Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.09.2012, Остальные новые анекдоты

Недалекое будущее: почтальон разбрасывает по почтовым ящикам флэшки с электронными письмами и журналами.

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я
же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

27.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...

10.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

15.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

29.01.2010, Остальные новые анекдоты

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

04.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

04.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!

10.06.2018, Остальные новые анекдоты

Запас словарный кончился внезап.

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

25.07.2019, Остальные новые анекдоты

Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.

13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти
молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.

22.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

12.01.2010, Остальные новые анекдоты

Обявление на платном туалете:"Требуется библиотекарь".

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.

05.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

20.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

06.03.2010, Остальные новые анекдоты

Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна,
выключили свет. Вдруг:
- Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо
закрутил?
- Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

25.08.2010, Остальные новые анекдоты

- Как по-русски "купить"?
- Спиздить!

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

23.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

09.03.2010, Остальные новые анекдоты

ОПЕЧАТКА:"Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя..."

20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

12.08.2013, Остальные новые анекдоты

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

28.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

27.07.2010, Остальные новые анекдоты

В брачном агентстве:
- Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один
метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит,
четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один
ассенизатор, другой - вообще бомж!
- Музыканта хотите?
- Ну-ка покажите...
Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт
Рахманинова.
- Вот, можете выбирать любого.
- Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот!
- Это который справа от однорукого?

11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава."

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru