Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об этой истории писали даже в нашей местной газете. Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню. Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :( Так и стоит где-то лесная красавица...
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой: - Это что такое ?! - Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ... - Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!! (На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: "Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".
Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось - не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ (Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол. Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу. А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают. Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать. И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".
Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный - народная больница, одним словом.
Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти. Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически отсутствует, только что слюна не бежит.
Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то). Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании скорого кайфа начал процесс.
В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают. Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться. На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом, подвывая от того что "держаться нету больше сил".
Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть шприцом.
Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови.
Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай!
А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.
Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых рублей.
Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший и пьяный друг. И говорит: - Я вывел, что четырежды шесть 21! - Как это??? Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит: - Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!