Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему албанского: Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами: "Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!
Агитвыступление Виктора Ющенко: - Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе: - А если я за вас проголосую, то жить буду? Будешь, но не захочешь.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Когда смотрю на Ксюшу Собчак, то начинаю думать, что профессор Приображенский и доктор Бармиталь вероятно проводили свои эксперементы не только с дворнягой но и с лошадью. С лошадью получилось хуже.
Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ". Оглядываю витрины. Через минуту выподаю в осадок. На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ (а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!
Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я плакаль!!! Дюша.
Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю подбегает ученик и спрашивает: - Как вы? Все нормально? Учитель, оправляясь после удара говорит: - Хорошо, что пополам! - Что пополам? Кирпич пополам? - Да нет! - Голова пополам? - Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!
Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз - дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении. "Закрыто" - подумал Штирлиц.
Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется черная овца. - Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог. - В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик. - Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой как минимум одна сторона - черная!
Новая реклама батончиков "Финт" - Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей! - Да! повезло кому-то! - А вы ей письмо напишите! - Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!
В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось. Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется. Вот волк медведю и говорит: -Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим. Медведю идея понравилась, согласился. Лось говорит: -Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание, когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то, а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю, прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте. Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице. Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и из ямы выскочил. Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет: -А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.
У пастуха в горах повадились волки овец по ночам резать. Все перепробывал, ничего не помогает, что ни ночь - 2-3 овцы исчизают. Читает объявление в газете: "Продается Пес-Барбос - гроза волков, гарантия 100%". Делать нечего, поехал мужик за собакой. Приезжает, смотрит песик чуть больше болонки сидит на веревочке и жалобно гавкает. Хозяева его уговорили, мол гарантия и т.д и т.п. Вернулся пастух домой с собакой, выпустил его, а сам спать пошел. Ночь. Стая волков подкрадывается к овчарне. Вожак: Вы заходите справа. Вы слева. А мы прямо пойдем. Быстро режем пару овец и сматываемся. Только они тронулись. Из далека слабое тяффф-тяяяффф. Вожак: Это же Пес-Барбос - гроза волков, уносим ноги.... Бежит стая. За ней прихрамывая бежит Пес-Барбос: Тяффф-тяяяффф... Молодой волк оборачивается, смотрит на пса и говорит вожаку: - Зачем убегаем, ты посмотри, он же может разве что в жопу поцеловать. Вожак: (задумчиво) Да, а ты знаешь какие у него холодные губы....
Приходит мужик в бар, посидел, выпил. Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка. Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит. - Девушка, давайте со мной выпьем - Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа. Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки, банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся. Подходит: -Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят -Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа. Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу. Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь. Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается. А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"