Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лучшие образцы отечественной фантастики. Попалась мне тут на глаза брошюрка под названием "Нормативная лексика строителя"...
Были мы как то в стране Армении... Самое веселое там это вывески на русском языке типа: "Пракат и прадажа видеокасет" (орфография оригинала сохранена).. Но это еще цветочки - аборигены активно осваивают английский язык.. На дороге между Дилижаном и Севаном существует заведение на котором красуется надпись "Автомотолюбитель", ниже очевидно таже подпись местным алфавитом, а еще ниже: AUTOMOTOLOVER
Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит: надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…
Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об этом. На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление, которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.
ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР! Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с любым комплектом мягкой мебели. Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера! Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа. voland
Идем со подружкой по парку мимо песочницы, вдруг она спотыкается и падает. Из песочницы выбегает пацаненок и орет:"Мальчик девочку уронил ебать будет". Я упал следом.
Поход в булочную. Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)
Еду сегодня в метро, час пик, я, разумеется, приплющен к дверям, толкучка просто страшная... сзади меня стоят два мужика, и один говорит другому - бля, Вася, телевизор то надо было взять... тот грит - дык куды его, смари скока людей! Тот: А МЫ БЫ СЕМЬ РУБЛЕЙ ДОПЛАТИЛИ, И В БАГАЖ СДАЛИ.... я ржал.
Среди задач, которые будут решать российские корабли в ходе похода, Сергей Иванов назвал патрулирование ими акватории Индийского океана и входящих в него морей, демонстрацию военно-морского флага России путем захода кораблей в порты дружественных стран,
Приключилась сия история в замечательное время летнего отпуска в Болгарии в году так 98. В то время цены в Болгарии по сравнению с нашими были ничтожными, включая и на алгоголь, что и провоцировало покупку и употребление оного в несметных количествах, которое в иной бы раз и не осилили, а так сам Бог велел. Укушавшись однажды под вечер совсем уже до свинского состояния местной виноградной водки - ракия, отчалили веселой компашкой, которая помимо нас еще включала двух совсем молоденьких девченок, в направлении дома, где мы на время отпуска снимали комнату с мужем. А надо сказать, что дом состоял из двух комнат, которые делили между собой одну ванную комнату, включая и «белоухого». Вторая комната тоже была сдана какой-то паре. Ну так вот, с трудом дойдя до нашего обиталища, муж мой погрузил меня у двери и отправился отвожать дивиц домой, так как их состояния по-другому как дрова, описать невозможно. Врать не буду, то что произошло дальше я не помню и картина восстановлена путем логических догадок. Судя по тому, что произошло на следующий день, как только вошла я в дом, стало мне совсем плохо и ломанулась я к «белоухому», да вот беда - занято! Это соседняя пара оккупировала ванную для своих любовных утех. Что же делать? Выход нашелся сразу, как только я увидела лежащий на столе полиэтиленовый пакет с ручками. Правильно, как на самолете - туда, в пакет, благо он пустым был! Вполне разумно; но вот дальнейшие действия таковыми уже не являлись. Ведомая неизвестно какими инстинктами, я разравняла уделанный пакет на столе, придавая ему изначально плоскую форму, аккуратно сложила вчетверо, положила на прежнее место и спокойно уснула. Утром, проснувшись от поцелуя любимого, с кошмарной головной болью и варешкой во рту, подивилась его бодрому состояния - он уже был одет-умыт и собрался пойти прикупить свежих фруктов и забрать отпечатанные фотографии в небольшом фото-киоске, куда мы накануне занесли фотопленку. Вернулся он подозрительно быстро. Не говоря не слова, он смотрел на меня и на его лице читалась вся гамма его чувств: и то, что он сомневался в том, что я умственно полноценная, и то, что только что проишедшее с ним - действительность, а потом задал один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ? ». А произошло вот, что. Выходя, он взял первый попавшийся пакет и сразу же просил туда свою барсетку. В фото-киоске, чтобы расплатиться за фотки, довольный хорошо отпечатанными снимками и радостно улыбающийся, он запускает руку в пакет и достает от-туда барсетку. Выражение лица мужика, который работал в тот день к киоске трудно передать, хотя оно наверное было в точности таким же, как и выражение лица моего мужа, увидавшего свою сумочку сплошь покрытую вязкой блевотиной. Но еще веселей выражение лица у мужика в киоске стало после того, как мой муж, озадаченный, но уже через мгновение вернувший себе невозмутимость, спокойно открыл дурно-пахнущую сумочку и достав требующуюся сумму, протянул ее мужику. Тот деньго-то взял, но навсегда засомневался поговорке: «Деньги - не пахнут».
Приключилось это однажды знойным, жарким летним днем. Ехала я из универа на автобусе. Маленький такой тесный автобус, и народу как назло куча!!!! Вот еду значит домой, дорога не близкая, и вдруг чувтсвую что-то в животе моем случилось. Забурчало все, зашевелилось и так плохо мне стало что чувствую-до дома ну никак не дотерплю. Пару-тройку раз меня посетило желание выскочить из автобуса и прямо там, на дороге справить нужду свою внезапную, но всякий раз здравый смысл брал верх, и я тешила себя надеждой что все таки до дома потерплю, а там уж в уютном помещении и с комфортом…. Кое как, повиснув на поручне я наконец то дождалась своей остановки. И вот они какие-то несколько метров до дома. Мне казалось я преодалела их в считанные секунды. Нажимаю кнопку звонка раз 10 подряд, непрозрачно так намекая родителям, что лучше бы дверь побыстрее открыть. Дверь открывается. Я бегу в сторону туалета, дергаю ручку и…. ЗАКРЫТО!!!! Я стучу и требую немедленно открыть дверь, в ответ-тишина. Я стучу сильнее, я уже практически ломаю дверь. Тут ко мне подбегает мама и еще какая-то незнакомая женщина. Они взволнованы. Я вне себя. Они пытаются выяснить в чем дело. Но я уже не отдаю себе отчет в своих действиях. Я рву и мечу, стучу в дверь, ктичу:"по..ать спокойно не дают в собственном доме!!!". Прошло минут пять, которые показались мне вечностью. И вот наконец дверь открывается, и выходит абсолютно незнакомый молодой человек примерно моего возраста с выпученными глазами. Я пулей заскакиваю в туалет и делаю то, о чем так мечтала последние минут тридцать. И тут я вдруг задумываюсь, кто эти люди. Выхожу с чувством облегчения, выполненного долга, радости и ликования. Меня встречает свита прямо у входа. Мама была напугана не на шутку. Позже выяснилось, что во время моего отсутствия, за несколько минут до моего приезда приехали знакомые моего папы с севера. И что самое смешное, что приехали они на машине, а по дороге что то съели и отравились, и наверное тоже ехали и мечтали о тихом и мирном посещении того самого помещения, в котором им так и не удалось тихо и мирно посидеть.
А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов. Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))
Опять на тему иностранной рекламы. Все наверное видели тупую рекламу Рексоны, когда молодой человек рисует формулу на теле рексоной, потом его долго пытают люди восточной национальности и наконец леди босс сажает его на велотренажер и он долго крутит педали что бы на вспотевшем теле проявилась заветная сложная формула. Прикол в том что всей формулы там квадратный корень и три множителя - запомнить по моему можно на раз и зачем такие сложные испытания проходить. Так и правда поверишь Задорнову - ТУПЫЕ они
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm и что-же я в нем вижу: Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических ^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)
Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч."). Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового населения. На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а тут - лес под боком. Отчего ж не сходить? А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток - видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто невероятными. Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует, что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век, вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что, не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и решительный вид. Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180 градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила" так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный утюг. Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять ничего не нарушало.
Коллега за соседним столом несколько дней разучивает на ПК новую карточкную игру на деньги. То и дело раздаются возгласы:"Гады!!", "Сволочи!", и т. д. И вот, в очередной раз слышу: - Скоты, они опять меня сделали!!! - Ну что ты к этому так болезненно относишься, - сочувствую я. - Не болкзненно, а азартно! - Блин...!!!.....!!!!!
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...