Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Преамбула. В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так называемые "гарамзиме" - уголок над буквой. _ Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.
Собственно история.
Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _ В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина), где весь текст на латышском.
Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял паспорт. Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал. Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв - набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН получилось СИСЬКИН.
Ходил, плевался.
Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями". Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада" - во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много. Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас ее иногда на заборах дети пишут. А вот имя у него простое: НЯ!
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря, опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом возрасте... Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой, "противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать, неоднократно. Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой (километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50 километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально (после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи - повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам... И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, - права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!. Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою, отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь меньше. Как все." На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще минуту и отъезжает.
Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской фразой.
Засидишься ты за компом, и захочешь спать. Вроде поработать надо, а глаза уж спят. Палец уж не жмет на кнопку, а мозги терпят. Ляшь ты, заснешь ты, ну и что того, Лучше в Dungen Keeper, поиграть еще, Или в Quake срубиться, с другом по сети, Или хоть в Alice, мать-бы уети...
Пять минут назад. По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю: "В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ" Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки", да еще и щенком обозвали...
Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как "п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого 4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно). Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ, ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в шоке-ни сказать ничего. John
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный Этап 1: обязательный 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов) 3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) 1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"... Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания". И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается: "- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"
Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло... Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных, родители этого друга после командировки в какую-то южную страну привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в ванной, о какой был. Ну и решили они его показать знающим людям. А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)
Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника
Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных тебе выходных. Света пиши самое интересное, я не Сережа..
Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д. вокзалом, огромный рекламный щит: "ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ! ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ! Управление ГАИ Одесской области"
P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!
Генеральная прокуратура РФ выслала в полицию Лондона запрос на арест игроков английской футбольной команды Челси. В запросе отмечается, что футболисты были куплены на украденные у народа деньги, а государство планирует компенсировать ущерб, оцениваемый в $1 млрд.
Приходит эстонец к урологу: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня какие-то выделения непонятные... - А Вы когда последний раз сексом занимались? - Три дня назад. - Поздравляю,- Вы кончаете.
Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года. Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей, указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает (видимо, чтобы проверить мою наблюдательность): "Какая это машина?". Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета. Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим. Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает: "Это - Ниссан". Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет: "Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд. Нашему соседу ничего не остается как сказать: "Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.
Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом радио. Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас прозвучит симфония Полонеза Огенского. Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима? Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно. Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына: - Сынок, ты квас допил? - Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!
Пошли парень и девушка в кино на длиннющий голливудский экшен. Досиде- ли почти до конца-минут 10 осталось. Тут оон наклоняется к ней, и говорит: - А ты чего, меня даже не поцелуешь?!!! Она: - Я же только что сделала тебе минет! Он : - Кому? Мне??!!!!
Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит: - Папа!! Не дрожи! Это же я!!!
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Не было в семье детей. Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума. Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату. Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили. "Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается. Через 10 минут выходит весь в поту. Муж:"Ну как все впоряде?" Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
Короче про футбольных болельщиков. Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья- пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить честно. (оптимист-то диктор был). Развязка: Диктор: "Судья-...?" СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!" Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли. Евгений.
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21 декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов), близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в смысле шведы". Евгений
Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!). Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но надпись названия поезда меня поразила: В Л А Д И К А В К А З - Адлер плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат" Так держать! Евгений.