Новые истории - основной выпуск

Прочитал в ideer.ru:

история #53823:
Однажды я с 300-ми рублями умудрилась поехать в город своей мечты, в Санкт-Петербург. Мне просто позвонил человек с которым мы познакомились неделю назад, и пригласил в этот умопомрачительный город. Он не взял с меня ни копейки, не намекал на секс. При этом всем я жила в прекрасной квартире, каждый день вкусно ела в кафешках, объездила весь город, побывала во многих музеях, вернулась с кучей магнитиков. После этого мы ни разу не виделись. Он исполнил мою мечту, самый бескорыстный добрый человек)))

история #53892:
Как-то познакомился с девочкой из провинциального городка. Мило общались неделю и я в шутку предложил: приезжай ко мне в Питер! Что вы думаете, примчалась на первом же поезде. Да, как выяснилось, совершенно без денег. Водил её по музеям, показал город, кормил-поил, жила у меня несколько дней. Интеллигентно сам не приставал, думал, хоть искры не промелькнуло, будет благодарна мне за потраченные на неё время и деньги. А она укатила в свой Урюпинск, с тех пор даже не позвонила. Обиделась на что-то.

А у нас в компании девушка попалась на воровстве из кассы довольно приличной суммы. Объяснила данный факт тем, что надо оплатить учебу в институте. А учится девочка в Юридическом и будет в дальнейшем СЛЕДОВАТЕЛЕМ ПРОКУРАТУРЫ.

Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и заодно шахматы и сковородки выпускали.
Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики).
К заказу пришла проволока из платины, около килограмма - те самые изделия паять, ибо только платина подходит.
Так как платина даже по тем временам выходила дороговато - начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол.
Через день часть проволоки пропала...
Менты приезжали - не нашли. КГБ приехало (заказ-то военный), этим повезло - поймали "вора".
Воришкой оказался лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, ну допустим Василий Иванович.
Оказалось, у В. И. сгорели шнурки на рабочих ботинках (от брызг расплавленного металла), зашел он в кабинет начальника выбить то ли квартиру, то ли путевку, для своих коллег по работе, и прямо при начальнике (пока он что-то писал) взял проволоку со стола и зашнуровал ботинок, проволока очень понравилась В.И. своей мягкостью и эластичностью - он зашнуровал и второй... Когда нашли (прошло дня два) - он так и гонял в "Элитных" шнурках...

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))

Истории читаю нерегулярно и не по порядку , однако история 04.05.2016 про снегоочиститель на летней резине по дороге в Туву показалась мне примером того как появляются бредовые слухи . Мало того ,что автор рассказал историю с третьих слов ,так еще совершенно не попытался разобраться . Я знаю эту дорогу и езжу по ней регулярно .На этой трассе снегоочистители на базе "Урала" и зимней резины для них просто нет, но это неважно , потому что снегоочиститель - машина сезонная и летом НЕ ЭКСПЛУАТИРУЕТСЯ .Поэтому никто их переобувать не будет .А теперь небольшая история из жизни этой дороги .
Когда в 1979 году открыли новый участок дороги , то на Полке галереи ещё не было . Зимой сошла лавина ,в пропасть снесло несколько машин , были человеческие жертвы . Тогда , после снегопада , движение останавливали и минометчики обстреливали склон , чтобы вызвать исскуственный сход лавины . Однажды мина улетела намного дальше , за гору , и взорвалась неподалёку от стоящей колонны . Никто не пострадал . Когда обстрел прекратился , дорогу очистили и движение возобновилось . Возле миномётного расчета остановился "ЗиЛ" и к военным подошел пожилой , в сединах , водитель .
- Сынки , я сам в войну миномётчиком был и если бы мы так стреляли ,то до Берлина не дошли бы .
Говорят ,что после этого промахов больше не было .

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...

Можно бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду... и неизменный в течение двух месяцев статус посылки на Алиэкспрессе.
Заказала в начале февраля зубную супер-пупер-пасту. Доставка 60 дней. Ок, мне не горит.
Как водится, то, чего сильно хочешь, или не приходит, или приходит какая-то гадость. Мой случай первый. Прошло положенные 60 дней плюс еще полмесяца... и ничего. Ни пасты, ни ответа, ни денег. Ну и ладно, подавитесь ((
Прям как услышали.. Приходит мне еще через недельку на карту сумма копейка в копейку, думаю, ладно, спасибо и на том, есть еще честные люди в Таиланде (или в Китае?). Получила и забыла.
Еще через недельку звонит - угадай ктооо?? - почтальон незабвенной почты России:
- А почему вы посылочку не забираете?
- Какую еще, блин, посылочку???
- Маленькая такая, с иероглифами... Не могу в ящик вам ее просунуть, толстая, так что приходите.
Почту России пожалуй четвертым пунктом в список бесконечных наблюдений можно запихнуть.
Прихожу (опустим тему очереди минут на 20, это мелочи), так и так, звонили, отдайте посылку. Хрен тебе, наивная.
- А вы ее уже забрали!
Вот так вот. Редкая несудьба. Забрала. Уже. Склероз подкрался незаметно.
А когда, говорю, забрала? А в ящик я ее сунула в ваш, отвечает почтальон.
К склерозу подкралась шизофрения и попросила подвинуться.
А мне-то что? Деньги вернули, воздухом подышала, плюс два новых диагноза - красота! Пойду я, наверно, домой.
А вот тебе второй хрен, наивная. Почта России неумолима в оказании услуг доставки. Снова звонит почтальон (заношу ногу на ступеньку автобуса, кстати, чтобы добраться до почты, мне нужно сделать две пересадки либо пилять пешком минут 50).
- А что ж вы так быстро ушли? (А мне видимо, надо было пасть на колени у входа и, рыдая, проклинать небеса за несовпадение ожиданий и реальности) И ПОСЫЛКУ НЕ ЗАБРАЛИ - она тут у меня на столе лежит (шизофрения нагло пригласила в гости нервный тик).
И вот... таки да, моя зубная паста! Нахаляву! Через почти четыре месяца!
Бедный таиландский продавец...

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

Забирает жена младшего сына из садика, разговорилась с воспитательницей:
В - Дети все нам рассказывают, что родители по ночам делают, что дома происходит ))
Ж - Он у нас в другой комнате спит, неужели и про нас рассказывает?
В - Ну ваш только про брата рассказал, что уже волосы на писе выросли ))))
В разговор вклинивается сын.
С - А у моего папы...
Ж - Потом расскажешь!
С - А у моего папы...
В - Замолчи!
Сын, решив все-таки донести важную информацию - А у моего папы дубинка полицейская есть!
Общий вздох облегчения....

В первом классе мне подарили пластмассовые часы с изображением золотого петушка. Гордо надев их и пошагав в школу, я успешно просрала их по дороге. Пропажу обнаружила, когда переодевалась, и ясное дело слезы, сопли. Ко мне подошла какая-то мадам (как выяснилось позже завуч) и спросила что случилось. На что я ей сказала что потеряла золотые часы, которые мне подарили родители на др. Искал даже директор.

В самолете под коньяк услышишь иногда от случайного попутчика такое, что сам охренеешь. Очередной признался в том, что обосрался. Не добежал всего пары метров до офисного унитаза. Клялся, что впервые за сорок лет. Скрутило его внезапно. После плотного обеда по приглашению посольства одной экзотической страны. По виду - вовсе не засранец. Эти посольские приемы расширяют сознание, я сам несколько раз еле спасся. Казалось бы - что тут такого, все естественно. Но это в теории. А на практике - вот сидит ошеломленный высокопоставленный начальник, укрывшись в кабинке, приличный костюм, полные штаны. И что ему дальше делать? Застирывать штаны и сверкать голой задницей у умывальника? Не вариант, туалет часто посещаем его собственными подчиненными и вертикальным начальством. Невозможно слушаться человека, однажды обосравшегося, или повелевать оным без внутреннего смеха. Даже уволиться не вариант - попутчик работает в узкоспециализированной отрасли, в которой все знают всех в стране и наполовину - в мире. Смотаться домой - тоже не катит, пробки и срочные дела.

Но человека характеризуют не обрушившиеся на него челленджи, а то, как он из них выпутывается.
Гена:
1. Кое-как обтерся в своей кабинке
2. По аварийной лестнице перешел в туалет другого этажа, где его никто не знал
3. Там помылся и застирал брюки
4. Дождался посетителя, объяснил ему ситуевину и предложил 2 тыс. руб. за посидеть в кабинке полчаса и одолжить на это время свои брюки. Посетитель возмутился и запросил 5. Гена дал. Смотался в ближайший ТЦ и купил новые брюки.

Все бы ничего этот хитрый план, но в конце рабочего дня начальник Гены задумчиво молвил: "В трех штанах вижу тебя сегодня". Гена на секунду задумался и выдал, что начальника видит в двух. Тот расхохотался - был на том же посольском приеме, но схватило еще по дороге к офису.

Приходит жене (Ж) от тёщи (Т) сообщение:
(Т) Мне нужен Фак-ебок. (Именно в таком виде).
(Ж) Что это такое?
(Т) Это такая программа, все пользуются и мне такая нужна.
Приходит тёща к нам в гости, запускает программу: "Вот же она, Фак-ебок!" На экране ...Facebook!

Дядька в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись.
Дядька:
- Что писать?
Сотрудница банка:
- Распишитесь, как в паспорте.
Дядька усердно пыхтит над бумагами минут 10, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает "рукалицо" и со словами "о боженьки!" сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись "КАК В ПАСПОРТЕ".

Брат проходил свидетелем по делу о драке в его подъезде. Взяли показания, записали все данные, как положено... Через пару дней перезванивают, просят при случае зайти в отделение полиции с паспортом. Ну, отделение во дворе, чего б не зайти...
Короче, они имя сверить решили, потому что в одном из протоколов брата записали с именем-отчеством "Алех Саныч" (Олег Александрович, соответственно). На вопрос, не пришло ли им в голову, что что-то не так, когда это писали, молоденький лейтенант пожал плечами: дескать, Лёха на слух записывал, он что, думать обязан, что ли?!

Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
- Вова, чего не спим?
Молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе:
- Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
- Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?

Зашел однажды в магазин сантехники, там работает мой знакомый. У меня подряд поломались три смесителя, жалуюсь на китайское качество, прошу что-то понадежнее может русское есть. Он там: "Да у нас все Китай - Италия или Франция очень дорогие - Никто не берет. Российских просто нет."
Убил он меня последней фразой:
- Китайское тоже хорошее, они хоть болты КУВАЛДОЙ НЕ ЗАБИВАЮТ! Это намек на отечественную сборку.
Купили у нас на работе, в январе, китайский фронтальный погрузчик. Уже в марте начали понемногу его ремонтировать. Вот тут-то и выяснилось: КИТАЙЦЫ НАУЧИЛИСЬ ЗАБИВАТЬ БОЛТЫ!

Рассказывают, как летом 1942 года академические институты, эвакуированные в Казань, посетила правительственная комиссия - проверить уровень продовольственного снабжения научных работников. Учёные мужи скромно молчали о своём полуголодном существовании, лишь один академик Капица выступил вперёд. Оттянув на приличное расстояние ремень свободно болтающихся на похудевшей талии брюк, Капица сказал: "Вот раньше здесь размещался животик, а где он сейчас?".
Демарш Капицы подействовал на комиссию сильнее всего. После этого столовую обустроили и ввели дифференцированную карточную систему.

8 марта, как воплощение мужества. История вторая (последняя)

Так получилось, что в моей жизни восьмому марта достались ярчайшие воспоминания. И дело вовсе не в сути самого праздника, дело в событиях.

7 марта 1994 года, мы с друзьями, в количестве десяти человек, отправились пошуметь в парк Горького, в Минске который. В меру своего таланта я извлекал правильные ноты из шестиструнной боевой подруги. Чижа орали, Агату Кристи. Время провели превосходно, даже не напились в стельку, так – слеганца.

Поздним вечером ломанулись домой. Разбрелись по своему району. Я шел с двумя Сашами: один жил со мной в одном доме, второй по соседству. И было у нас одно не законченное дело, мы бутылку пива не допили. Разместились мы на трибунах нашего стадиона и под бодрящие аккорды пиво начали уничтожать. И все бы ничего, но что-то пошло не так…

Их тоже было трое. На плече одного ютился двух кассетный «Интернационал» с каким-то нелепым шансоном. Цыгане, что с них взять, никакой музыкальной культуры. Ай-да-на, ай-да-найда, звучало бы уместнее. Гитара у меня была простенькая, борисовская (город такой в Беларуси – Борисов). Но приглянулась она им, слюни на траву потекли.

- Э, а забацай чо-нить блатное!

Я пристально всмотрелся в лицо просящего.

- Так не обучены мы, не сидевшие, – отвечаю.

- Ща, бля, гитару отберем, понял?

Тут одного Санчеса переклинило. Вырвал у меня гитару и давай «Мой номер двести сорок пять. На телогреечке печать». Появился шанс, что отвалят шансонье по добру по здорову, но не свезло. Короче, принялись они гитару отжимать. Я вывернулся кое-как, предварительно ебнув одного из нападавших грифом по голове. Саши за минуту до этого уже убежали на приличное расстояние, верные, блядь, «друзья».

Стометровку в те времена я выбегал из 11-ти секунд, но инструмент слегка сковывал движения. Короче, успели гады вычислить мой подъезд, тоже неплохо бегали. Сели на скамеечке и стали ждать. И не напрасно, оба Александра-победоносца тоже обитали в моем подъезде, он был самым близким к стадиону. И повезло им тогда, мой старший брат дома был.

Я брательнику на пальцах ситуацию объяснил. Он молча вытащил из тумбочки расплавленный в ложке свинец, в количестве двух штук, положил на ладони и натянул перчатки. Второй курс юрфака, никаких тяжких телесных быть не должно. Вышли мы на улицу, а эти петушары мигом к нам. Ну, брат даже разговаривать не стал, самому бойкому сразу табло чистить начал. История есть одна, как байкер гопнику в бубен выписывал. Гопник начал с наездов, мол моя братва тебя опустит. Байкер ему очередную подачу. Гопник уже начинает свистеть про то что и я не прав, и ты не прав. Еще подача. Гопник начинает умолять отпустить его. А байкер выдает своему другу:
- Слышь, похоже на переключение каналов.

Так вот, это чистейшая правда. Цыганье охуело от такого радушного приема, да и трое их всего, а это беда-беда. Я под это дело, даже магнитофон захотел у них отжать, но сдержался. В общем, убежали они. И мы разошлись по домам.

По стечению обстоятельств, папа 7-8 марта был на дежурстве, а мама челноком в России. Брат позвал в гости одногруппников и одного одноклассника, очень накачанный парень, из под штанги не вылазил. Ко мне тоже друзья на огонек заглянули. Вечером мы ожидали в гости барышень.

И потекла водка под нехитрую закусь. Когда табачный дым на кухне уже стоял коромыслом, в дверь позвонили. Я открыл, на пороге стояли два незнакомых мне персонажа. Разглядев на кухне нехилую кодлу, персонажи явно обосрались, но озвучили: через час стрелка по вчерашнему инциденту. Мгновенно ретировались, а наш квартирник начал разрабатывать стратегию.

Минут через двадцать, количество людей в квартире увеличилось до двадцати человек. Стянули всех любителей помахаться. Все отчаянно выпивали и ожидали.

Как и положено в таких случаях, из подъезда первым вышел я, так сказать – причина конфликта. Старшие не спеша еще допивали на кухне водку. Надо сказать, хорошо подготовились эти чучмеки, полсотни рыл минимум. Уровень я считаю, собрать такую орду меньше чем за сутки. За мной из подъезда потянулись друзья. По рожам цыганья было понятно, что они уже празднуют победу. В качестве главного аргумента, они приволокли одного из местных, типа авторитет и даже сидел.

Из подъезда начали выходить старшие… Флюиды героизма покинули это стадо чахлых тушек моментом. «Авторитет» пытался прогрызть асфальт и залечь на дно, пока разборки не закончатся. Всех этих пиздоболов спасла наша порядочность и интеллигентность. И, конечно же, сотни глаз, сверлящие происходящее из окон.

Был вынесен вердикт: разборки пройдут под лозунгом раз-на-раз. Вот тут началось, вся эта троица, одно что между собой не перепиздилась, доказывая друг другу, что никаких претензий у них ко мне нет. ВООБЩЕ НИКАКИХ! Старшие недовольно загудели, где обещанная пиздилка, что за дела? Обосравшаяся троица сидела на скамейке и на мои предложения встать и принять бой, не реагировала погрузившись в анабиоз. Ну не могу я бить сидящего, не-мо-гу! Так и простоял минут десять, уговаривая их встать. Потом этот цирк заебал всех, начали трезветь. Плюнув и присвоив всем трем «героям» погоняло Конек(их, кстати, так и называли после этого, авторитет ебнулся ниже ноля) мы вернулись в квартиру. Старшие негодовали, какого хуя я не втащил пусть и сидящему? Что за милосердие? И вообще, пиздуй тогда за водкой! И я пошел.

Больше в городке никто и никого не трогал. Было пару попыток, особо отмороженных, и стволами, и ножами размахивали, но при произнесении магической фразы «Хорошо, давай забьем стрелу», товарищи моментально сливались.

Из этой истории, в память мне врезалась одна замечательная фраза. Мы вышли с друзьями из подъезда и пошли по наказу старших за водкой. Толпа агрессоров еще полностью не рассосалась. И мы услышали диалог одной парочки, ключевой фразой было:

- Хорошо, что брата не позвал, а то и он бы пизды получил.

Вспоминаю и улыбаюсь.

Я нашла свой старый купальник. Бывший мне по размеру 3 года, 10 кг и два размера груди назад. Он был закрытым, и я его надела, втиснулась таки. Поняв, что он мне безнадёжно тесен, везде где только можно и нельзя, я его попыталась снять, стянув сначала трусы с попы. Завязки на шее и, моментально сократившийся, купальник притянули мои коленки к ушам. В такой асане меня и застала мама, сидящую на полу с ногами за головой. Пока мама сползала по дверному косяку, прибежала сестра, и пять минут позора растянулись в пятнадцать, а задница на полу стала ощутимо мёрзнуть. Когда меня злую и грустную извлекли из коварного нижнего белья, я уже успела изрядно переосмыслить свою жизнь, своё настоящее и перспективное будущее. Так что о жадности к детским купальникам я знаю всё.

Был у нас товарищ в армии по фамилии Порох. Прикалывались над ним. Так у него видимо фамилия проклята или карма такая. Прикольнёмся что мол взрывная у тебя фамилия и через пару дней он в наряде в столовке. Скороварка бабах. Поржём, мол смотри у тебя фамилия взрывная и в наряде бабах. Через день он в наряде на КПП. У старшого автомат выстрелил. Опять поржали. Он в наряд на пост №1. У дежурного обогреватель сгорел или кз, короче маленький такой пожар. Что-то призадумались, втихорях прикалывались. ПХД, у нас в каптёрке пожар, потушили быстро, но сам факт. Почесали репу. Решили в наряд на склад его не отправлять от греха подальше. Да и шутить на эту тему перестали. И вроде как больше бабахов больше не было. Вот так и хочешь верь, а хочешь не верь в силу фамилии и кармы.

По поводу "Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды."
http://www.anekdot.ru/id/824777/

Когда плюрализм, а когда нет. Товарищ рассказывал историю, когда Севастополь был еще под Украиной. Военный метеоролог выходит снимать показания. Ему из Киева уже спустили натовский прогноз. Понятно, цифры несколько не совпадают. Какие данные докладываются в Киев? Правильно, из натовского прогноза.

Мне подруга подарила кактусенка. Хорошенький такой и очень, очень колючий.
Мы не нашли обычного маленького пакета и положили его в большой с ручками от какого-то супермаркета.
Я не стала сворачивать пакет, боялась уколоться. Просто несла пакет за ручки.
Помните как в Советском Союзе мама за хлебом посылала? на дно сумки клала мелочь, вот и у меня
кактусенок болтался в пакете как та мелочь.
Я села в автобус. Кактусенка положила вместе с пакетом на соседнее сиденье.
В автобусе было всего три человека. Я, какой-то еще пассажир, ну и конечно водитель. То есть
мест не то чтобы присесть, прилечь при желании можно. На следующей остановке заходит тетенька. Оглядывает
салон на предмет куда бы... Видит мой пакет на сиденье, и кидается ко мне. Тут она поворачивает свой увесистый зад к сиденью и замирает в позе полуприсев ровно на секунду. Мол, давай пошевелись! А то, сяду! А я сижу и ликую: ну, ну садись, у подруги еще кактусята есть.
И вот ОНА СЕЛА!
Минута молчания... Может, у нее болевой шок. Нет, блин, сидит ерзает, нравится. Смотрит на меня. Давит то что
осталось. Затем приподнимает свою жопу с правой стороны и говорит: - Ой, я случайно на ваш пакет села...
Блин, может я пакеты перепутала? Может быть забрала другой? Или вообще с головой у меня не все в порядке?
Не положила я вовсе кактусенка в пакет? И все это время ходила как дура с пустым пакетом? Ох, в голове
много разных мыслей. Ну что ж. Заглядываю в пакет. Кактусенка я взяла, и более того, она своей жопой
сумела его раздавить! При этом не получив видимых увечий. Вот, сижу думаю, может она уже до этого так накалывалась, и теперь свинцовую пластину из рентгенкабинета себе в трусы кладет.

Случайные связи приводят к большим проблемам, как медицинским, так и нравственным. Примерно такой смысл всей борьбы с развратным поведением мужчин, женщин, и вообще молодежи. И это правда. Жаль, что реализуется это сухо и казенно, людьми, чье возможное участие в сексуальных действиях кажется просто неправдоподобным. Здесь нужны притчи, если хотите подобные историям из святых книг.
Эпизод из моей жизни, где я не был развратником, а просто искал свою женщину. В прошлом веке, ближе к концу великой эпохи, в кафе, вместе с двумя друзьями отмечали мою премию за хорошую работу. Один из друзей, так же как и я, искал свою половинку, а другой ее уже нашел. Год жили вместе и готовились к свадьбе.
Подробности здесь не очень важны, но следующим ранним утром просыпаемся от звонка будильника в однокомнатной квартире, с тремя молодыми женщинами. Мы, искатели, лежим с двумя подругами на матрасе раскинутом на полу, а на кровати, видимо с хозяйкой квартиры, наш верный друг. Слегка ошалев от звонка, но повинуясь многолетним инстинктам, он вскакивает и с размаху встает на ноги. И тут же падает как подкошенный пулей. Он встал на будильник, большой и круглый, с внушительной металлической бабочкой сверху. Эта металлическая деталь глубоко вошла ему в босую ногу. Буквально за минуту все было залито кровью. Надо отдать должное присутствующим женщинам, пострадавший был спасен от множественной потери крови, перебинтован и одет. Но им нужно было ехать на работу, в кафе где мы вчера и встретились. Это нам удалось вспомнить. Дело было зимой, и мы все были гуманитариями, так что технологическую причину травмы для нашего друга придумать было сложно.
Идеи по протыканию толстой подошвы его ботинка чем-то острым, были отвергнуты, из-за фантастичности. При наличии сильной мотивации, выход можно найти, и мы это сделали. Детали уже не так важны. Главное результат. Наш друг был принят дома как герой, пострадавший из-за несчастного случая при помощи хорошим людям. Свадьба состоялась по плану. Наш друг живет прекрасной семейной жизнью, в окружении любящих домочадцев. Никогда не нарушал супружеской верности, и что интересно, достиг больших административных высот, что благотворно сказалось на семейном бюджете и взаимопонимании супругов.
Мы, искатели, лет через шесть, после нашего друга, с большими трудностями, по залету, все же достигли статуса отцов семейств. Но служебный рост был гораздо скромнее, возможно потому, что начальницей была женщина.

Дело было на закате советской власти (1989-1990гг), когда все можно стало.
Два Димы - полунищих аспиранта - наладили бизнес: возить с московского книжного рынка ...., ну книги, собственно, на машине одного Димы, складировать их в квартире другого Димы, а потом отдавать книги нищим студентам - торговать со столиков в людных местах.

Выволакиваем мы раз наши баулы с рынка на Ленинградский проспект, тормозим такси, голову в окно - "3 тыщи (к примеру, цен не помню) до Зеленограда". А за рулем - баба!!! В первый раз увидел таксистКУ.

Она: ну хуле встал, садись!
Я: а тут еще вещички!

Полный волговский багажник и половина заднего сидения...

Не, ну хули спорить - договорились.
Поехали-приехали, но тетя (нам по 23, ей за 40, сушеная такая) все бурчит под нос: сопляки.. багаж... х.. дождешься сверху...

А, да, зима же и на улице то ли 25, то ли 30!

Ну, Димон с переднего сидения вылазит и дергает ручку моей (задней) двери, не открывается, тетка рычит мне "кнопку подними, .............(мат) !
Я тяну за кнопку - а она примерзла, видимо.
"Не тянется", говорю.

Ну, она разразилась, типа "мужиков нет, выебать не могут, дверь открыть не могут, кнопку потянуть не могут..."

Ну, я потянул посильнее - и вырвал кнопку вместе с приводами и куском обшивки.

Через пару минут ее воплей я сообщил ей, что могу и за горло взять и ваще не х.. нарушать права потребителей.

Вылез через переднюю дверь.

Зарекся с таксистКАми ездить - нах.