Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе МАСМИ. Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная - товары народного потребления. Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в опросе. Закрыть окно?". Вот сижу сейчас и думаю: - это такая шутка? - или это хакеры балуются? - или под товаром народного потребления имели ввиду меня????
Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить; дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости, чтобы х%й положить на все это!
Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"... Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания". И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается: "- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Напишу еще одну историю........ Было это в Архангельске в 1999-м году. Был чемпионат мира по хоккею с мячом у нас..... так вот, был матч с участием сборной Норвегии. Звучал гимн Норвегии а поднимался флаг Исландии...... (флаги выглядят с точностью наоборот: у Норгов синий крест, остальное поле-красное.... а у Исландии-наоборот... косяк.... :((( )
Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками... Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана... Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!! Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний? Г: Белый.. Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей... теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы с надписью "ПК") калякать что-то типа
Снова чудит сайт sport.rbc.ru Просто американского парня Хакима Оладжьювона (Olajuwon, баскетболист "Хьюстон Рокитс") - четрые раза назвали "Хаким Олавьюджон". Очевидно, все мысли автора заметки занимал какой-то Джон - "О-лав-ю-джон". Занятно... ;)
Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку: -Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет Иван Царевич дальше. И тут как выскачет Чудище и как закричит нечеловеческим голосом.... -Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"? -Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!
Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло. Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то «зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие «переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу. » (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на «…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу. Эффект гарантирован.
Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время к большинству блюд супруги я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно пахнут что - ли и это постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои произведения нахваливает, а мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой, вижу на плете очередное варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты, думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами : "Ты почему на кухне напердел?". Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей. Вот так.
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Из разговора двух врачей скорой помощи: Представляешь вчера был сумасшедший день, не успеваем спасти одного пациента,как тут же не успеваем спасти другого...
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф.... Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься... Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте... Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23??? А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги. Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу. Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е... ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.
Короче, предистория такова: Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого фактора... Носится допозна, чему очень не рады их мамаши... История началась вчера... Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики достопочтимых мам, стремящихся загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма хорошая женщина... Короче, диалог такой: -- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех) -- ...... -- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща!!! Прошло минут 10... -- Виииитя!!! --......... -- Витяяяяя!!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща! Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор, и уносит оттуда этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д. Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может, и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом... Так продолжается еще пять минут... Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались... Тихий, дрожащий голос бабушки: -- Что ты сказал????????? Громкий и уверенный голос внука: -- СУКА!!!!!!! И тишина.............
МОК - сборище лохов! Слава олимпийцам России! Приглашаю олимпийскую сборную США по Хоккею на товарищеский матч на Чудском озере Александр Невский с дружиной.
Было это дело час назад. Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне лаборант и говорит: - там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь? Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп), подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале. (Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод с какой-то умной книжкой в руках) С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!) ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу неправильных идентификаторов и т.д.. Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото, поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это дело под Borland Pascal'ем.
Дима, сорри, история вчерашняя с сайта конкурента. Когда читаю такое, мне кажется, что ценность конкуренции - совсем незначительна. Это - инженерия душ. Потому личу ее сюда без зазрения совести.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"... - Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!" В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? " Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!" Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!" Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... " ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут, к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто "русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная, крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку: "Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики, смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она, повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе, отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!
Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого вел его в электронном виде. Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"! Клиника...