Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход к переулку, только по четной стороне шоссе. Самое интересное, что рядом переход.
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил Саакашвили от страха может скинуть ласты. - Чью же фамилию он может так бояться??? - Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б. - Это же Буш! Нет, это известный немецкий композитор - Бах!
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ: В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам.
Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию.
Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики, что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так: "Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла) (ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок. Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали с лавок. Вот что значит прогресс!!! P.S. А водить электричку мы так и не нацчились (опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили. Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились. Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!! Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*
На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска "Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется вышеупомянутая вывеска.
Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история. Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?" Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.
Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление: "Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью." Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если потребуется.
Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит : - Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила! Св.О : - Что ты сделала дочь моя? Ж. : - Ох сосала , я сосала! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - 30 минут , сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу! Женщина пробежала...все путем значит. На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит : - Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила! Св.О : - Опять сосала, сосала!?? Ж: - Да! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - Час сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять! Ну она как умная "Маша" пробежала... На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу: - Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала! Св.О : - Сколька времени Сосала? Ж : - Час и 27 минут сосала! Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей : - Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная получается!...
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “ее мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина...
Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель. Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой задница! Идет мужик видит из забора торчит задница. Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился и давай пялить. Мальчик плачет, кричит, орет: - Папааааа! - (мужик с недоумением) Павлик!!
Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера. "Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел лису. Подбегает к ней и говорит: "Лиса!"БУМ БАМ(стреляет) "Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты не съешь.."БУМ БАМ "То я тебя убью" Лиса испугалась, съела и убежала. Идет заяц дальше - навстречу ему волк. "Волк!"БУМ БАМ "Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ "Если ты не съешь..."БУМ БАМ "То я тебя убью" Волк перепугался, съел и убежал. Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь. "Медведь!!!"БУМ БАМ "Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК То... я сам ее съем.
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный Этап 1: обязательный 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов) 3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) 1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
В Питере есть автосалон РольфКарлайн. Торгуют от новых до подержанных машин. Ну салон естественно модный. При нем сервис центр. Подломался как-то у меня автомобиль. Живу рядом. Дай думаю заеду. Захожу. Еле-еле нашел к кому обратиться. Сидит такая девушка вся из себя. Говорит мне: какие проблемы? Ну я ей - так-то и так-то. Она: могу записать Вас на ремонт на 28 ноября (на календаре 2 ноября). Я - так машина сегодня не едет, а не 28. Она - Ваши проблемы Я - так может к вам вообще лучше не приезжать. Она - а автомобиль у вас какой? Я - американский. Она - а мы вообще на европейцев ориентированы.
Нет чтобы сразу сказать, а так полчаса потерял, машину не сделали все настроение коту под хвост.
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Навеяно историей №4 от 18.02.... Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате... Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано (примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе! Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста - перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!! Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата - лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что техосмотр просрочен!!!" Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не заметили? Привет Одесской ДАИ!!! Eugene.
После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир Владимирович" уже не катит. Бесценный!
Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев. Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы. Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка" (авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть. Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее, чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает, держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину! Все, кто это видел, гоготали минут 20.