Свежие анекдоты - основной выпуск

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Россия присоединилась к санкциям против России.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

— Оружие, наркотики, еду везёте?

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

А у вас ГМО убежало...

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

Мы все чучхились понемногу...

Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.