друзей и родственников нет, поэтому первые дни мы жили на вокзале, ну, а потом сняли квартиру. Так получилось, что она была очень маленькой, но мы радовались и этому. Сначала мы хотели жить в одной комнате, но мама настояла, чтобы я жила в кладовке (сказала, что это будет как бы моя комната). У меня стояла кровать, висело зеркало и один стул. Всё. Больше ничего не было. Вещи (а их было очень мало) висели на стуле, уроки делала на кухне. И знаете что? Я мечтала, что, когда вырасту, у меня будет большая квартира, своя огромная комната и... И будет ШКАФ. Я мечтала, чтобы я могла повесить свои вещи на вешалку, а не на стул. Однажды в школе нам сказали нарисовать то, о чём мы мечтаем. Помню, надо мной все смеялись, когда увидели на белом листе шкаф. Я выросла, теперь у меня есть своя огромная квартира, А в ней - гардеробная. И я могу покупать одежду и, куда хочу, вешать. Это для меня - счастье.
Встречалась с парнем. Настал момент знакомства с его семьёй. Решили уехать за город в шашлычку. Всё было хорошо при общении, спросили, где училась, кем работаю, как часто готовлю/прибираюсь, умею ли нянчиться с детьми и т.д. Я идеально на всё ответила, и их вроде бы устроило всё. Мой парень сказал им, что хотел бы жениться на мне. И тут они стали обсуждать при мне меня же. Оказывается, его отец оскорбился, что я пристегнулась в машине, тем самым показав, что он плохой водитель. И что это только цветочки, а потом я ещё хуже буду характер показывать. Я сказала, что пристёгиваюсь всегда и иначе просто не поехала бы. На что он заявил: "Деточка, тебе бы за языком следить". В итоге вызвала такси и уехала домой. Ухажёр мой потом звонил, говорил, что отец уже остыл, и мы можем общаться дальше, в целом они не против свадьбы и уже столовую какую-то нашли... Однако всё желание общаться с ним и его семьей пропало из-за какого-то жалкого ремня безопасности.
У меня проблема: мешки под глазами. И анализы-то я сдавала, оказалось, что всё норм. И воду на ночь я не пила. В салоны ходила, но результат максимум на два дня. А сколько бабла я выкинула на кремушки, мази и маски - я бы в отпуск улетела, и не в Турцию. Даже мазала кремом от геморроя! Херня, не помог! И тут коллеге с работы сделали операцию на глаза, и ей необходимо делать зарядку для глаз. А коллектив у нас дружный, делаем вместе. И, о ЧУДО, исчезли мешки под глазами, их просто нет - зарядка... и всё ОК.
Встречаются две подруги: - Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила!
Одна подруга - другой: - Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно! - Пришей другую! - Любая расстёгивается! - (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!
Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".
У ребёнка адаптация в детском саду. За полгода он был там две недели, и те, конечно же, не подряд. Остальное время болеет: ринит, ветрянка, ОРВИ, ротавирус, грипп. По кругу, по кругу. Сдают нервы. Я же в детстве не болела вообще ничем до подросткового возраста, и то первым посещённым внепланово врачом у меня был стоматолог. Жила в деревне. У нас было пять гектаров земли в собственности (под сенокос и выпас), и дома я появлялась только на ночь с тех пор, как начала ходить. Летом пруд с дикими утками, катание на лошади, активные игры с друзьями. Зимой в сани запрягали наших лаек, и я каталась по полю, лепила снеговиков, помогала отцу убирать снег лопаткой, ходила с ним на зимнюю рыбалку за пять километров пешком и даже после того, как заходила в дом в мокрых валенках, ни разу не заболела. Неужели человеку для здоровья нужен вот такой деревенский образ жизни? Неужели, запирая себя в бетонной коробке, мы портим свой иммунитет? Я была бы рада бросить всё и вернуться в деревню, к земле. Жаль, что работы для меня там нет.
У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".
На работе есть фитоняша. Она не стесняется высказать свое фи тому, кто ест при ней что-то, кроме овощей и индейки. В этом году она сильно прессовала барышню, которая начала чаще есть и поправляться. Та отшучивалась даже на "бегемота". Сейчас наша грациозная лань носится как угорелая, чтобы за неделю успеть перенять дела у этой барышни, уходящей в декрет. А мы не понимаем, как можно спутать с полнотой явную беременность. То, что начальник преемницей назначил её, мы нарочно умолчали. Ибо задолбала.
Назвали котёнка красивым именем Персей. Сокращённо называем его Персик. Как назовёшь, таким и будет. Ну не зря же говорят. Так вот пока что он только рыжий, волосатый и круглый.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает: - Светка, о чём задумалась? - Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое - дышать ему немного тяжко стало. Ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились, давай хором лечить. Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с двумя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку всё равно хреново - плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить - может, что не так. Смотрю - кран кислородный открыт, всё работает, только что-то "очки" совсем спутаны. Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й - просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,... в жизни ни за что не догадаетесь... подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо ещё хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой. - Да ты что? - Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.
У моей подруги долго жил попугай. Когда приходила соседка в цветастом халатике, он оказывал ей всяческое внимание. Однажды он не рассчитал траекторию любовно-демонстрационного полёта и упал в тарелку с супом. Был выловлен, помыт, но долго ещё пах борщом и стеснялся.