Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

"Я не такая, как все" - сказали они все.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

Если ваш муж уже не такой боец в постели, как раньше, поддержите у мужа.