Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Прибегает к директору цирка мужик: - У меня отличный номер! - Какой? - Я играю на контрастах! - Поподробнее, пожалуйста - Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!
В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт. Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду - трава по пояс!"
Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет: -Я боюсь... ? я в недоумении спрашиваю: -чего это ты боишься??? -взрывов. Я просто выпал в осадок. В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили после взрыва на Пушкинской площади.
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чем грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, все теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!
Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чем грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, все теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!
Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем Севере... Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов... И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать). В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об "Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир! Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к. я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и не слышал- неудобно перед людьми даже... Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает: " Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел. А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили по всяческого рода приказам.
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Произошло все это сегодня под Питером... Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска. Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми. Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу, газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади "Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла... Далее следует диалог: - Куда ты ставишь свой тарантас, козел! - Да я... - Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый! 100 баксов тебя устроит? - Да тут ремонту минимум на 700... - Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда! - Тогда ГИБДД будем вызывать... - Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь! Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим. Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой поддержкой... Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД... Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается, два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык" к новому "дорожному папику"... - Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...
Рассказано моим приятелем сегодня утром... - Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю, подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее и выдает: - Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей! - Спасибо, не надо... - Ну тогда минетик за 50... - Спасибо, не хочу... В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание одновременно: - Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей! - 8-[[o]]!!!
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают, кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе. Действующие лица: 1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа. 2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу. 3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа. 4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки. Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли. Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю? Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами: "Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь... Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно... Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично", что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры "за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся, в чем дело. Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается. Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал. Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая. "Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? - Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."
Напились студенты на празднике, все выпили седят на диване и думают чем бы им занятся. Один говорит: - Ну что давайте парнуху посмотрим по видаку. Все: - Давай!!! Кассету вставляют, включают .... не показывает, и так и сяк его ну непоказывает, хоть ты тресни. Ну что делать, уснули все, на утро просыпаются: - А че у тебя вчера так и парнуху-то и непосмотрели??? - Да вы че, я ж телек уже неделю назад на ремонт отдал!!!
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Стоят два таможенника у огромной фуры на таможне. - Растаможу за 5 тыс. долларов. - А я растаможу за 4 тыс. долларов. - Растаможу за 3 тыс. долларов. - Эм-м-м... Растомаживай!
На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить чела: Чел: У-ХО, У-ХО Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах. Негритос обращается к водиле: "-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!" Водила: "- Носорог тебе брат!!!" Негр: "- Сто баксов!!!" Водила: "- Садись, БРАТ!"
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
Поехал Василий Иваныч во Францию,погулял,отдохнул и возвращается назад. Петька с Анкой спрашивают его: -Ну расказывай как там Франция? Чапаев рассказывает: -Выхожу я с самолета, посмотрел вперед, ....Ооой бля...!!!! Посмотрел влево,...Ууух бля...!!! Посмотрел вправо,...Ооох бля...!!!
Тут вдруг видит ,что Анка плачет, слезами заливается. Он ей: - Ты че плачешь Анка? - Не могу Василий Иваныч , не могу - красота-та какая !!!
Приходит доченька к папе и говорит: - Папа, можно мне пойти на дискотеку? - Сделай мне минет -пойдешь. - Как??! Но ты же мой папа! - Ну,как хочешь. Сиди дома. Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит: - Папа, а почему у тебя член в говне? - Твой брат уже на дискотеке.
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.