Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ. Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами положительное число, начиная с единицы. Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы - победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел - дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе я решил не участвовать. И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!
Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу. Батя дает наставления отпрыску: - Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать внимание животного. В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша) Сын берет низкий старт. Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя. Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует. Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом". Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит - бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит - мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает: - Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала? - Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным, жалобным голосом говорит: - Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды. "Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина и опять стук в дверь На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом: - Зачем ты это сделал?!
Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской национальности.Он им говорит: -Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??! -Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!
Эта история свидетелем котрой я стал ... Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит : "Я с ним живу !" Ну естественно вся рота начинает смеяться .. "Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался . Майор ему в ответ : "Нас ваши с ним личные отношения не волнуют ! Вы ему передайте чтобы он зашел."
Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600. Вылезает новый русский и говорит: -Квартира есть? -Есть. -Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть? -Есть. -Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой? -Я мэр Лужков. -И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.
Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной казни у нас не будет." Нервы студентов, что ли, берегут.
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант пытается развлечь девицу разговорамию - У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки. - Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно. - А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и хочется укусить. - Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю, что будет. - А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу в Москве или Петербурге? - Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве, другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве, а другой в Петербурге. - Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом. Генерал отрывается от газеты: - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.
На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит: - Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину, а там нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки сдал, еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить. А у тебя что было? - А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел, устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только можешь себе представить. - Что, и в рот взяла? - Э-э.....нет, головы там не было.
Мальчик на приеме у врача-невропатолога. - Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке купаются, это какое время года? - Лето. -Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу идут, это какое время года? - Лето. -Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки на санках катаются, это какое время года? - Лето. - Ваня, ну какое же это лето? - Хуевое.
Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется Заходят в магазин- Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты. Второй - LM!! Продавщица - А вам красную или синюю пачку??? Второй - Сссссууууууккккккааааа
В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось, что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору. В кабинете директора его встретил НР. - Компьютер знаешь? - Да знаю. Вот рекомендации с других фирм. - Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски. - Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен! - Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин. - Нет! Нет! Я этим не балуюсь! - Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем! - Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица! - Погоди!!!, удивленно восклицает НР, Ты случайно не "голубой" - Нет! - Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!" Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так: медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!" Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз, два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп: "Я убью его!!!"
Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить, я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...
В ресторане "Славянская шапка": - У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков? - Если честно, мы туда немного конины добавляем. - И сколько же? - Примерно один к одному. - На килограмм рябчиков - килограмм конины? - Нет: один рябчик - один конь.
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.
Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!".... На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут такого же размера как твой контрабас!"....
Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня, Новый руский: -ты че в натуре, охренел совсем? -ну трахни, я тебе 100 баксов дам -да иди ты на хер -ну за штуку баксов трахни -отстань -а за 5 тысяч долларов трахнешь? Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним извивается ужом и стонет: - Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня на камне не осталось.Американцы кричат: -Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех! -Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17. Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее делать.Тут летит фея: -Ну,что,мужики,ябетесь? -Ябемся. -А хотите по-настоящему поябаться? -Ну,давай. Тут у танка отвалилась башня.
Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5. Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит: - Да вы что туда срете?!