Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал мой друг. Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве. И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит. Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись, заплетающимся языком говорит: - Начальник, нет у меня ничего такого. Гаишник, радостно потирая руки: - Без прав, да еще и пьяный за рулем. На что мужик: - Начальник, так у меня и руля-то нету. Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника, чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто сложился на руле. P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.
Сам был свидетелем: 1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха. К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора, то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке, А. подполз на своих четырех: - Серег, привстань-ка!.. :-{} тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть к ним не присоединились...
Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих мужей. Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он. "Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?". Ответ был кратким: "Противопехотные мины."
Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо тупизма там хватает!): Высказавания: -..В плане лирического наступления. -... средняя величина средних размеров - техническое обслуживание номер раз - Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом! - У вас прически непонятного образца! - Представим,что здесь сидит взвод танков И еще один прикол,случившийся со мной на построении. Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН, не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю. И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных меньшинств?!" Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя тупого полковника. :-)))
Истроия с www.rema.ru. В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году. Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он сам о них бился). Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного, несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси- ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин... Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво- рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно. Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места. Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки происходят подчас на военных сборах!
Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару. Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые , а потом опять лирические ..... скучно стало ...
И парень сидевший рядом (Андрей) говорит: - Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к любой песне. В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ" После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ" Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.
Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ") Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ") С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ") В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")
и.т.д.
Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось. Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали знакомые слова....
А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ") А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ) Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ") И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")
Разразился дикий смех......
Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском (кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное (у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук): "Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так (все ударения на последний слог):
У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются разные гамбургеры и Питы. С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит это удовольствие 7,50 р. Вот так.
А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса, там косочек печени.
В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500 гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе оно не такое красивое. Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо больший по величине, нежели в ценнике. И потом я и спрашиваю друга: - А какой размер пальца у товоей избранницы? - 17,5 ... - Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное! - Ну давай посмотрим. А я возьми и спроси у продавца: - А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50 А продавец в шоке и шопотом: - Какое ??? (застыв от изумления) - Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом) После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу. Продавец: - Да где же ??? где ??? (опять же шопотом) Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет. У нее никогда таких цен на прилавке не было. Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер. Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил, - Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит это кольцо?
Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой на устах обслужила нас.
Грустная история. Спорт-Экспресс от 12 марта с.г. Приводится список футболистов, принимавших участие во всех чемпионатах России. Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка. В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут участия в чемпионате-98. Среди прочих в списке присутствует: Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97). А вот звездочки-то у него и не стоит. К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года.
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
Еду сегодня с утра в метро. С просонья глазею по сторонам .....и тут мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение пола по-шведски" Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции".
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин". Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило" более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники. Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок. Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов, Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин" на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева "Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!