Новые истории - основной выпуск

«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова)
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи
вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун… е@аный гололед!

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то
в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и
приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.
Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству
решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально
поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень
сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки
и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел",
набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной
улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!"
Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по
полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за
поздравление(только в цвете поменялась немного)!

Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош)
увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их
весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку
от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про
МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать
- читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами.
Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК
всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про
синхротроны вперемежку с формулами.
А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка
на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным
давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то
внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик
не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств
появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика.
Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание
флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка
power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то
в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от
компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!

О девушках-ангелочках

Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке.
Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания.
Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской
электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший
заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются
остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут
несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и
пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с
пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно
фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и
привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически
наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки
;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один
из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть
конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала
понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами,
но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву.
И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления
электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и
напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник.
Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает
наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом
своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим
обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит
себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал,
наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает:
- Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась?
- Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову,
задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше
не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый
взгляд на тетку напротив и добавляет:
- Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к
кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и
добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к
журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво
уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот,
буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и
окончательно погружается в дебри кроссворда.
Все купе в ауте. Занавес.

Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и
т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто
преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему
один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance".
Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали,
вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая
тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс
пойдем." :)

Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с
собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел
здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему
скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину
накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А
по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться.
Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову,
заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами,
компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась,
кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина
рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до
чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там
сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье
кинолога было ужасным….
Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не
в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные
экспоненты, участвуйте в выставках смелее!

КАРТИНКА С ЯРМАРКИ

Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской
национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).

В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою
новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины
Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от
последнего».
Иосиф смутился:
- Ну, зачем вы себя так уничижаете?
Писатель:
- Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались
вдвоем.
Иосиф возразил:
- Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И
с каждым днем становится больше и больше.
- Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно
размножаются?
- Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.

© Алик, историст

Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем
хорошая, только лысая..."
В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто
девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем
однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки,
матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица -
черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки)
да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная
достопримечательность.
Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они
что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет
сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего
бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда:
за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой
изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так
вот...
Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок
Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по
причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит.
Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с
анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!",
"Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг
и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом
говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик,
чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался
этот диалог никому кроме них так и осталось не известно).
Вера (громко): Люб, ты че, дура?
Люба (не менее громко): А че это я дура?
В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь!
Л: Ага, а сама-то лучше што ли?
В: Да уж поумнее тебя!
Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка!
В: Сама идиотка, скотина!
Л: Заткнись, гадина!
В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду
расцарапаю!
Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!!
Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из
комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно
не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением.
Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса
выгоню!
В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты
ссука!!! Щас я тебе так у*бу...
У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что
это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!!
У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где
вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи,
быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими
глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает:
- Люба, какая же ты УРОДИНА!
Конечно, урок был сорван

Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами
написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в
России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате
было написано: Центр Ритуальных Услуг.