Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".
Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!
- Вы уверены в завтрашнем дне? - Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать? - Не надо...
-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.
Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож на всех погибших мотоциклистов!!!
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
На вопрос, где он будет работать после отставки, Путин ухмыльнулся: а зачем после отставки работать, буду сидеть на печи. Теперь эксперты-аналитики на Западе ломают головы: российские олигархи сидят на нефти, газе, никеле, угле, а печь это что? Доменная печь? Путин решил подмять под себя черную металлургию?!
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса: - О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня? - Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями... - Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы! - С чего вы это взяли? - А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало!
Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."