Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давайте выпьем за наших врагов! Наши враги - люди не бедные, машины у них - Мерседесы, Ягуары да Порши.
Но и мы не на Жигулях катаемся! Наши враги живут не тесно - в больших домах да просторных квартирах. Но и мы не в подвале ночуем! У наших врагов красивые подруги - модели, актрисы да секс-бомбы. Но и мы не с бомжихами развлекаемся! У наших врагов дорогие телефоны - корпуса платиновые, клавиши бриллиантовые.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ВРАГИ НАБИРАЛИ НА СВОИХ ТЕЛЕФОНАХ ТОЛЬКО 01 02 03 и 04! И ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛО ЗАНЯТО !
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :
Chicken Tikka /Цыпленок Тикка Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.
ВСЕХ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, А ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНЫЙ ТЕКСТ :).
Тенерифе – интереснейшее место: это крупнейший остров Курильского архипелага. Происхождение – вулканическое. Безумное многообразие ландшафтов и вулканических пород. С высшей точки – пика Тейде, которая возвышается над уровнем моря на 3700 метров, можно лицезреть все Курильские острова.
Давно было, дочка (сейчас филолог) в свои 2-3 года говорила хорошо. Как-то выпросила сухариков, а может сушек и хрустела ими, сидя на своей кровати. Потом, к ночи ближе, начали мы все ложиться спать. Свет погасили. Дочка под одеяло забралась, поерзала - и выдает громко: "ТВОЯ МАТЬ !!! мне крошек здесь насыпала!"
Преамбула длинная. В конце 80-х я часто бывал по делам в Кишиневе. И как раз тогда у молдаван произошел скачок национального сознания. На улице подойдешь спросить типа «как добраться до…?” – можно напороться на «я не буду с вами разговаривать по-русски, спросите по-молдавски или отстаньте». Говорилось с ненавистью, хотя до мордобоя у меня ни разу не доходило. В один из приездов смотрю – на троллейбусах маршрутницы поменяли с русского на молдавский и, соответственно, с кириллицы на национальную латиницу. Ну мне-то нет проблем, какая разница, как написано: «str. Sigurantsa» или «ул. Сигуранца», «вокзал» или «gara»? Самоопределяйтесь, мне-то что за дело?
Амбула короткая. Подходит на остановке ко мне бабулька деревенская (молдаванка, естественно) и, путая русские и молдавские слова, просит типа: парень, куда троллейбус этот идет, вижу буквы есть – а ничего не понятно! Я не шовинист, помог …
Лет 5 назад занесло меня в Патайю, проездом на 2 дня. Ну, надо сходить (в моем случае съездить) на Волкен-Стрит, приобщиться к разврату... Ну чего, мальчики, девочки, всякая извращенная хрень - ничего интересного, в общем. Но. На выходе с этой блядской улицы я увидел трех пацанов явно тайской наружности, которые пели "белый снег, серый лед" Цоя, и так хорошо! Ну, акцент, конечно сильный, но понятно - прочувствовали пацаны, о чем поют. Ну, я подошел к пацанам, присел рядом, они допели - я им заслуженных денег в кофр положил и прошу: ребятки, спойте для меня песню "я, лишь начнется новый день, брожу отбрасывая тень...", ну вы же знаете! Пацаны сидят, улыбаются, не отвечают. Я им - ну чего вы - не помните? - давай вместе, гитару у них отобрал, я, конечно совсем плохо играю, но аккорды им показал, напел мотив... Тут один из них - понял. Продолжая улыбаться - ответил на тайском английском. Типа, "мистер, мы почти не говорим по-английски и совсем не понимаем по-русски. Мы пели песню "Виктор Цой". Если вы будете нам давать денег - мы можем петь ее для вас хоть до утра. Но ни одной песни по-русски мы пока больше не знаем".
Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50. Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной. Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий. Ну погрузили его как-то. И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?
Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее. Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак. Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ. Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы. То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д. Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись. Они: ну давай.
Подхожу через минуту. - А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться? - Тороплюсь очень! - Куда торопишься на 160 км/ч? - К девушке... - Ладно врать, к какой девушке? - К любимой. - Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.
Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки. Посмотрели, переглянулись.
Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее. Я: спасибо, до свидания.
Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...
Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать". Наконец один дядечка согласился нас поводить. Рассказывал, показывал, все интересно... Потом говорит - вопросы есть? Я не военный - у меня вопросы всегда есть!
А зачем на лодке такие большие аккумуляторы? Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?
Он посмотрел на меня как-то с сочувствием (мне 45 лет, 100 кг, торпеду ихнюю могу из гнезда выворотить, в общем жизнь моя удалась!) и говорит: Вы знаете, что для работы дизеля нужно кроме дизтоплива? Отвечаю неуверенно - ну, там много прибамбасов в движке, вообще-то. А он мне: воздух нужен!!! А под водой его НЕТУ!
Бля, мне, с моими высшими образованиями, давно так стыдно не было...
Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей. Схема - примерно - была такая. На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.
Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют! Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!
Ну оператор: простите, удачи.
Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???
Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...
Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).
Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом... Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.
И вот я еду чисто туристом в Египет. В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.
Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого. Ну, не пропадать же продукту. Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало... Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь ! И на полпути к аэропорту меня накрыло... Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.
И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.
Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку. В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.
А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...
Год почти прошел, не хочется гашиша. Как отрезало..
Океан я увидел 10 лет назад. Не магазин «Океан», не Андаманское море – внутреннее море Индийского океана, не Баренцево море – внутреннее…. Ну вы поняли. Приехали в отель на юге Шри Ланки – уже темно, ужин пора иметь, а я-то знаю, чего хочу. Собрались с женой и пошли на пляж. Но – загвоздка! Пляж отделен от отеля забором с колючей проволокой ! Калиточка есть небольшая. Вместо замка – толстая проволока намотана. Ну, проволоку я порвал, выходим – ночь, луна, если смотреть прямо, то 8000 км до ближайшего берега – Антарктиды - и огромные – по моим понятиям - волны. Там, где гребень волны на тебя падать начинает – метров 6! Ну может 5. Но точно не меньше 4… Я залез раза с пятого – выбрасывало на берег, жена вообще не полезла, ну нах, сказала, я за идиотом с берега понаблядаю. Потом вернулись в отель, скорешились с первыми увиденными за неделю русскоязычными, на радостях выпили много. Будильник я поставил на 6-00. Рассвет, Солнце сбоку, пошли купаться. На калитке стоит охранник – хелло, мистер, миссис, найс морнинг. Ну я и пошел в ОКЕАН. Охранник охренел (волны с вечера побольше стали, но светло – безопаснее ). Орет: мистер! данжероуз! Биг вэйв! шаркс! Я ему: фак офф, ай ам рашен, зис вэйв итс шит фор ми. Он повернулся к моей жене с воплями про «немедленно вытащите вашего сумасшедщего мужика из воды» - и тут, наконец стянувши с себя верхнюю одежду, она побежала к воде. Охранник охренел. Он бегал по песку (не подходя близко к воде) орал про какого-то Данжероуса, акул, потом, насмотревшись, как мы кувыркаемся в шестиметровых волнах, ушел за калитку и сел на стульчик. И больше не смотрел в нашу сторону. Через полчаса мы прошли мимо него в отель. Он от нас отвернулся.
Как-то раз проходили с женой и дочкой маленькой мимо Цирка на Цветном бульваре, лет 10-15 назад. Около касс тусуются жучки - я им говорю "от...станьте пока". К собственно кассе подхожу, написано: билетов дохрена, куда хотите - туда и будут! Смотрю там афишу - блин, кошки - хищники без ограды, если вы на первом ряду - лев и тигр в 2 метрах от вас. Я жене и дочке говорю: пошли? Они: пошли! Я - кассиру (как Буратино): "дайте мне билет в первый ряд - и подаю ему мои сольди... Тут на руку с деньгами ложиться чужая рука, я поднимаю глаза от окошка - мент! бля, я никого не тронул последние две... нет, полторы недели, я не нарушал... И, вааще, какого ты, мусор, презумпцию нарушаешь!
Ну, вся эта хрень пронеслась в моей башке, а пока меня мент настойчиво в сторонку тянет. Затянул, нагнулся к моему уху и говорит: "Мужчина, вы соображаете, че делаете?! У вас дочка маленькая красавица, а вы ее рядом с тиграми посадите? Я сам отец, образумьтесь, не делайте этого! Это же дикие звери!" Я подумал: блин, что за мудак, высвободился из его руки, подошел к кассе... и купил билет на 5 или 7 ряд. Представление было классным!
Через какое-то время (год-два-пять) звери подрали серьезно зрителей на подобной программе.
Спасибо тебе, дядя милиционер, хоть ты мне не в дяди, а в млаааадшенькие братья годился...
На следующий день идем мы все вместе (жена, я и дочь) из детсада. Танька вдруг подрывается и у бабульки какой-то из под носа выхватывает пустую бутылку, с криками типа "начало положено! я много наберу! братику еда будет! " - тащит бутылку мне...
Заехали на Ко Тао – остров такой в Сиамском заливе.
Купаемся, развлекаемся,
На 3й день мне скучно стало, взял на прокат мотороллер-табуретку, гордо именующуюся в прайсе «байк» и поехал кататься. Проехал километров пять – асфальт/бетон кончился и пошла размытая грунтовка. Через пару километров я, несмотря на не очень трезвое состояние, понял, что спуститься к самым знаменитым пляжам острова, а тем более потом подняться назад на этом «байке» для меня невозможно. А, да, мотороллером я управлял впервые в жизни.
Ну, оставил я байк у кафешки около спуска на пляж Ао Люк и пошел вниз по дороге.
Через 200м я возблагодарил бога, что не поехал, а пошел – там была не дорога, а ЖОПА !
Еще через 100 м я на камушках подскользнулся, нае..нулся пришел на локоть и очень громко заорал, что-то типа «ШТОБ твою мать !!!!». Идущие впереди на 50м ребята вернулись ко мне, сочувствуют, типа «мистер, вы в порядке, может быть скорую», на таком хорошем, понятном мне НЕ английском английском языке, что я чуть не прослезился.
Говорю им, ноу проблем, я айселф, спасибо.
Они пошли – и я поковылял.
Через 100 м – опять навернулся, посильнее! Опять вопль боли и досады, ребятки опять обернулись, но я им показал жестами – не стоит беспокоиться.
Ну, еще 200 м – и я внизу, вот он – знаменитый пляж, я отряхнулся и похромал. А навстречу мне идут девушка с парнем и смотрят на меня изучающее. Почти поравнялись – девушка говорит: вы по-русски говорите?
Я: – конечно, я из России.
Они : - Классно, 10 дней русской речи не слышали ! А тут такие маты доносятся со спуска и мы поняли – соотечественник!
Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них. А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.
Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд. Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был). Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться. «Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!» И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток». Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал: «ну, это же специально для сдачи покупателям…»
… и говорит Лаврентий : да все нормально, плюс минус несколько метров – это такая фигня, это америкосы заморачиваются в борьбе со страховыми компаниями! И мы поехали… От нашего острова, который в жопе мира – 50 минут на катере.
Кароче, Лаврентий (молодой стеснительный еврей из Хабаровска) с двумя (может больше) гражданствами, наставлял нас по части дайвинга.
«Глубина линзы – 25 метров, но она может подниматься и опускаться. Плавать будем на 27 – 35 метрах. Акулы ходят только ниже линзы – выше им жарко – ходят по-многу, но не крупные, самую большую я видел – меньше 3х метров, так что дурой жрать вас не кинется, а если - то потом одумается и отплывет.» «Напоминаю – кинулась акула – не кинулася – без разницы: всплыл резко наверх – считай сдохнул в муках. Здесь не Египет, до барокамеры плыть/ехать 5 часов, попросишь еще, чтобы пристрелили!» У тебя что, есть чем пристрелить? «ОК, мистер, чтобы утопили.»
Ну и чо, поплыли. Человек 40 на кораблике. Час-полтора. Типо начальник на кораблике нас настоятельно требует придти наверх. Подхожу - начальник чего-то хочет! И наезжает оскорбительно.
Я сразу спрашиваю Лаврентия – а чего он наезжает? ответ – «это он на меня наезжает, он не прав, море все спишет, но мне не только не страшно, но и его не жалко», а гайз и гейз – это разные слова, ты на него не обижайся!
И вдруг Лавр.. «все быстро к сходу!!!» (а нас-то всего 2 чела было). Ну, как водится, я запаниковал, он взял меня за шкирман со словами!русские не бояться!, и подтопил.
На три метра уходишь под воду и - в невесомости (если со страхом справился)
Не, ну продувался, конечно, постоянно…
Нет больше ни страха, ни чего еще…
Мы не погрузились, мы упали вниз и Лаврентий сказал нам «стой» Ну чисто руками показал.
И мы пошли…
27 метров, всплыть нельзя, и она, нет ОНА (мне кажется что огромная, мне кажется, что в ней минимум три метра (говорил же Лаврентий – если она вдвое тебя длиннее – попробует и съест,, если не вдвое – поплавает и отойдет …) Ну че, попробует или нет, БББББ хером я что-ли мерил ееннуую длину, пошла, БББ пошла …от меня, не хочу видеть тебя…..
нет, не прав я Самое совершенное в мире существо тупо посмотрело мне в глаза – и свернуло
И еще 5-7-10 таких красавиц шло мне навстречу – рот открывало (вру, у них всегда рот открыт ), приближалось – и, махнув хвостом, уходило..
А, чего, просто большая, по моим понятиям АКУЛА встретилась со мной глазами на 27, а может на 37 метрах, и я понял – нифига не боюсь акулу, нифига не боюся, ваще нифига в жизни больше не боюсь.
Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу учиться. Дочь была тогда - замечательная длинноволосая блондинка, не лезущая за словом в карман. Ну и в конце августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, звенящая звонком". Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила первый звонок. Через год, в конце августа 2001 г. нам позвонили и попросили разрешения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На вопрос: "а она же во второй класс идет?!" ответили: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша имеет опыт. ... Нет, это не профанация. ... Вам чего, жалко ребенка для школы??" Для школы - ничего не жалко! Прозвонила во-второй раз.
После 8 класса Юля ушла в другую школу, и слава богу. А то позвонила бы за выпускницу на последнем звонке - и оставили бы ее на второй год. На всякий случай.
Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда". И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ). "Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать? Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать! Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"! Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...
И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!
Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.
мозг мой неправильно закручен. не запоминает логики доказательств.
по-этому я всегда писал шпоры на экзамены. 4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. на специальной рисовой бумаге. шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика).
ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел. но девченки попросили шпоры оставить.
я оставил, их зажопили с моими шпорами.
преп посмотрел, ... еще почитал...
говорит, товарищи, тот кто это написал - встаньте, пожалуйста. я без опроса отлично поставлю .
а девки - хи-хи, вы ему уже поставили...
препы у нас правильные были. ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...
Позвал Коля Васю на свадьбу. Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище. Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает. -Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ? -Да нееет, бревно-бревном... -Ну так папа - министр? -Да нееет, сторож на стоянке... -Значит сама дофига денег зарабатывает? -Да нееет, уборщица она вокзале... -Дак чего-же ты на ней женишься?!! -Глисты у нее хороши ! - ????? -Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !
у меня 20 лет назад некий родственник в армию ушел, попросил квартиру сдать, а деньги для него копить. сдали каким-то браткам, платили исправно (братки - мне) через год другие пасаны подъехали: за сколько сдавал? - ты у съемщиков спроси. приволакивают из Жигулей несчастных съемщиков, бьют...
сняли по 70 - передали дружбанам по 140 (это в $$ тогда цена была за двушку)
я - и че? не будете больше снимать? пацан: "а почем"?
Я совсем не спортсмен и никогда им не был. Но у меня есть одно большое спортивное достижение.
Спортсмен - не спортсмен, но футбол/хоккей на площадке у дома - почти каждый день. Раз приходит играть парнишка, Мишкой звать, где-то на год нас младше (нам лет по 12-13 было), играет очень жестко, сбивает кого-то. А площадка асфальтированная, падение на бегу - больно и кровищи много. Ну мы ему говорим - или вон пошел, или на ворота вставай. Он встал. Играем-играем, я ему гол забиваю. Все собственно, это и есть мое спортивное достижение.
Гол я забил будущему Чемпиону СССР (последний чемпионат СССР 1991 года), Михаилу Еремину - вратарю ЦСКА.
Мы сели на паром, пробежались, сели в отходящий автобус, 1 час, потом пешком 20 минут и вот он – отель! Но перед этим – я почти запаниковал.
11 вечера, до 8 утра нужно добраться на 40 км к северу чтобы нас отвезли в аэропорт на 250 км к югу. Эти итальянцы нифига не говорят по-английски и я тем более.
Сперва-то все спокойно было, нас из места ночевки (Лидо ди Езоло) привезли в Венецию. Неожиданно объявили, что мы здесь не до ночи, а только до 16-00. Я расстроился, проводничка сказала – вот пирс. Уедете отсюда последним пароходом в 22-45 до конечной, дальше автобусом час. Опоздаете на автобус – такси 100 евро. Опоздаете на корабль – отсюда такси 250 евро. Счастливо. А, да, наш /туристический/ автобус уезжает в аэропорт в 8 утра. Не опаздывайте!
Да, для справки, вся поездка на неделю по Италии вместе с перелетом из Москвы стоила 500 евро.
Да фиг с ним. После долгих переговоров беру взаймы «до вечера» у «щирого» белгородца (жена его не смогла с ним спорить, т.к. я только что поймал его при падении в канал). В наличии 120 евро.
Классно гуляли по вечерней Венеции.
Я решил сесть на кораблик не в 22-45, а на 22-25, чтобы с запасом. С соседнего причала. Гы.
Прибываем, все выходят, совсем не то место, откуда мы приезжали утром. Обратных уже нет.
Иду к таксисту, напрягаю 200 своих английских и 5 итальянских слов на тему «Лидо ди Езоло с дисконтом»!
А он мне отвечает (по-английски)…
МИСТЕР, ЭТО НЕВОЗМОЖНО !!!
Я: но почему ??
Он: мистер, мы же на ОСТРОВЕ !
Потом-то ситуация спокойно разрешилась. Но здесь я чуть не обосрался. И чуть не заплакал.
Дело было в Египте еще до башен-близнецов. Со старшей дочкой летим из Асуана в Абу-Симбел (полчаса туда, полчаса обратно, 4 часа там). С собой - рюкзачок, в нем кусок хлеба и кусок же колбасы. Ну и ножичек, что бы это порезать. Весь ножичек - сантиметров 8...
Спецконтроль : нельзя, мистер ! (беседуем на диком пиджине, ни я, ни он англ.яз. почти не знаем) Я : Мне чего, от куска там кусать ? Спецконтроль : все равно нельзя, мистер ! Я : Почему ? Спецконтроль : нельзя, мистер ! Вдруг вы этим ножиком зарежете стюардессу и пилота ? Я : показываю ему свои руки ( грузчик по первой работе ) "а это вы пропустите ? этим можно и стюардессу, и пилота... он посмотрел на руки...., потом на ножичек....,
Дело было на закате советской власти (1989-1990гг), когда все можно стало. Два Димы - полунищих аспиранта - наладили бизнес: возить с московского книжного рынка ...., ну книги, собственно, на машине одного Димы, складировать их в квартире другого Димы, а потом отдавать книги нищим студентам - торговать со столиков в людных местах.
Выволакиваем мы раз наши баулы с рынка на Ленинградский проспект, тормозим такси, голову в окно - "3 тыщи (к примеру, цен не помню) до Зеленограда". А за рулем - баба!!! В первый раз увидел таксистКУ.
Она: ну хуле встал, садись! Я: а тут еще вещички!
Полный волговский багажник и половина заднего сидения...
Не, ну хули спорить - договорились. Поехали-приехали, но тетя (нам по 23, ей за 40, сушеная такая) все бурчит под нос: сопляки.. багаж... х.. дождешься сверху...
А, да, зима же и на улице то ли 25, то ли 30!
Ну, Димон с переднего сидения вылазит и дергает ручку моей (задней) двери, не открывается, тетка рычит мне "кнопку подними, .............(мат) ! Я тяну за кнопку - а она примерзла, видимо. "Не тянется", говорю.
Ну, она разразилась, типа "мужиков нет, выебать не могут, дверь открыть не могут, кнопку потянуть не могут..."
Ну, я потянул посильнее - и вырвал кнопку вместе с приводами и куском обшивки.
Через пару минут ее воплей я сообщил ей, что могу и за горло взять и ваще не х.. нарушать права потребителей.
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону. ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел. За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
С менеджером переговоры, : -а вы можете забрать фаркоп в Москве ? -я там редко бываю. -а где вы живете ? -в Зеленограде. -а где вы работаете ? - в Зеленограде и окрестных деревнях.
Менеджер : ебена мать, живут же люди, завидую ! Ты прав, менеджер...)))
Катались с женой по Эстонии. На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю - не знаю эстонского. "Как же так" - говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке". Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить?" Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить!"
ехал я в 1999 г., осенью, с какой-то пьянки (бабушку наверное поздравляли с 91-летием). ясно, что не пили (водки), чиста чайку с тортиком. в Коптево тормозят, подбегает НЕ гаишный прапор и говорит: мужик, у тебя ближний свет не включен, ты нарушаешь, счас облава на всех, дом взорвали, ДАЙ ДЕНЕГ! - не дам. - ну и не надо, открой багажник, пустой - тем более (а кто это в салоне - ой какая девочка маленькая !) - едем сейчас разбираться в отделение, 72 часа, вы выходите скорее... - сколько? - да дай 50 рублей ($1,5), и езжай, у меня видишь, какая очередь!
этот сученок с гай-подельниками грабили всех проезжающих под прикрытием погибших людей.
я к милиции до того хорошо относился, (наша служба и опасна и трудна), но вот - сломали хорошее отношение
с тех пор больше милиции не доверяю, хоть ее в полицию Нью-Йорка переобозначь.
Умирает старый еврей. Лежит. Родственники туда-сюда, шу-шу-шу. В какой-то момент рядом осталась только любимая внучка. Сидит. Вдруг такой запах из кухни поплыл, куриного супа... Старик говорит : "Сарочка, попроси бабушку принести мне супчика." Сарочка убегает, возвращается и говорит : "Бабушка не дала. Сказала - это на ПОТОМ "
Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву. Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке. Дальше - со слов жены.
Ночью - граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!). Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит - "сама буди, как раз до Москвы управишься"... Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ов Дмитрий Евгеньевич!" Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!" Она: "Посмотрите на меня!" Я: "Есть!". Девочка - жене: Вот так, учитесь. Жена - девочке: ахуеть ....
че-то вспомнилось ( Навальный ???? ) про коррупцию.
поставлял через знакомого парня всякие необходимости в мосавтодор, 25 лет назад. он когда в первый раз заказ делал - спросил "недорого найти сможешь ?" дак, это моя работа, Игорь ! "Тогда счет выставляй."
Я : "эта, Игорь, а накрутить-то сколько" ( мы в пополаме были), 30%, 40 ? Он : "охренел ? на три умножь. не, на 4 !"
я аккуратненько : родной, а ты там сколько откатываешь ? он : нисколько. торт теткам отвезу... и сам половину съем...
Мы с Аликом (он еще нормальный парень был, в менты не поступил) отправились в лес (перелесок) за дровами, картошку испечь. И под кустом - заяц. "Стой !" говорю обоим (Алику и зайцу), щас я мясо поймаю. Я на зайца ПРЫГ, а он и не бежит никуда, а под соседним кустом еще, и еще... Наловили штук 7 (а может 8), решили - столько зайцев не сожрать, тем более, что это явно не зайцы, а кролики, а девки нам весь мозг выедут за убийство ушастых. хотя жрать будут.. И тут - мысль ! На самогон в деревне поменяем. Ну не переть же на себе 5 кг кролей. Снял я с себя водолазку и куртку (Алик брезгливый, сговорились по самогону 70 на 30), кролей в рукава, завязали, под куст закинули. Первый дом -не нужны кролики. Второй -то же, но наводка на "Вовку, 7 домов вперед". А Вовка этот спрашивает "у вас самцы кроли или самки ?" Ну, мы им под хвосты не лазили, уклончиво "разные есть". Вова расчувствовался (выгоду почуял), самогону вынес и пожаловался : пацаны, мор какой-то на кролей пошел, слепнут и шерсть выпадает, я своих два десятка в лес отнес, пусть хоть лисы съедят.
Прибежал я к своей водолазке.
Шерсть, действительно, не на кроликах.
Пробежался 5 км до барака, сел на велосипед и через 8 км был дома. Звоню мужику, который тимирязевку окончил, такая вот проблема, дядь Жень. Он : не ссы, ты же их не еб ? От кроликов только гельминтов можно подцепить. Ну и я успокоился.
А Алик - ну, что, пошел к девкам в барак, плакал там, что ослепнет завтра и волосы выпадут.
я с фронтовиками в детстве общался - они все бравые были, про подвиги рассказывали. кто про свои, кто про чужие.
а потом, уже во взрослом возрасте с мужиком одним разговорился под пиво (дело было в 1980-х, мы - СССР - тогда никак решить не могли, кого первых уничтожим, амеров или китаез). дед этот четко сказал : я про войну молодежи не рассказываю. расскажешь вам, какая это вонь и боль, какой страх - вы ж и Родину защищать забоитесь...
пришел в аптеку, "дайте ампеокс". - зачем вам это гавно, возьмите лучше "...", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей. - ампеокс хочу! сколько стоит? - сто рублей, но без рецепта не продам. - а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь? - да.
ну, я директор, мне очень нравится (т.е. я хочу с ней трахаться) Лена, от меня зависима по работе. я Лене задаю вопрос : Аленка, пойдем любовью займемся ? она мне отвечает - нафиг ты мне, старый хрен, нужен ? у меня пацан с хером 20 см ! я затыкаюсь со своими 15. Нет конфликта. нет озлобленности ( есть понимание). нежно ее по попке глажу - ей нравится. Целую в щечку. Красивая очень.
Лен, а где ...(описание того, что она должна была сделать позавчера). дим, да сделано все, щшаз загружу.
-ааа..ты не загрузила ! хуй тебе ннна ! (это Ленка)) и о джипе как-то вопрос не стоит.Будет муж - он купит.