Свежие анекдоты - основной выпуск

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

Город без наркотиков! Город, которого нет...

Жена готовится получать высшее. Купила бпрошюрки с ЕГЭ. Посмотрел - вполне нормальные адекватные вопросы, правильно подобранные и грамотно сформулированные. Почему хай вокруг ЕГЭ идет - мне не ясно. Если честно сдавать - вполне адекватная оценка знаний... А купить можно кого угодно... СТОП!!! Главный недостаток ЕГЭ - то, что взятку получит не ректор МГУ, а безвестный дагестанский учитель!

Борису Моисееву звонят в дверь:
- Жопой чувствую, Пенкин пришёл!

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

- А, вон смотри, Путин к школьникам подошёл, один, без охраны.
- Чё ему школьников бояться. У него в одном рукаве отвёртка, в другом заточка.

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

Посуду - посудомоечной машине, груз - грузовику, тягость - тягачу, мусор - мусоровозу, член - членовозу. Дурь - дурдому, свободу - избиркому!