Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

30.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

16.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

07.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

05.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

14.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

27.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

03.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

05.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

19.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

19.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

07.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

25.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.

13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

30.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

03.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

10.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители хотели как лучше, а получился ты.

20.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

28.06.2016, Остальные новые анекдоты

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

26.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

31.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

28.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

19.01.2018, Стишки - основной выпуск

Лишь пол-минуты я плескался,
Нырнув в крещенскую купель.
В мошонку яйца опускались
Потом аж несколько недель.

29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

07.04.2021, Стишки - основной выпуск

Лежит писатель на диване,
Лицо печальное - не пишется.
Ему никто мешать не станет,
Глядишь, напишет всё же книжицу.

Но если токарь вдруг приляжет
Прям у станка, да вот, не сверлится,
То не пройдет минуты даже
Как бригадир его рассердится.

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

10.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

05.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

30.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru