Повторные анекдоты

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке
видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Все знают, что в Советском Союзе не было секса.
Но каждое утро приёмник вещал:
- Раздвиньте ноги на ширину плеч!

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Хочу декоративного верблюдика.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Унитаз - самый главный враг айфона.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Наш бумеранг вперёд летит...

Два мужика:
- А ты знаешь, какая pазница между мной и веpблюдом?
- Нет, Ваня, не знаю. Какая?
- Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать!

Парень я рисковый. Пиздеть люблю, а бегать не умею...

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Наш:
- Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Изя, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются красивые девушки от некрасивых?
- Красивые девушки выносят мозг, а некрасивые разрушают печень!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Идёт пьяный ёжик по лесу. Видит норку, подходит к ней и кричит:"Эй, хухоль, выходи!" Никто не отвечает. Ёжик не может угомониться, кидает в норку камни и еще громче кричит:"Эй, хухоль, выходи!" Вылезает из норки милый зверёк и говорит пьяному ёжику:
-Ёжик, ну сколько я тебе буду говорить, я не "хухоль", я - выхухоль!!!
-Ишь чего выдумал!!!, - завозмущался ёжик. Буду я какого-то вонючего хухоля на ВЫ называть....