Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу. Батя дает наставления отпрыску: - Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать внимание животного. В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша) Сын берет низкий старт. Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя. Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная, и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше немой быть. Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения. В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает: (достаточно банальный вопрос) -Девочка, как тебя зовут? ..молчит -Ну, девочка, ну, как тебя зовут? ..молчит -Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут? -Оля... -Ой, Оля, а ты пукнула! -У-у (отрицает значит) -Нет, Оля, ты пукнула! -У-у (рот не открывает) -Оля, ты, все-таки, пукнула. -У-у -Оля, ну признайся: ты пукнула? -Нет!!! -Вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула.
....
Тяжело девочке, но природа все равно берет свое. Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика, того, тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко. И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах, восхитительная ночь. Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?". Не выдержала Оля: - Нет, не видела я твоих носок!!!!! - А-а-а .. ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Сидит мужик на диване и смотрит телевизорю. Тут слышит стук в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом. Сосед спрашивает: - Слыш Вась ты в груповом сексе участвовать будеш? - Не знаю. А кто еще будет? - Ну я, ты и твоя жена. - Ты что вобще о..ел конечно нет. - Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю.
все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было так. жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор (здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится таким ленивым, неспешным тоном) - На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день оленевода... Звоните в конце месяца...
Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг несмотря на все потуги. Ну решили подойти, может, там помощь нужна. -- Что у вас случилось? Ответ блондинки нас удивил: -- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась, интеллигентная.
Магазин. Стоит девушка у кассы, а кассир молодой и красивый парень. Девушка покупает один пакет молока, одну пачку макарон и т.д. все по одному. Кассир спрашивает: Вы наверное одна живете? Девушка кокетливо: Да, а как вы догадались, наверное потому что я все покупаю по одному? Кассир: Да нет, страшная ты больно!!!
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов, прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски, даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот, начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего, прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял, мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов разорвать всяческие отношения с террористическими организациями, сообщает агентство Reuters." Чеченцы долго смеялись:)
- Ты меня уважаешь? - Ну. - А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить? - Не-е. - А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы в избу в горящую сумел бы ну... войти? - Ну ты что, не-е. Не сумел бы. - Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя люблю? Ну... знаешь? - Ну за что? - А за то что ты не баба какая-нибудь!
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара. Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит: - Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600. Вылезает новый русский и говорит: -Квартира есть? -Есть. -Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть? -Есть. -Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой? -Я мэр Лужков. -И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант пытается развлечь девицу разговорамию - У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки. - Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно. - А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и хочется укусить. - Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю, что будет. - А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу в Москве или Петербурге? - Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве, другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве, а другой в Петербурге. - Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом. Генерал отрывается от газеты: - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.
Мальчик на приеме у врача-невропатолога. - Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке купаются, это какое время года? - Лето. -Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу идут, это какое время года? - Лето. -Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки на санках катаются, это какое время года? - Лето. - Ваня, ну какое же это лето? - Хуевое.