Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как !
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают... - Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял? Вампир разворачивается и говорит - Видишь воо-о-он ту башню? - Да да, Вампирушка, вижу. - А я ее не увидел...
Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них: - Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев: - А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность? - Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру задохнулась, салон герметичен. Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне Утром приходят, а кошка убежала...
Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и приговаривает: - А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей морде....
В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком... Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5 поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец, ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому придурку еще раз по морде дам..."
Советское время. Старый еврей звонит в КГБ: - Вы знаете, у меня таки улетел и не вернулся попугай - Мы попугаями не занимаемся - Но я только хотел сказать, что я его политических убеждений не разделяю!
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает: - Что, вопросы не интересные?
Пришел в квартиру сантехник. Дочка хозяина отозвала его в сторону и шепчет на ухо: - Будет отец вина заморские наливать - не пей! Будет денег предлагать - не бери! А проси у него только гвоздик ржавый. Сантехник так и сделал: все починил, от вина и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочку и сказал: - Молодец, Анечка. Здорово мы его наебали!
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Двое заик спорят: -А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий? -С-с-спорим, на 100 р. -д-давай Подходят к табачной палатке и заика резко говорит: -ЛМ -С ментолом или без? -С-с-с-сука!!!!!!!!
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств. После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с док-вом теоремы...
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют. Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала. Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами: - Мужик, закурить есть ? У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же, не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит" достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает: - А две можно? Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим тихим голосом: - Можно и две. Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит: - Ну че, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси : - А кто такой Сусанин? Старый оператор : - Да биль такой... Курррва.....
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника) издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним. Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай". У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и thank you и попер домой.
Родившись некогда на свет, По повеленью Бога и хотенью. Адам,так звали сей предмет, Решил обзавестися Евой! И Бог,Всевышний значит наш, Решил:*Уважу хлопца!* И повелел:*Да будет свет!* Адам же пожелтел как солнце. *О боже мой!:сказал Адам, Как дивно чудо это! Да я на свете все отдам, Чтоб только испытать все ЭТО!* И Ева,гимны ей поем И разумом дивимся этим, Сказала:*Друг пойдем!!!* Мы занавес опустим с этим.... От этой связи родились Детишки,резвые что пламя, Они друг с другом все дрались И этим получали знанья. Минуло лет так 20-30 опосля Детишки подросли и молвил самый смелый *Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!* На что Адам им отвечал: *Ну что ж рабянты,это дело. Согласие свое я дам, А остальное ваше дело!* Переженились значит все, Детишки значит появились, А Бог твердил в усы себе: *Ах как же люди изменились!* Потом потоп был,потом чума, Потом еще там что-то было! Ах смутные те времена, Но весело однако все же было!!!
Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду, из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста. Переняв опыт, турист заходит в аптеку: - GEEWE ME ... WUN ... презерватив! - What for? Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает: - CAMEL... - Oooh, KING SIZE !!!!