Повторные анекдоты

Новоиспеченный доктор наук возвращается рано утром домой после проставления в ресторане. На душе светло! Еще бы! Вот он – доктор. А скоро, даст Бог, и Нобелевская! Ну, очень хочется с кем-то поделиться познаниями.

А тут, дворник подметает дворик. Дворник еще из тех, чьи деды при царе в этом дворике подметали, и его даже таджики не смогли подсидеть. Потомственный дворник.

Доктор заводит речь:
- Милейший. А вы знаете, что в наш век научно-технического прогресса, достижений в космосе, медицине и прочих областях нашей жизни, мы приходим к неизбежному силлогизму, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум не может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций?

Дворник послушал. Метлой только – шух, шух. И отвечает:
- Оно-то правильно. Оно-то и надобно. Оно-то и конечно. А вот коснись чего – вот те и пожалуйста!

Гаишник стоит на посту. К нему подбегает проститутка и говорит:
- Одолжи фуражку на часок, я тебе за это штуку баксов дам.
Гаишник подумал-подумал, снял фуражку и отдал проститутке.
Через час она возвращается и отдаёт ему фуражку и деньги.
Гаишник спрашивает, мол, зачем тебе моя фуражка-то понадобилась?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нём крутые ребята сидят, захотелось им вые**ть гаишника. Вот я в твоей фуражке как бы гаишником была...
- А сколько денег тебе отстегнули?
- Пять штук баксов.
- Б***ь, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабители.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень после двух лет наших встреч наконец-то заговорил о браке!
- Здорово! И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором.
Народная мудрость.

Раз милицию переименовали в полицию, логичнее теперь называть лежачего полицейского лежачим милиционером.
© konde13

Не смотря на то что она была рыбой по гороскопу,бревном в постеле и говном по жизни,Анастасия Ивановна всё же утонула....

Сын показывая на саблю на стене. -Папа это что? -Сабля. -Что бля? -Ты бля, чмо бля, спи бля.

Приехал путин на север розложил вещи и сразу же пошел в магазин бытовой техники иговорит к продавцу:дайте мне пожалуйста холодильник!
Продавец у него спрашивает зачем же вам холодильник вы же на севере а здесь и так холодно?!
Путин отвечает : ну вот смотрите на улице 45 градусов,в палатке 30,ну а в холодильнике 10-хоть дети согреются.