Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит доченька к папе и говорит: - Папа, можно мне пойти на дискотеку? - Сделай мне минет -пойдешь. - Как??! Но ты же мой папа! - Ну,как хочешь. Сиди дома. Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит: - Папа, а почему у тебя член в говне? - Твой брат уже на дискотеке.
Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы, программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же такова: В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано.... Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом далее..... Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов на представление.....
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор!Почему у меня яйца не растут? -Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство. -Спасибо, доктор.Досвидания. (Мужик уходит) -(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета, идет по коридору, видит другово мужика. -Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере? -А, тот, на шарах прокатывал, видел!
Муза для графомана Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без соли. Противно до невозможности. А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься, чтобы не выпал. Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти никто читать не будет, зато уж поживем всласть. Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может, причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или съел чего-то не то. Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или из фантастики. Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало: - Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай. Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с клющкой. Беззубая к тому же. - Ты кто, бабушка? - Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал? - Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой? Старуха встала с кресла и подошла к окну. - Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут. Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе. - Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму. - Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит. Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не рассматривают. - Спасибо, конечно. И что ты можешь? - Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье. - Врать не буду. Хочу. - Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма. Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила. - Пиши. "Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих. Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом, соединила на время богатый центр с бедными окраинами..." Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть кто-нибудь бы написал. Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно. Хе, хе. http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml
Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов, где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия, уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры, польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь, и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение. Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт, наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно, сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу? Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам, им реально не хотелось быть пидарами.
... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там бабушка старенькая... Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных машин...
БИТВА С СОРТИРОМ В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя: рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный. И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее - восстановленная цепь трагических событий. Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот, открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись, Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то пришлась аккурат на промежность Митину. А синяки у него прошли только через неделю.
***Волк и Красная шапочка растаманы*** Хочешь я тебе что-то покажу Косячок тебе до завтра одолжу Мы сейчас одни шепчешь мне в ответ Если хочешь сделай мне ...... ....... обед
Булки мне твои очень нравятся И вообще ты у меня красавица Зайца я догнать больше не могу, И теперь ............... ...........за хлебом я иду
Водку ты не пьешь и не куришь план Не поступит так реальный растаман Мы сейчас пойдем в лес с тобой гулять И в кустах там будем ............ .................. травку рвать
Сказка эта ложь, все же не обман; Так мог поступить бы каждый растаман Песенки мотив будем напевать Если хочешь жить ... ...курить........ ............бросай
Сегодня в программе телевидения: 22:55 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 0:35 Хоккей. Чемпионат мира 2:50 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 3:25 Вести - спорт )))) мнда, интересно до итальянцев то довели об изменениях? )))
Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись "абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :)
Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни 10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25 можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает." Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических. Так, что шутка больше не проходит.
Сидим, значит, вечером с женой, шампанское добиваем. жена рассказывает что-то - я в пол уха слушаю. вдруг, из потока фраз, выделяется слово "ципленок". выуживаю из памяти ее предложение - "в мыслях прокручивая ципленка.." . спрашиваю что она имела в виду? посмеялись я поднимаю тост "За ципленка!!" и получаю вопрос "какого ципленка?" "как какого? который прокручивая в мыслях!!" жена упала. оказывается она сказала "в мыслях прокручивается пленка.." Эх.. что-то меня на птицу потянуло
советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.
Останавливает «МЕНТ», в предверье 8 марта, водителя и начинает к нему придираться, мол, то не то, это не это. Ну, водителю не когда было пререкаться с хранителем право порядка, и он отстегивает ему. Мент показывает своим недовольным видом что мало. Водиле приходится отстегивать еще и еще. Голос за кадром:- А что так много? «Мент» улыбаясь:- Так ведь праздники же!
Война. Минные поля. Солдаты сидят в окопах, сексом с женщиной три года не занимались. Вдруг один прибегает и орет: - Мужики, мужики, я бабу нашел!! У него спрашивают: - А она дает??? - Да! Да! Да! - А в пизду дает??? - Да, дает. - А в жопу дает??? - Да, дает. - А минет делает??? - Голову найдеш, сделает.
Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить! Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от смеха!
К №10 от 29.08 О памятниках В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название - "писающий дядя"
-------------- Мы являемся ассоциированным членом Европейской Ассоциации Сетей Бизнес Ангелов (European Business Angels Network, www.eban.org) --------------
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
Улыбнуло... Иду вчера со стоянки, машину поставил, коктейль пью, клиентов нет (адвокат я! А вы что подумали!), в общем, анус вульгарис... Так вот, иду, радуюсь жизни. На стене дома огромный плакат, на нем надпись: "ПРИСТЕГНИ САМОГО ДОРОГОГО!" И на этом прекрасном плакате изображен пристегнктый ремнем безопасности кто бы вы думали? Красный плюшевый МЕДВЕД! Охереть можно! Оказывается, у нас теперь самое дорогое - это медведи... красные.... плюшевые... А я и не знал.... М-да, век живи - век учись!
Состоявшееся на днях общение американского президента Джорджа Буша с албанским народом во время официального визита в эту страну, по некоторым данным, стоило ему наручных часов.
Албанске телевидение показало кадры, на которых видно, что во время объятий с жителями крестьянской деревушки Фуше Кружа американский президент потерял часы.
Так подполковник Георгий Бушков смог передать резиденту российской разведки в Албании микрочип со схемой размещения ПРО в Восточной Европе