Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Программа форума в Питере:
1. "Партнерство государства и частного бизнеса", участники - Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. "Россия - страна миллиардеров", участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. "Инновации в распиле бюджета", ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки.
© Л.Д.Ландау

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Хорошо, когда человек ищет истину, плохо - если только в вине.
© Фольклор шотландских фабрикантов виски

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".

- Да я в жизни такое испытал! Вам, пидорасам, и не приснится!
- Нам, пидорасам, такое снится - тебе, противному, лучше и не испытывать.

Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползёте по ней пьяный.

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

Прейскурант:
Стремянка - 15 тыс. руб.
Сдвумянка - 10 тыс. руб.
Соднойка - 5 тыс. руб.

- Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это страна самая теплая, благополучная и богатая в СНГ. Никто не сможет ее ращрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это демонстрация самая мирная, нам не нужно насилие.
- Ха, сказали хлопци....
- Наш путь был и есть путем в цивилизованную Европу, НАТО и Евросоюз!
- Ха, сказали хлопци....