Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе "Аншлаг".
Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак. Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен. ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает. Он к нему подходит: - Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе заплатили? Тот отрицательно мотает головой. ОИР: - Значит надавили... Тот опять отрицательно мотает головой. ОИР (в ужасе): - Убить что ли грозили? Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит: - Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали – ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну ангелочек, да и только. www.detective.inc.ru
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек? Б: А х... ,Вам, скамеек! С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор! Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в финскую баню! С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр билет на стол положить!
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика, где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
Для жителей Якутска. Отключение света и тепла зимой - это какстрофа. Но, вы не подскажете, сколько жителей постоянно проживает в Якутске? Вот-вот!!! А в Москве только под землей, в метро, в полной темноте и без вентиляции осталось 150 тысяч человек, которые три (!) часа пешком выбирались на поверхность. А глубина московского метро достигает 50 метров. с учетом наклона шахт по неработающему экскалатору надо было пройти порядка 70-80 метров вверх. Это просто? А старикам? А детям? А больным? Без света - это просто. А как попасть с работы домой, если диаметр города доходит до 60 км? А метро, если кто не помнит, не работает! Пешком? А старики, а дети? Пешком 20-30 км? А идущие пешком по городу несколько миллионов человек? Потом, помимо зажравшихся москвичей, без света остались пять(!)сопридельных облатей. В общем, господа, не демонстрируйте свою убогость, пытаясь свои местечковые проблемы сравнить с кризисом всероссийского масштаба. Во всей Якутии и на всем Дальнем Востоке не найдется такого количества людей, которые остались без света в пяти областях. Для особо "умных" - не сравнивайте жопу с пальцем.
Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса говорит: - Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься типо Бог, она тебе и даст чего попросишь. Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка, молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит: - Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть. Монашка отвичает: - Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные. Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно). После скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь, монашка, я не БОГ. Монашка скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда, причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"
Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты раздевайся и вставай раком... В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни текут.
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку. Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются. (П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось. (П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли! (М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит, не можем тебе дать. (П)-А скока? (М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим. (П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег! (М)-Если нет, так нет. Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает. Ну и видимо в последней надежде говорит : (П)-Мужики, завтра будут деньги! (М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем. Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню, раздевается и бегом в парилку. (П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать. (М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес? (П)-Да, тока сначала траву покажите! (М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги, не боись,получишь свою траву. Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно, вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги. Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай. Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться. Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают, а пацана не вставляет совсем. Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно, самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!". В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго думая сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит, что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани, а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним, то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали. Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно, какой же тут догонишь, если те на мерсе, а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно, пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело. Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит. Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло. Увидел ближайшие кусты и сел там. Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю, что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"
Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится: - і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на пульт поставл?! Американский капитан, степенно поворачиваясь: - Сэр! У нас в Америке... - Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!
Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова; Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса; Мандали город в Ираке; Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили; Насруд город в Таджикистане; Нассау столица Багамских островов; Хулинь город в Китае; Хуигальпа город в Никарагуа; Хуедин город в Румынии; Бараниха город в Чукотской АО; Казлу-Руда город в Литве; Сукабуми город на о. Ява (Индонезия); Кретинга город в Литве; Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра); Тракай город в Литве; Кака город в Судане, на реке Белый Нил; Ибусуки город в Японии; Титикака озеро в Южной Америке.
Еще история про отряды проводников. Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок (треугольник), но обычно этого не делают. И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну, угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я. Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали! Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи, обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом, действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в купе. Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью (железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и быть.
Очередной перл с Газеты.Ру....... http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=01&month=07
*****
09:26 В Петербурге задержаны 200 фанатов московского «Спартака»
Как стало известно в воскресенье, около 200 болельщиков московского "Спартака" задержаны милицией в Петербурге за нарушение общественного порядка. В субботу в Петербурге прошел матч "Спартак" - "Зенит". Все несовершеннолетние фанаты будут отпущены, а jcnfkmyst - привлечены к административной ответственности. В отношении двух болельщиков будут возбуждены уголовные дела по статье "хулиганство". "Спартак" проиграл "Зениту" со счетом 1:2. //«Эхо Москвы» *****
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику. - Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж, менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня, мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно. - Простите, а где вы курите? - А мы не курим. - Совсем не курите? - Совсем. - А почему? - А мы боимся. - Чего боитесь? - Боимся, что перегар сдетонирует.
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Летят в самолете трое Американец.Француз и Русский Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать будут. Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит ящик самого дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут. Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!
Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают: - Сколько знаешь? - Пятдесят. Публика в шоке. Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У него спрашивают. - Ну как? - Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!! Выходит немка. - Сколько знаешь? - Семдесят. Публика просто в экстазе. Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть нет. Через семь выходит. У него спрашивают. - Ну что? Как? - Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!! Выходит русская. Видуший с тем-же вопросом. - Сколько знаешь? - Три. Публика разочярована. Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку. Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как растрясли, и спрашивают: - Ну что? Как? Он отвечает: - Все три, все такие пиздатые!!! Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают: - Какой первый? - Бабушкины очки. - Это как? - Яйца в глаза, хуй в рот. Публика ревет! Его опять тресут: - Второй какой? - Фантомас. - Это как? - Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот. Публика ошеламлена. Шквал оваций. Его опять тресут, спрашивают: - Третий, третий та какой? - Фантомас в бабушкиных очках.
Маленький мальчик в три часа ночи кричит: - Мама, мама, я кушать хочу!!! Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего... Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Советское время. Одна женщина по партийной линии уезжает за рубеж. Вернувшись муж у нее интересуется: -Ну как там, интересно? -Да очень. -А ты стриптиз видела? -Конечно. -Ну и как это интересно или как у нас рассказывают? -Я сейчас тебе покажу как это. Жена начинает раздеватся. Муж немного посмотрев говорит: -Да, правильно у нас что говорят стриптиз гадкое зрелище.
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".