Новые истории - основной выпуск

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
- Какие вам иероглифы?
- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.
Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать".
Наконец один дядечка согласился нас поводить.
Рассказывал, показывал, все интересно...
Потом говорит - вопросы есть?
Я не военный - у меня вопросы всегда есть!

А зачем на лодке такие большие аккумуляторы?
Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?

Он посмотрел на меня как-то с сочувствием (мне 45 лет, 100 кг, торпеду ихнюю могу из гнезда выворотить, в общем жизнь моя удалась!) и говорит: Вы знаете, что для работы дизеля нужно кроме дизтоплива?
Отвечаю неуверенно - ну, там много прибамбасов в движке, вообще-то.
А он мне: воздух нужен!!! А под водой его НЕТУ!

Бля, мне, с моими высшими образованиями, давно так стыдно не было...

- А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"?
- Грубо говоря, цитата из Галлая.
- Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая - "Поехали! - сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть

Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:

- А почему дядя с деревом разговаривает?

Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.

- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.

И тут деть выдает:

- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?

Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.

И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.

Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.

- Ой! А что она там делает?

Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.

Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.

- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.

- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.

Мама с ненавистью посмотрела на меня.

Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)

И тут мама рывком дергает ребенка:
- Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.

- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.

Я зажмурился.

Из жизни.
- Папочка, а папочка!
- Да, Сёма.
- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.
- Таки и всем нужно?
- Таки всем!
- Так все прям сразу пойдете покупать??
- Таки да!
- Значит денег я тебе сейчас не дам!
- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?
- Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.

Их нравы...

Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от секса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.

Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».

Тут в последнее время про учителей пишут. И я капну капельку...
Время - где-то 89-90 год. Учитель русского и литературы (замечательный, кстати, учитель и человек) предпенсионного возраста. На улице рушится Союз, новые "западные" тенденции из-за чего мы с упоением и удвоенным усердием изучаем английский... А она человек истинной такой советской закалки - партия, коммунизм. Многие, наверное с подобными "фанатиками" сталкивались.
Так вот. Тема была про "сложные составные" слова (как они правильно называются не помню - слова, которые образуются из двух слов: зарплата = зар(аботная)+плата, и т.д.). Она приводит примеры различных слов подобных, а мы их разбираем на составляющие. И вдруг неожиданно для нас звучит слово "Спортсмен".
Мы в недоумении переглядываемся, и один из учеников (особенно рьяно изучавший английский) осмеливается возразить: мол, спортсмен - это же заимствованное из английского слово, а вот там оно расшифровывается как "спортивный человек, человек занимающийся спортом".
Следует удивленный взгляд и даже такой смешок учителя и возражение: да вы что, ребята. Это послереволюционное слово, и означает оно не что иное, как "спорт(ивная)+смен(а)"...
А может оно и правда так? Я вот с тех пор так и не нашел однозначного ответа.

Мама отучила меня в 16 лет от желания мулевать себе фейс одной фразой: "муж все равно отмоет".
Мудрые женщины красятся после свадьбы...

Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!

Недавно выслушал такой монолог.

"Вот нафига тебе нетбук? Они давно уже только у лохов. У всех нормальных люлдей – айпады. Один ты – до сих пор с нетбуком. Тебе нужен айпад. Купи себе айпад, не позорься. А нетбук твой я, так уж и быть, забрала бы себе. Хотя нет. Нафига он мне-то? Нет, надо купить мне айпад. Да. Мне купи айпад, а у тебя же есть нетбук. Вот и нормально. Нетбук – тебе нормально. Ты же к нему привык."

Историй по поводу интересных высказываний детей полно в каждой семье - я добавлю пару новеньких...

1. Предыстория: Последний день перед отпуском, супруга возвращается слегка на взводе от нервотрепки последнего дня. Под раздачу попал ребенок... Ребенком назвать его сложно - юный тинэйджерский возраст со словарным запасом, воспитанным современными мультиками, компьютерными играми и Ютубом, но пусть будет так. В этом возрасте "попасть под раздачу" несложно - разбросал футболки, не убрал туалет за котами, валяется на диване с ноутбуком и не заправил покрывало, да мало ли что...
Супруга, уже выпустив пар, предлагает мне, как заведующему небольшим семейным баром, "начать подготовку к отпуску":
- А не дерябнуть ли нам чего нибудь?
Все еще хмурый ребенок предлагает свою версию:
- ... валерьянки?

2. Следующий день. Едем в поезде, играем в слова...
Ребенку выпало слова на букву Д, задумался...
Мама, чтобы немного помочь, намекает
- Сыночек, посмотри в окно - там много чего на букву Д (домики, деревья...)
Ребенок, все еще задумчивый и хмурый, уточняет:
- Дебилов, что ли?

Сижу, смотрю передачу про тюрьмы. На экране бразильская тюрьма, молодого (очень молодого) парня заводят в в камеру. Зловещий голос за кадром:

"Здесь он проведет восемь..."

Да, думаю я, как обманчива внешность, парень выглядит невинным ягнёнком, а уже получил восемь лет тюрьмы.

"...десят..." продолжает медленно голос.

Я аж подпрыгиваю. 80 лет! Сколько человек он убил???

"...шесть..."

Ого!

"...часов." Завершает диктор.

Знакомый телемастер рассказал.
Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать " Отче наш...". Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.

Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.
Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак.
Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ.
Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы.
То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д.
Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись.
Они: ну давай.

Подхожу через минуту.
- А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться?
- Тороплюсь очень!
- Куда торопишься на 160 км/ч?
- К девушке...
- Ладно врать, к какой девушке?
- К любимой.
- Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.

Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки.
Посмотрели, переглянулись.

Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее.
Я: спасибо, до свидания.

Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...

Сегодня совершенно случайно стала свидетелем разговора между мужем и женой.
Она - "Ну хватит уже курить! Дымит и дымит - надоел!"
Он - "Не кричи, дурочка, вот помру - быстрее замуж выйдешь!"
Я просто отпала!

Москва. Вчера в метро услышала рекламу, которую читают из динамиков на эскалаторе: "дорогие покупатели! Приезжайте на Птичий рынок: там вас ждёт большой выбор одежды из кожи и меха!" И далее - как проехать.
Сначала стало смешно, а теперь как-то грустно. Чёрненький у них юмор невольно получился, так и видятся нераспроданные к вечеру хомячки и щенки.

В 1968 году вспыхнул бурный роман между студенткой ВГИК Ириной Азер и профессором Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы быстро остыло, и Герасимов нашел свое утешение у Натальи Белохвостиковой.
В 70-е годы актриса Ирина Азер была очень популярна, особенно после фильма «Идущие за горизонт».
Но звезда Натальи Белохвостиковой, особенно после фильма «Красное и черное», горела значительно ярче.
На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису:
- Ирина, почему вы бросили Сергея Аполлинариевича? Ведь Герасимов – исполинская фигура, мэтр советского и мирового кино!
Азер фыркнула:
- Да какой там метр? От силы десять сантиметров.

Предисловие.
Рассказывают, что Сталину очень нравилась Орлова. Как-то на приеме он при всех заявил Александрову (ее мужу), что "если с головы Любочки упадэт хоть адин волос, мы тэбя расстреляем".

Собственно сама история.

У маминой подруги очень красивая дочь, но совсем не блядоватая. Девочка начала очень переживать, что у подруг по 2-3 поклонника, а она одна. И тут мама ее успокоила: "Нам не нужно их много. Нам нужен один."
И он появился. На свадьбе 2х-метровый папа девочки, который, мягко скажем, памперсы ей в детстве не менял, спокойно отозвал зятя в сторону, ласково прихватил за грудки и, глядя в глаза, тихо сказал: "Если ты мою любимую доченьку обидишь, я тебя урою".
Прошло много лет. Девочка замужем за тем же парнем, у них двое замечательных детей, она сама доктор наук.

Все-таки я за гендерные роли в семье.
Не стоит отрицать роль родительского напутствия и дружеского участия.