Истории - другая десятка

Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к
компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на
сиденье так, что нельзя обойти:
- Извините, разрешите пройти.
Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице
недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит:
- А чой-то?... Обойти чтоль трудно?..
Реакция мгновенная:
- Ах, ну извините, что вы такое ЧМО!
Идет к другому компостеру.

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра
Борисовича посвящается.
1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с
городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на
сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять
"бомбовый" информационный сюжет.
Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру
на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив
трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет,
когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш
видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же
результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету.
- А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя".
- Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил
оператор.
- Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял!
- Ну, поехали домой? - обрадовался оператор.
- Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя".
С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру,
что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает
"Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя"
быстренько спускается в зал и прямиком к оператору.
- Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя".
Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40.
Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету
на монтаж.
Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА!
Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает:
- Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания.
Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей
видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте-
кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!

P. S.
Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом
Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов
полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть
"Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов",
разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло
одно общее обстоятельство.

Мичурин.

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.