Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было. Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая, что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?" А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль - контролем."
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.
Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
Грузин подарил сыну шикарный хромированный пистолет. Через некоторое время спрашивает сына: - Ну что, научился стрелять? - Да нет, пап. Зато смотри какие у меня классные часы! - Где взял? - У Гиви на пистолет выменял, классные, да! - Слушай, когда к тебе придет тот же Гиви и скажет, что поимел твою сестру, твою мать, меня, а теперь собирается поиметь тебя ты ему что ответишь - без пяти минут два?
Приходит слесарь к врачу и говорит - Доктор, я по-мойму гей. - Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер? - Нет доктор - А кто же Вы по профессии - Слесарь доктор - Ну тогда Вы батенька просто педараст
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось: "... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?"
Еще в тему "спиздили". В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц (боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе! Вот так. Евгений.
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
В память о гибели мусульманских подростков в трансформаторной будке в Париже - создана новая террористическая организация - Бригада мучеников трансформаторной будки...
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
Сочи. Сентябрь. Пасмурно и ветренно. Одинокая женщина прогуливается по поляжу и вдруг видит мужик абсолютно голый выходит из моря, а хер у него до колен. Женщина смотрит на все оболдевшими глазами и говорит: "Вот это да!!!". Мужик проходя мимо: "Да от такой холодной воды еще не так сморщится"
Студент на экзамене. Тянет билет и понимает, что ни хрена не знает. Его вызывает профессор, а студент ему честно и говорит: "По билету ни чего не знаю, но давайте так, я задаю Вам вопрос и если Вы отвечаете то ставите мне двойку, если нет то ставите пять". Ну профессор был человеком азартным и согласился. Студент спрашивает: "Что законно, но не логично, что не законно, но логично и что не законно и не логично". Профессор думал, думал и сдался. Тогда студент говорит:"Вот Вы старый хрен имеете молодую красивую жену - это законно, но не логично, у Вашей молодой красивой жены есть молодой любовник - это не законно, но логично и сейчас Вы этому любовнику поставите пять, что не законно и не логично!"
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д. вокзалом, огромный рекламный щит: "ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ! ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ! Управление ГАИ Одесской области"
P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!
sport.rbc.ru, 31.07.01, 17:00 "Теннис. Вдребезги разбилась машина Горана Иванишевича"
Дорогой "Порше", принадлежащий победителю Уимблдона хорвату Горану Иванишевичу, разбился в аварии. Машиной управлял друг теннисиста, которого в автомобиле в этот момент не было.
Странно, вот так и попадают в аварии, когда вроде бы машиной управляет, но в машине не находится. Дистанционное управление... ;)
Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло... Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных, родители этого друга после командировки в какую-то южную страну привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в ванной, о какой был. Ну и решили они его показать знающим людям. А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)
Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника
Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)
Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина в белом халате: - Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина. - Нет, но посмотреть могу!!!
Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом. Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая... - Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц, действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит, зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет, а там все свои.
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой, которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей, что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры. Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер. Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком, а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.
Из жизни. Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим "никакие"). Она выдает замечательную фразу: - Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Старый фриц: - Во теперь пора текать.
После сообщения CNN о вторжении русских танков в Грузию, в Джорджии состоялись стихийные протесты. Люди выходили на улицы с поднятыми руками и кричали: " Мы сдаемся! "
Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать каламбур. Денщик: -Чем отличается херувим от парикмахера? -????????????? -У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади. На балу: -Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника? -?????????????? -...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи, свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут! Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь бугай с бородой и в ватнике, спрашивает : - Ну, что понос пробрал? Тот в ответ: - Да, ничего поделать не могу... - Скидавай штаны, становись раком! Мужик так и сделал. Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать! Мужик поворачивает голову и спрашивает: - Скажите, а это точно поможет? - Это даже поезда останавливает!!!!
Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко, страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно обуться в летнюю резину. Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг вопросом: - А у вас незамерзающая жидкость есть? Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала: - Ну да, где-то там на полке... Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило всех наповал: - Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть? На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши... Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает? Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?
Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу, которая заставляет призадуматься: Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.
Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной руки. Пришел. Сижу я в очереди. Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный... Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за руки вплывают четыре лебедя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных, скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком шустро не вальсировали. Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в кабинет. Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда вопль: - конвой!!! а вы почему не заходите? Оппа. зал в ожидании. - А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в коридоре стоит. Где я их потом собирать буду? - одна я с ним не останусь!!! - Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте. И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))
Великая Отечественная Война. Советский эсминец окружили фашистские подводные лодки и расстреливают. Боцман (Б) на корме указывает капитану (К) куда уходить от торпеды. Б: "Торпеда справа", ушли Б: "Торпеда слева", ушли Б: "Торпеда спереди", ушли Б: "Торпеда сзади", ушли И вдруг доблестный боцман кричит Капитану: "Капитан! Торпеда прямо по курсу, нам не уйти". "Ну боцман" - говорит капитан -"Делать нечего иди на палубу рассмеши матросов, пусть хоть со смехом помрут". Боцман выходит на палубу и говорит: "Мужики, а спорим а щас х@eм по палубе тресну и корабль на две части расколется. Не верите. Достает, бьет, в туже секунду взрыв, корабль на две части. Из под обломков, через некоторое время выплывает капитан, подплывает к уцелевшему боцману и говорит: "Мудак ты боцман и шутки у тебя @банутые. Торпеда мимо прошла."
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений.
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать. Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать! Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК? Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит. После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку. А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое! Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось. Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная! И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда. Евгений.
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Hе рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т. п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т. п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Hаверное, описанные выше свойства отечественных творенийне общий принцип. Hо, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
